Dernière mise à jour: 30 avril 2020
En 2002, Lundy Bancroft a écrit l'un des livres les plus complets sur la mentalité de l'agresseur psychologique ou émotionnel. Fort de son expérience et de ses recherches, il a proposé une classification des différents prédateurs émotionnels, figures toxiques dans une relation de couple.
Bancroft est une analyse détaillée des raisons qui poussent différents prédateurs émotionnels à maltraiter leur victime. La description du comportement agressif il se présente sous la forme d'un dialogue intérieur.
Lundy Bancroft propose plusieurs prédateurs émotionnels, c'est-à-dire des abuseurs psychologiques ou émotionnels.
10 prédateurs émotionnels
Ce qu'il demande et ne donne pas
Estime que son partenaire a le devoir de satisfaire ses besoins ou même en assumer la responsabilité. Au contraire, elle ne peut rien lui demander, elle doit être satisfaite et apprécier ce qu'elle reçoit de lui. Il est toujours au centre de l'attention car il se considère comme une personne agréable et généreuse.
La plupart des conversations tournent autour de ses besoins et du montant que son partenaire lui doit, mais il se met en colère si vous lui demandez quelque chose, même si cela fait partie de ses fonctions.
S'il est mécontent, c'est la faute du partenaire. Apparemment, il a moins tendance à contrôler que les autres prédateurs émotionnels, mais ses besoins doivent être satisfaits.
Le parfait
Il se considère comme une personne digne d'admiration, en termes de compétences, d'intelligence et de réalisations. Il sait toujours quoi faire, même ce qui est le mieux pour son partenaire, dont les opinions ne méritent pas d'être entendues ou prises en considération, surtout si elles diffèrent des leurs.
Tout désaccord est l'expression de l'incompétence du partenaire et elle est vécue comme une forme de maltraitance, même si elle s'exprime de manière respectueuse. S'il a raison, tant mieux pour la relation : il est vraiment convaincu qu'il sait mieux que sa compagne ce dont elle-même a besoin.
Quand il en parle, il le fait avec condescendance et si la partenaire insiste pour ne pas le considérer comme supérieur à elle, elle l'intimide en la ridiculisant, en l'insultant et en discréditant ses pensées (ce qui la rend plus vulnérable au contrôle). Il pourrait être défini comme un "spécialiste des défauts du partenaire" et n'hésite pas à les commenter en présence d'amis et d'inconnus.
Le déstabilisateur
Il croit que la source de ses problèmes est son partenaire et agit avec cette conviction. Ce genre de violence émotionnelle est capable de maltraiter sans altérer le ton de la voix. Il fait, par exemple, par des commentaires sarcastiques et mesquins comme : "tu es fou, tu fais de tout un drame". Il se réfugie dans son apparente quiétude pour justifier toute phrase cruelle.
Ses tactiques sont souvent difficiles à repérer, peut passer inaperçu par un étranger et est facile à nier si le partenaire se rebelle contre elle. Cela peut même amener les enfants à penser que les bagarres sont la faute de la mère, car c'est elle qui explose pour un rien. Ses manœuvres sont calculées et précises.
Le sergent
Il a besoin de contrôler chaque mouvement de sa femme, car il pense savoir parfaitement comment les choses se font. Il croit qu'elle n'a pas le droit d'avoir quoi que ce soit ou qui que ce soit dans sa vie en dehors de lui.
Il la surveille et la limite pour qu'elle ne puisse développer ses ressources ou son indépendance. Il a un contrôle maximal et est extrêmement jaloux. Accuser sa femme ou sa petite amie d'infidélité, dans une surenchère de termes péjoratifs qui s'étendent à toutes les femmes.
C'est le genre de violent émotionnel qui finit par agresser physiquement le partenaire. L'effet obtenu est violent, traumatisant et rend difficile la fin de la relation.
Le sensible
Il s'oppose fermement au machisme, donc "il ne peut pas être un agresseur" ; les femmes devraient lui être reconnaissantes parce qu'il n'est pas comme "ces autres". Il aime le langage des sentiments, donc il se présente comme un allié des femmes il est facile de penser que si votre femme se sent maltraitée, l'erreur se trouve en elle.
Il la contrôle : elle sait quels problèmes elle porte depuis son enfance et croit connaître ses réactions mentales et émotionnelles : c'est toujours dans sa tête, qu'elle le veuille ou non. Rien, cependant, n'est plus important que ce qu'il ressent ; demande de l'attention, tandis que les sentiments du couple sont moins importants.
Il est facile de lui faire du mal, difficile d'y remédierdégâts. Quand, au contraire, c'est lui qui blesse les sentiments de son partenaire, il presse pour que l'incident soit vite oublié.
Je joue au garçon
Les femmes sont au monde pour satisfaire sexuellement les hommes, lui avant les autres. En même temps, il estime que les femmes qui recherchent des rapports sexuels sont "légères" et celles qui les rejettent "glaciales".
Elle se sent attirante, sexy et irrésistible ; il estime que cela n'a aucun sens de résister à la tentation car ce sont souvent les femmes qui séduisent et on n'y peut rien. Il ne prend pas la relation au sérieux car il ne permet pas de restrictions à sa liberté. Il est souvent un infidèle chronique et devient cruel et irrespectueux envers le partenaire. S'il est attrapé et acculé, ses mauvais traitements peuvent dégénérer en violence physique.
Les femmes ne se battent jamais avec lui, mais entre elles parce qu'il sait comment les faire se sentir spéciales. La faute leur revient : ils sont jaloux, ils n'acceptent pas la fin de la relation ; il se sent incompris.
Le Rambo
Il est convaincu qu'abhorrer la violence, montrer des signes de peur ou de douleur est associé à l'homosexualité ou à la féminité, catégories inférieures. Pour lui, la force et la violence sont des cadeaux.
Les femmes sont faites pour servir les hommes et être protégées. Il a une vision déformée de ce que signifie être un homme : "il n'est pas viril de battre une femme, à moins que son comportement ne l'exige". La femme est une propriété, à exhiber comme un trophée et aussi à tenir à distance.
Il est agressif avec tout le monde, ne supporte pas la faiblesse, la fragilité ou l'indécision ; il se sent bien quand il peut intimider. Il a souvent un casier judiciaire (violence, conduite dangereuse, vol, trafic de drogue...). Certains de ces prédateurs émotionnels sont des psychopathes ou des sociopathes.
La victime
Il sent que la vie a été injuste et dure pour lui, que tout le monde a pu lui faire du mal, en particulier les femmes avec qui il a côtoyé : pour cette raison, il n'est pas responsable de ses actes. Toutes ses erreurs sont une conséquence directe ou indirecte des mauvais traitements qu'il a subis.
Il entame une relation avec une femme en la convainquant qu'elle le rendra heureux. Si le partenaire l'accuse de maltraitance ou le critique, la victime l'accuse de rejoindre les rangs de ceux qui ont été cruels et injustes envers lui. Il pense que les femmes qui signalent des abus émotionnels ou sexuels sont contre les hommes, allant jusqu'à affirmer que ce sont ces derniers qui en sont les victimes.
Le terroriste
Pense que les femmes sont mauvaises, qu'ils ont besoin d'être terrifiés pour qu'ils se comportent correctement. Ils n'admettent généralement pas qu'une femme puisse prendre une décision par elle-même.
Son partenaire n'a pas le droit de le défier ou de le quitter parce qu'il a sa vie en main. Pour renforcer ce postulat, il la terrifie : il doit susciter la peur pour la « sauver ». Pour semer la peur, il utilise sans scrupules tous les moyens disponibles, même ses enfants. En surface, c'est un sadique qui aime causer de la douleur et être cruel, mais il pourrait lui-même être victime de violence dans la famille, où il a appris ce schéma comportemental, cognitif et émotionnel.
Le malade mental ou le toxicomane
Il affirme que la cause de toutes ses actions est basée sur un problème psychologique ou une dépendance, il ne se sent donc pas responsable. Celui qui lui reproche des mauvais traitements est considéré comme une personne méchante, incapable de deviner ou de comprendre ses problèmes.
Si vous le défiez, il peut faire une rechute, dont il n'est pas responsable. Sa maladie peut être guérie, mais le traitement ne garantit pas la fin des violences. Il aborde le traitement médicamenteux avec inconstance et irresponsabilité, une attitude qui augmente le risque d'épisodes agressifs.
Le dialogue interne des différents prédateurs émotionnels est le résultat de leur système de valeurs et de croyances. Il est important dans une relation de couple d'utiliser une communication positive et, si vous réalisez que vous êtes victime d'un comportement inapproprié, d'en parler avec votre famille et vos amis pour éviter tout danger.
