Última actualización: 30 de abril de 2020
En 2002, Lundy Bancroft ha escrito uno de los libros más completos sobre la mentalidad del agresor psicológico o emocional. Apoyado en su experiencia e investigación, propuso una clasificación de los diferentes depredadores emocionales, figuras tóxicas en una relación de pareja.
El de Bancroft es un análisis detallado de las razones que llevan a distintos depredadores emocionales a maltratar a su vÃctima. La descripción del comportamiento agresivo. se presenta en forma de diálogo interior.
Lundy Bancroft propone varios depredadores emocionales, es decir, abusadores psicológicos o emocionales.
10 depredadores emocionales
Lo que exige y no da
Cree que su pareja tiene el deber de satisfacer sus necesidades o incluso asumir la responsabilidad por ello. Al contrario, ella no puede pedirle nada, debe estar satisfecha y apreciar lo que recibe de él. Siempre es el centro de atención porque se considera una persona agradable y generosa.
La mayorÃa de las conversaciones giran en torno a sus necesidades y cuánto le debe su pareja, pero se enfada si le pides algo, aunque sea parte de sus funciones.
Si no está contento, es culpa de la pareja. Aparentemente tiende a controlar menos que otros depredadores emocionales, pero debe satisfacer sus necesidades.
El único perfecto
Se considera una persona digna de admiración, en términos de habilidades, inteligencia y logros. Siempre sabe qué hacer, incluso lo que es mejor para su pareja, cuyas opiniones no merecen ser escuchadas ni tenidas en cuenta, especialmente si difieren de las propias.
Cualquier desacuerdo es una expresión de la ineptitud del compañero. y se vive como una forma de maltrato, aunque se exprese de forma respetuosa. Si tiene razón, tanto mejor para la relación: está realmente convencido de que sabe mejor que su pareja lo que ella misma necesita.
Cuando habla de ello, lo hace con condescendencia. y si la pareja insiste en no considerarlo superior a ella, la intimida ridiculizándola, insultándola y desacreditando sus pensamientos (lo que la hace más vulnerable al control). PodrÃa definirse como un "especialista en defectos de pareja" y no tiene reparos en comentarlos en presencia de propios y extraños.
el desestabilizador
Cree que la fuente de sus problemas es su pareja y actúa con esta creencia.. Este tipo de violencia emocional es capaz de maltratar sin alterar el tono de la voz. Lo hace, por ejemplo, a través de comentarios sarcásticos y malos como: "estás loco, haces de todo una tragedia". Se refugia en su aparente tranquilidad para justificar cualquier frase cruel.
Sus tácticas son a menudo difÃciles de detectar., puede pasar desapercibida para un extraño y es fácil de negar si la pareja se rebela contra ella. Incluso puede llevar a los niños a pensar que las peleas son culpa de la madre, porque es ella la que explota por una tonterÃa. Lo suyo son maniobras calculadas y precisas.
el sargento
Necesita controlar cada movimiento de su mujer., porque cree saber perfectamente cómo se hacen las cosas. Él cree que ella no tiene derecho a tener nada ni a nadie en su vida más que a él.
Lo supervisa y lo limita para que no pueda desarrollar sus recursos o su independencia. Tiene el máximo control y es extremadamente celoso. Acusa a su esposa o novia de infidelidad, en una escalada de términos despectivos que se extienden a todas las mujeres.
Este es el tipo de violento emocional que acaba agrediendo fÃsicamente a su pareja. El efecto que consigue es violento, traumatizante y dificulta la terminación de la relación.
el sensible
Se opone firmemente al machismo, por lo que “no puede ser un abusador"; las mujeres deberÃan estarle agradecidas porque no es como "esos otros". Ama el lenguaje de los sentimientos, por ello se presenta como un aliado de las mujeres. es fácil pensar que si tu mujer se siente maltratada, el error está en ella.
Él la controla: ella sabe qué problemas ha estado cargando desde la infancia y cree conocer sus reacciones mentales y emocionales: siempre está dentro de su cabeza, lo quiera o no. Sin embargo, nada es más importante que lo que siente; demanda atención, mientras que los sentimientos de la pareja son menos importantes.
Es fácil lastimarlo, difÃcil remediarlo.daño. Cuando, en cambio, es él quien hiere los sentimientos de su pareja, presiona para que el incidente se olvide pronto.
Yo juego chico
Las mujeres están en el mundo para satisfacer sexualmente a los hombres, a él antes que a los demás. Al mismo tiempo, cree que las mujeres que buscan tener relaciones sexuales son "ligeras" y las que las rechazan son "frÃgidas".
Se siente atractiva, sexy e irresistible; él cree que no tiene sentido resistir la tentación porque a menudo son las mujeres las que seducen y no se puede hacer nada al respecto. No se toma en serio la relación ya que no permite restricciones a su libertad. A menudo es un infiel crónico. y llega a ser cruel e irrespetuoso con la pareja. Si lo atrapan y lo acorralan, su maltrato puede convertirse en violencia fÃsica.
Las mujeres nunca pelean con él, sino entre ellas porque él sabe cómo hacerlas sentir especiales. La culpa es de ellos: son celosos, no aceptan el final de la relación; se siente incomprendido.
el rambo
Está convencido de que aborrecer la violencia, mostrar signos de miedo o dolor se asocia con la homosexualidad o la feminidad, categorÃas inferiores. Para él, la fuerza y ​​la violencia son regalos.
Las mujeres están hechas para servir a los hombres y para ser protegidas. Tiene una visión distorsionada de lo que significa ser hombre: "no es varonil golpear a una mujer, a menos que su comportamiento lo requiera". La mujer es una propiedad, para exhibirla como trofeo y también para mantenerla a raya.
es agresivo con todos, no puede soportar la debilidad, la fragilidad o la indecisión; se siente bien cuando puede intimidar. A menudo tiene antecedentes penales (violencia, conducción peligrosa, robo, tráfico de drogas...). Algunos de estos depredadores emocionales son psicópatas o sociópatas.
La victima
Siente que la vida ha sido injusta y dura con él, que todos han podido lastimarlo, especialmente las mujeres con las que ha estado: por eso, no es responsable de sus actos. Todos sus errores son consecuencia directa o indirecta del maltrato que sufrió.
Inicia una relación con una mujer convenciéndola de que ella lo hará feliz.. Si la pareja lo acusa de maltrato o lo critica, la vÃctima la acusa de engrosar las filas de los que han sido crueles e injustos con él. Piensa que las mujeres que denuncian abuso emocional o sexual están en contra de los hombres, llegando incluso a afirmar que son estos últimos quienes son las vÃctimas.
Es Terrorista
Piensa que las mujeres son malas, que necesitan estar aterrorizados para que se comporten correctamente. Por lo general, no admiten que una mujer pueda tomar una decisión por sà misma.
Su pareja no tiene derecho a desafiarlo o dejarlo porque tiene su vida en la mano. Para reforzar esta premisa, la aterroriza: debe despertar el miedo para "salvarla". Para infundir miedo, utiliza todos los medios disponibles sin escrúpulos, incluso sus hijos. En la superficie es un sádico que disfruta causando dolor y siendo cruel, pero él mismo podrÃa ser vÃctima de violencia en la familia, donde aprendió este modelo conductual, cognitivo y emocional.
El enfermo mental o el adicto
Afirma que la causa de todas sus acciones se basa en un problema psicológico o adicción, por lo que no se siente responsable.. Quien lo culpa por maltrato es considerado una persona mezquina, incapaz de adivinar o comprender sus problemas.
Si lo retas, puede tener una recaÃda, de la cual no es responsable. Su enfermedad se puede curar, pero el tratamiento no garantiza que la violencia terminará. Aborda el tratamiento farmacológico con inconstancia e irresponsabilidad, actitud que aumenta el riesgo de episodios agresivos.
El diálogo interno de los distintos depredadores emocionales es fruto de su sistema de valores y creencias. Es importante en una relación de pareja utilizar una comunicación positiva y, si te das cuenta de que eres vÃctima de un comportamiento inapropiado, hablarlo con familiares y amigos para evitar el peligro.
