Os conflitos, as lutas por
defender seus interesses e discussões, eles podem se desenvolver em qualquer
momento da nossa vida. No entanto, em algumas circunstâncias, um denunciar
conflituoso pode ser redefinido como convergente.
convergência, foi descrito pelo psicólogo Marx Wertheimer: "O menino de 12 anos que chamaremos de John era obviamente mais capaz
de um menino de 10 anos (Mario) jogando tênis. Giovanni estava ganhando um
jogo após jogo, até que Mario jogou fora sua raquete de tênis com muita raiva,
e disse que nunca mais jogaria. Giovanni ficou um pouco desconcertado e
irritado. Ele estava se divertindo e, acima de tudo, estava ganhando. Mario sim
ele também se divertiu no início, mas não gostou do fato de ter continuado
perder continuamente. Giovanni tentou convencer Mario a continuar
jogar, pois se Mario parasse de jogar, ele também teria parado de jogar
para jogar e, conseqüentemente, para vencer. De repente, uma solução veio a ele:
- Tenho uma ideia - disse ele - Vamos brincar de outra forma: vamos ver por quanto tempo
conseguimos manter a bola no ar driblando entre nós e contamos
quantos dribles fazemos antes que a bola caia. - Mario aceitou com prazer e
eles jogaram desta forma. Mario se divertiu mais assim, é claro, e
John também, como ele evidentemente percebeu que estava ganhando o tempo todo
com os mais jovens e inexperientes, não foi uma experiência muito satisfatória. " O que acontece nesta história?
Simplesmente que duas crianças convergiram uma situação no
cujos interesses eram divergentes, conflitantes. Então, assim
ambos ganharam alguma coisa. Na verdade, nossos relacionamentos com
outras pessoas podem ser divididas em termos de jogo, com interesses
convergente e divergente, em que a comunicação é parte essencial. No exemplo,
se ambas as crianças ficassem bravas e parassem em seus
posições sem comunicar, eles não iriam chegar a um acordo e eles iriam
parou de jogar. Claro, deve ser dito que a comunicação
perde o sentido se não houver confiança mútua, visto que desta forma
estaremos apenas tentando enganar o outro. Isso significa uma situação
pode ser mais ou menos convergente ou divergente, não só dependendo de
nossas habilidades de comunicação, mas também o quanto vamos confiar uns nos outros. Em termos gerais, poderíamos dizer
que quando duas ou mais pessoas estão envolvidas em um conjunto de interesses
convergindo, há uma interdependência positiva. Por outro lado, quando no
processo de coordenação ou compartilhamento de interesses divergentes surgem, é produzido
uma interdependência negativa; a base psicológica do conflito. Em um nível básico, a interdependência
exige que as pessoas tentem coordenar suas preferências, intenções e
expectativas com as preferências, intenções e expectativas dos outros.
Às vezes, a coordenação surge implicitamente, como quando duas pessoas
juntos eles diminuem o tom de voz, a articulação e a distância entre eles
sem perceber. No entanto, muitas vezes a coordenação surge de
conhecimento explícito que as pessoas têm de sua interdependência e de
esforços deliberados que fazem para "se colocar no lugar do outro". Assim, a melhor forma para
lidar com conflitos é tentar fazer uma situação acontecer
aparentemente divergente pode se converter em convergente, razão para o
o que, obviamente, exigirá disposição para o diálogo e a confiança
mútuo de ambas as partes.
