La règle psychologique pour consoler et se consoler sans se tromper

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Louise Hay
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wikipedia.org

Parfois, il est difficile de trouver les bons mots pour consoler quelqu'un. Trouver le bon mot au bon moment pour g√©n√©rer la bonne r√©sonance est un art que peu de gens ma√ģtrisent. En cons√©quence, parfois essayer de r√©conforter quelqu'un √©choue lamentablement et finit par ajouter plus de tristesse, de frustration et de d√©sespoir.

La psychologue clinicienne Susan Silk en a fait l'expérience de première main. Lorsqu'elle a découvert qu'elle avait un cancer du sein, elle a reçu de nombreux commentaires peu convaincants et des paroles de réconfort qui ne la consolaient pas du tout. Il y avait même des gens qui déchargeaient leur inconfort sur elle, ajoutant plus de poids au fardeau qu'elle portait déjà.



Puis il s'est rendu compte que consoler et √™tre consol√© est fondamental, mais pas facile. Beaucoup de gens, avec les meilleures intentions du monde, finissent par faire plus de mal que de bien pour tenter de consoler les autres. C'est pourquoi il a d√©velopp√© la ¬ęth√©orie de l'anneau¬Ľ avec Barry Goldman, avec laquelle il entend aider les gens √† comprendre et √† appliquer l'art de consoler et d'√™tre consol√© avec assurance.

Quelle est la th√©orie de ¬ęl'anneau¬Ľ?

La th√©orie des ¬ę anneaux ¬Ľ se d√©veloppe autour des cercles de confiance dans lesquels nous √©voluons au quotidien. Pour l'appliquer, la premi√®re √©tape consiste √† identifier le r√©seau de soutien √† la disposition de la personne qui vit la situation traumatisante.

C'est une technique simple pour savoir quand donner du réconfort et pour nous aider à le recevoir quand nous en avons le plus besoin. Elle est valable pour tous les types de crises, des problèmes de santé aux difficultés financières et aux conflits romantiques ou existentiels.

Pour le mettre en pratique, il faut commencer par dessiner un premier cercle, qui sera l'anneau central. Dans ce cercle, nous devons écrire le nom de la personne qui vit le traumatisme ou la situation compliquée.


Alors dessinons un deuxième cercle plus grand autour du premier. Sur cette bague, nous écrivons le nom de la personne la plus proche de celle qui subit le traumatisme, comme le partenaire ou peut-être un enfant.


Ensuite, nous dessinons un troisième cercle, mais cette fois, nous y écrivons les noms des personnes les plus proches, telles que les parents ou les amis proches.

Enfin, nous dessinons un quatrième cercle et y écrivons les noms de personnes qui sont moins proches mais qui peuvent aider d'une manière ou d'une autre, telles que des parents éloignés, des collègues de travail ou des voisins.

De cette manière, non seulement nous faisons une représentation graphique des réseaux de soutien à la disposition de la personne, mais nous réalisons également la position dans laquelle nous nous trouvons dans la situation.

La règle: consoler les plus touchés, chercher consolation dans les moins touchés

En gardant ces cercles concentriques à l'esprit, la règle à appliquer est simple: dans les cercles intérieurs on offre la consolation, dans les cercles extérieurs on cherche. Les personnes les plus touchées devraient être consolées tandis que les moins touchées devraient être consolées. C'est si simple.

La personne dans le cercle central peut dire ce qu'elle veut √† n'importe qui dans le reste des cercles, √† tout moment, n'importe o√Ļ. Cette personne traverse une p√©riode difficile et a besoin de soutien et de validation, elle est donc autoris√©e √† se plaindre de sa malchance ou de son injustice.

Bien s√Ľr, cela ne signifie pas nourrir une attitude continuellement victimis√©e ou d√©faitiste, mais nous devons comprendre que bien des fois avant de nous lever, nous devons l√©cher nos blessures. Nous avons tous des rythmes de gu√©rison diff√©rents et, au d√©but, il est normal que nous nous sentions d√©√ßus, bless√©s ou frustr√©s. Par cons√©quent, dans les premiers instants apr√®s l'adversit√©, la personne aura probablement juste besoin de faire de la catharsis, donc la meilleure consolation est de l'√©couter.


Bien s√Ľr, parfois les probl√®mes des autres nous touchent aussi et nous pouvons nous sentir frustr√©s, tristes ou d√©√ßus. C'est normal. Mais rejeter ces √©motions directement sur les personnes les plus touch√©es n'aidera personne. Cela ne servira qu'√† augmenter la douleur et la souffrance.


Au lieu de cela, nous pouvons chercher du réconfort auprès des personnes qui sont dans des cercles plus larges, car étant plus éloignés du problème, nous supposons qu'elles sont à la distance psychologique nécessaire pour nous aider à gérer nos émotions.

En r√©sum√©, il faut √™tre clair que lorsque nous parlons √† une personne qui se trouve dans un cercle plus petit que le n√ītre, quelqu'un de plus proche du centre de la crise, notre objectif principal est de les aider, pas d'ajouter plus d'inconfort, de pessimisme ou de n√©gativit√©.

Comment consoler avec assurance?


Lorsqu'une personne a besoin d'√™tre consol√©, il est pr√©f√©rable de pratiquer l'√©coute active. Il est important d'√©viter la tentation de donner des conseils car cela n'est souvent pas n√©cessaire et risque de tomber dans l'oreille d'un sourd ou, pire encore, d'√™tre ennuyeux ou de para√ģtre autoritaire. La personne qui traverse une p√©riode difficile a juste besoin d'√™tre entendue et d'avoir une √©paule sur laquelle pleurer. Plut√īt que d'essayer de la r√©conforter en lui racontant nos exp√©riences pass√©es ou en lui disant ce que nous ferions √† sa place, nous ferions mieux de valider ses √©motions et de lui demander comment nous pouvons l'aider.

Peut-√™tre que cette personne a besoin de quelqu'un avec qui se promener pour se d√©fouler ou pour s'occuper des enfants ou des animaux de compagnie pendant quelques heures. Ou peut-√™tre qu'elle a besoin de sortir et d'√™tre distraite ou que quelqu'un l'emm√®ne √† l'h√īpital. √ätre utile, autant que possible, n'implique pas seulement une attitude proactive, mais aussi montrer que vous √™tes disponible et offrez un soutien inconditionnel. Et parfois, c'est tout ce qu'il faut pour sortir de la crise.


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