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    Pourquoi dit-on "je vais bien" alors que ce n'est pas le cas?

    Qui suis-je
    Louise Hay
    @louisehay
    SOURCES CONSULT√ČES:

    wikipedia.org

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    "Je vais bien".

    Nous le disons tout le temps. C'est une courte phrase. Agréable. Confirmatif. Cela nous permet de passer au point suivant de la conversation sans nous attarder trop longtemps sur nous-mêmes. Sans mettre votre doigt dans la plaie.

    Le problème est que ce n'est souvent pas vrai. Le problème est de prétendre que tout va bien quand tout va mal.

    Prétendre que tout va bien, une règle sociale implicite

    Quand nous disons que nous allons bien ou que tout va bien mais pas, nous nions nos émotions et nos expériences. Parfois, nous le disons sans trop réfléchir, car c'est une règle sociale implicite, une règle qui nous oblige à faire semblant d'une attitude positive.



    Nous disons que nous allons bien parce que c'est une règle sociale que nous avons apprise depuis l'enfance, parce que nous supposons que lorsque l'autre nous demande comment nous sommes, c'est en fait une question de courtoisie, alors nous récitons selon un "script automatique" qui régit bon nombre de nos relations sociales.

    Dans d'autres cas, nous prétendons que tout va bien pour éviter les conflits. Parfois, exprimer nos vrais sentiments ou opinions, surtout si nous ne le faisons pas avec assurance, peut mettre quelqu'un en colère ou même provoquer une dispute.

    Apr√®s tout, nous voulons tous que nos interactions sociales soient aussi fluides que possible, nous ne voulons pas devenir une ¬ępersonne difficile¬Ľ ou mettre un fardeau sur les autres avec nos soucis et nos probl√®mes, alors nous pr√©f√©rons cacher que nous ne sommes pas bien et gardez la conversation √† distance interne des canaux conventionnels.

    D'autres fois, nous pr√©tendons que nous allons bien simplement parce que nous nous sentons mal √† l'aise de reconna√ģtre que nous sommes mauvais, parce que nous ne sommes pas habitu√©s √† exprimer librement nos √©tats internes. Si tout le monde dit qu'ils vont bien, nous nous sentons comme un mouton noir qui dit que nous sommes malades.



    Faire semblant de ne pas avoir de problèmes ou de conflits est une façade. C'est une image que nous souhaitons projeter dans le reste du monde car nous voulons qu'ils pensent que tout va bien pour nous. Nous voulons éviter l'embarras ou le jugement. Cela peut aussi être un bouclier pour éviter de montrer notre vulnérabilité au monde.

    Les personnes qui ont grandi dans un environnement o√Ļ on leur a appris que les √©motions et les probl√®mes sont des choses intimes et ne devraient pas √™tre partag√©es sont plus susceptibles de les r√©primer. C'est aussi une attitude courante chez ceux qui ont grandi dans des familles o√Ļ la col√®re ou la tristesse n'ont pas leur place.

    Le besoin d'être convaincu que tout va bien

    Parfois, la r√©ticence √† reconna√ģtre que nous ne sommes pas bien, m√™me avec les personnes les plus proches, peut provenir du d√©sir de se convaincre que tout va vraiment bien. Parfois, nous nions nos sentiments et nos probl√®mes parce qu'ils sont trop gros, nous ne savons pas comment les g√©rer et nous essayons de les ignorer, dans l'espoir secret qu'ils dispara√ģtront comme par magie.

    Si nous reconnaissons nos problèmes devant les autres, nous nous forçons à y faire face et nous reconnaissons que nous ne sommes pas heureux et que nos vies ne sont pas aussi parfaites que nous le souhaiterions ou que nous avons besoin d'aide. Dans ce contexte, le déni est compréhensible. Bien que ce ne soit pas la solution à long terme, car plus nous ignorons les problèmes, plus ils grandiront.

    En fait, une étude menée à l'Université de l'Arizona a révélé que les personnes qui prétendent être à l'aise avec leurs collègues finissent par se sentir épuisées émotionnellement et moins authentiques dans leurs relations.


    Dans d'autres cas, que ¬ęje vais bien¬Ľ ne r√©pond pas au d√©ni mais √† une tentative de nous prot√©ger des sentiments douloureux. Parfois, lorsque le probl√®me est tr√®s gros, on pr√©f√®re en parler le moins possible pour √©viter l'inconfort psychologique que g√©n√®re l'activation de cette situation. Cela arrive g√©n√©ralement, par exemple, lorsque nous perdons un √™tre cher, surtout pendant les premiers jours. Dans ces cas, le d√©ni est un m√©canisme de d√©fense que nous utilisons pour nous prot√©ger jusqu'√† ce que nous soyons pr√™ts √† faire face √† la perte ou au probl√®me.


    Reconnaissez que nous ne sommes pas bien

    Si nous nions et cachons nos sentiments et nos problèmes depuis des années, il n'est pas facile de commencer maintenant à scruter le désordre qui se cache sous la surface. Cependant, faire semblant d'être heureux et que tout se passe bien n'a pas beaucoup de sens car cela finit par générer un énorme drain émotionnel.

    Des psychologues de la Michigan State University, par exemple, ont découvert que plus nous simulons de sourires, plus notre humeur sera mauvaise à la fin de la journée et plus elle sera caractérisée par de l'irritabilité, de la colère et de la tristesse.

    Parfois, nous devons simplement nous donner la permission de ne pas sourire lorsque nous n'en avons pas envie. N'essayez pas de plaire à tout le monde. Ne nous forcez pas à avoir l'air parfait. Autorisez-nous à ne pas toujours nous sentir bien. Et exprimez-le. Demandez de l'aide si nous en avons besoin. En fait, il y a beaucoup plus de personnes prêtes à nous aider que nous ne pouvons l'imaginer.


    Lorsque nous sommes plus authentiques, nous pouvons créer des relations plus fortes et plus épanouissantes, vraiment connecter.

    Mais pour cela, nous devons reconna√ģtre que nous ne sommes pas bien, que nous luttons, blessons, effray√©s ou en col√®re. Il ne s'agit pas de transformer les autres en r√©servoir de notre douleur et de leur lancer une s√©rie de plaintes, il s'agit d'exprimer honn√™tement nos sentiments.

    Le fait curieux est que ce changement génère généralement un effet boule de neige. Lorsque nous montrons notre vulnérabilité, les autres se sentent également libres et sont plus susceptibles de parler de leurs peurs et de leurs problèmes. En fait, nous ne sommes pas les seuls à dire que c'est bien quand ce n'est pas le cas. C'est une habitude. Mais cette habitude peut être brisée lorsque nous commençons à penser et à agir différemment. Lorsque nous validons nos sentiments et nos besoins. Cela nous soulagera d'un lourd fardeau et, avec le temps, nous serons en mesure de mieux gérer nos problèmes.


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