"Je veux que tu fasses ce que tu veux, mais ne le fais pas parce que je te l'ai dit." Ces mots cachent une tromperie. Nous savons tous. En fait, il est probable qu'à plus d'une occasion vous les ayez entendus de vos parents ou de votre partenaire. Ou peut-être que vous les avez prononcés vous-même à l'occasion pour faire pression sur quelqu'un à côté de vous.
Cette phrase est la quintessence de la Théorie du Double Bind, ou encore appelée le Double Bind, un phénomène qui caractérise nos relations interpersonnelles et qui est non seulement déconcertant, mais peut nous faire beaucoup de mal, surtout parce qu'il vient des personnes les plus proches, les plus important, ceux que nous aimons le plus.
Qu'est-ce que la théorie des doubles liaisons ?
Le philosophe Karl Popper, célèbre pour sa « théorie de la contrefaçon », a envoyé un jour à un collègue la carte postale suivante :
Cher MG :
Veuillez me renvoyer cette même carte postale après avoir marqué le rectangle vide à gauche de ma signature d'un "oui" ou de tout autre signe si, pour une raison quelconque, vous pensez que lorsque je recevrai la carte postale, cet espace sera encore vide.
Votre ami, KR Popper
Si cette lettre a presque paralysé votre esprit, ne vous inquiétez pas, c'est le résultat normal de la confusion. Une stratégie souvent utilisée par les manipulateurs et que l'anthropologue Gregory Bateson a cataloguée sous le nom de « Double Bind » ou « Double Bind ».
Paul Watzlavik et Milton H. Erickson ont approfondi ce concept d'un point de vue communicatif et relationnel. La théorie du double lien est un phénomène négatif qui se produit dans les relations lorsqu'une personne importante nous propose un paradoxe qui ne nous laisse aucune issue.
La double contrainte se produit lorsque :
La personne doit faire X, mais elle lui demande de faire Y aussi, ce qui est en conflit avec X.
En pratique, c'est lorsqu'ils nous demandent de faire deux choses opposées, impossibles à accomplir. Ils nous soumettent à deux impératifs contradictoires, dont aucun ne peut être ignoré. À ce stade, nous nous sentons confus parce que nous sommes confrontés à un dilemme insurmontable, car si nous satisfaisons l'une des demandes, nous ne pouvons pas non plus satisfaire l'autre. Pire encore, la situation est décrite de telle manière que nous ne sommes même pas autorisés à commenter l'absurdité de la demande.
La spontanéité imposée
Un exemple typique de situation de double contrainte est lorsqu'une personne nous demande d'avoir un comportement spontané, mais à partir du moment où elle fait cette demande, notre comportement cesse d'être spontané. La spontanéité nécessaire conduit inévitablement à une situation paradoxale dans laquelle, du seul fait de faire la demande, il est impossible de la satisfaire spontanément.
C'est le paradoxe de la « spontanéité imposée ». Un exemple dans le domaine des relations est lorsque nous demandons à notre partenaire de nous apporter des fleurs de temps en temps, car nous voulons une preuve d'affection spontanée. Mais le simple fait de l'avoir demandé élimine à jamais la possibilité de la spontanéité.
Si le partenaire ignore la demande, nous nous sentirons encore moins aimés. Si elle apporte des fleurs, cela ne suffira pas à satisfaire le besoin d'affection car nous savons que ce n'était pas un comportement spontané. Dans ce cas, nous avons mis l'autre dans une situation de double contrainte. Prenez la décision que vous prenez, cela ne suffira pas à satisfaire notre demande car en le faisant, nous empêchons sa satisfaction correcte.
Le paradoxe de la « spontanéité imposée » se retrouve aussi dans les relations père-fils. Une mère peut reprocher au bébé d'être trop apathique et passif, alors elle est susceptible de dire : « bougez un peu, ne soyez pas si ennuyeux ».
Dans ce cas, il n'y a que deux solutions possibles, toutes deux également insatisfaisantes : l'enfant reste passif donc la mère se sent flouée ou change de comportement pour satisfaire sa mère, mais comme ce n'est pas une attitude naturelle et spontanée, elle considérera sa réponse comme signe de passivité, s'étant borné à suivre un ordre.
Les conditions de production de la double contrainte
Pour qu'une situation de double contrainte se produise, il est essentiel qu'il y ait deux demandes contradictoires. Généralement le premier est direct et le second a un caractère plus abstrait. Il faut aussi qu'il y ait :
- Une relation significative entre les gens. Si la personne n'est pas importante pour nous et n'a aucun pouvoir émotionnel, nous soulignerons simplement l'absurdité de sa demande. Par conséquent, les situations de double contrainte deviennent généralement une arme de manipulation des parents, partenaires ou amis.
- Une conséquence négative. La personne qui fait des demandes contradictoires ajoute également un élément de pression négative. Dans le cas des parents, cela peut être « si vous ne le faites pas, je vous punirai » et dans le cas d'un partenaire, cela peut être « si vous ne le faites pas, je vais me mettre en colère ». Cependant, ce ne sont pas toujours des avertissements verbaux, ils peuvent aussi se montrer extraverbaux, avec des gestes et des expressions faciales.
- Un mandat qui empêche la « victime » d'échapper à la situation. C'est la touche finale pour mettre la personne dos au mur, l'empêchant aussi d'exprimer sa désorientation et de commenter ce qui se passe.
Les conséquences désastreuses de grandir dans un environnement Double Bind
Ces demandes antagonistes, s'annulant mutuellement, nous bloquent simultanément dans trois domaines : la pensée, l'action et le sentiment. Cette situation contraignante est très nocive car elle nous lie les mains et les pieds, nous empêchant même d'exprimer ce que nous ressentons. Si nous avons grandi dans un environnement à double contrainte, les effets seront perçus dans notre personnalité, dans la façon dont nous nous rapportons à nous-mêmes et aux autres.
Paul Watzlawick a systématisé les situations de double contrainte au quotidien, avec les personnes les plus proches, analysant leur impact sur notre personnalité.
- Insécurité personnelle profonde
Quand nous voyons que nos perceptions de la réalité ou de nous-mêmes provoquent le reproche d'autres personnes d'une importance vitale pour nous, nous nous sentons enclins à nous méfier de nos sens. L'insécurité qui émane de cette attitude nous amènera à faire de plus en plus confiance aux autres pour voir les choses « correctement » et à être de plus en plus méfiants envers nous-mêmes.
Si nous avons grandi avec des parents qui nous disent des choses comme : « Il faut être fou pour penser comme ça », il est facile de comprendre le problème auquel nous sommes confrontés. Nos idées sont rejetées mais, en même temps, nous ne parvenons pas à saisir les significations qui sont si évidentes pour les autres. Par conséquent, il n'est pas étrange que nous nous sentions déplacés ou que nous pensions que quelque chose ne va pas chez nous.
Et s'ils continuent à insinuer que nous n'avons pas raison, il sera très difficile de trouver notre place dans le monde et, surtout, dans nos relations avec les autres. Cette description correspond parfaitement au tableau clinique de la schizophrénie.
- Immense sentiment de culpabilité
Si d'autres personnes importantes pour nous nous reprochent de ne pas avoir les sentiments que nous devrions avoir, nous finirons par nous sentir coupables de notre « incapacité » à avoir le droit, les « vrais » sentiments. Le plus terrible est que cette culpabilité s'ajoutera à la liste des sentiments que nous ne devrions pas avoir.
Un exemple de cette situation de double contrainte est lorsque les parents supposent qu'un enfant bien élevé devrait être un enfant heureux et transforment les moments fugaces de tristesse de leur enfant en une accusation terne d'échec dans leur travail d'éducateur. Certains parents peuvent exprimer cette déception avec des phrases telles que « après tout ce que nous avons fait pour vous, vous devriez vous sentir heureux et satisfait ».
De cette façon, la moindre tristesse de l'enfant se transforme en ingratitude et méchanceté, créant le terreau d'un esprit troublé. Il commence à penser que quelque chose ne va pas chez lui parce qu'il ne devrait pas se sentir triste. Et cette pensée l'attriste encore plus, ce qui le rend encore plus indigne, fermant ainsi un cercle vicieux dont il est impossible de sortir. Il va sans dire que cette description correspond au tableau clinique de la dépression.
- La confusion des valeurs
Parfois, les personnes qui sont importantes pour nous exigent des normes de comportement qui exigent et en même temps empêchent certaines actions. On se retrouve donc pris dans une situation paradoxale où l'on ne peut obéir qu'en désobéissant. L'emblème de ce paradoxe est : « fais ce que je te dis, pas ce que je voudrais que tu fasses ».
C'est le cas des parents qui demandent à leurs enfants de respecter les règles, mais aussi d'oser. Ou ceux qui valorisent l'argent et pensent que tous les moyens sont bons pour l'obtenir, mais qui encouragent aussi l'enfant à être honnête à tout moment.
Lorsque nous grandissons dans un environnement de valeurs contradictoires, il n'est pas étrange que nous tombions dans une situation d'angoisse morale. Nous ne parvenons pas à développer un système de valeurs cohérent qui devient la boussole de notre vie et nous nous sentirons souvent désorientés et confus.
La théorie du double lien comme outil de manipulation et de soumission
Beaucoup de gens appliquent le double bind sans être pleinement conscients de son impact, d'autres l'utilisent délibérément comme stratégie de manipulation. En fait, c'est une arme très puissante pour dominer émotionnellement quelqu'un parce que :
- Invalider vos vues sur la question, rejetant ses pensées comme « invalides » ou « de pure folie ».
- Invalider ses sentiments, le faisant se sentir coupable pour ceux-ci et, par conséquent, l'empêchant de les exprimer, la douleur, être jugé sévèrement.
- Empêche l'action, forçant la personne à rester dans une situation totalement inconfortable, la pire situation que l'on puisse trouver.
Par conséquent, il est important de faire attention à la double contrainte, de ne jamais l'utiliser avec des personnes proches et de ne pas leur permettre de nous mettre dans cette situation. Pour se débarrasser de cette contrainte et désarmer celui qui essaie de nous monter contre le mur, il suffit de pointer la contradiction.
