Amores descart√°veis

Amores descart√°veis

‚ÄúA satisfa√ß√£o no amor individual n√£o pode ser alcan√ßada sem verdadeira humildade, coragem, f√© e disciplina‚ÄĚ, escreveu Erich Fromm em meados dos anos 1900, ao que hoje Zygmunt Bauman acrescenta que ‚Äúem uma cultura onde tais qualidades s√£o raras, ter sucesso na habilidade amar √© um resultado estranho. "

Em um mundo onde tudo √© impermanente e muda em uma velocidade vertiginosa, nossos relacionamentos tamb√©m est√£o mudando, eles se tornaram relacionamentos l√≠quidos. Assim surgiram amores descart√°veis, ef√™meros e superficiais que praticamente morrem antes de nascer, deixando decep√ß√Ķes e algumas feridas emocionais pelo caminho.



Amor na sociedade de consumo e imediatismo

‚ÄúQuando a qualidade o decepciona ou n√£o est√° acess√≠vel, voc√™ tende a substitu√≠-la pela quantidade‚ÄĚ, disse Bauman. Este pensamento consumista, gostemos ou n√£o, se infiltrou em nossa vis√£o do mundo e do amor. Assim, acabamos imersos em uma mar√© de rela√ß√Ķes t√£o breves quanto superficiais, nas quais cada uma faz uma promessa que vai se romper assim que as condi√ß√Ķes ideais come√ßarem a se desfazer.

‚ÄúProcuramos o amor para encontrar ajuda, confian√ßa, seguran√ßa, mas as infelizes e talvez infinitas obras do amor geram por sua vez conflitos, incertezas e inseguran√ßas. No amor n√£o h√° solu√ß√Ķes r√°pidas, como de uma vez por todas, nenhuma certeza de satisfa√ß√£o perp√©tua e total, n√£o h√° garantia de que o dinheiro ser√° devolvido se a satisfa√ß√£o total n√£o for instant√Ęnea. "

Bauman referia-se √† incerteza inerente √†s rela√ß√Ķes sentimentais que contrasta com a satisfa√ß√£o certa e instant√Ęnea a que a sociedade de consumo nos habituou.

Em qualquer caso, ‚Äútodos os mecanismos anti-risco pagos que nossa sociedade de consumo nos acostumou a esperar n√£o s√£o dados com amor. Enganados por vendedores inescrupulosos, perdemos a habilidade de assumir riscos e neutraliz√°-los por conta pr√≥pria. Assim, desenvolvemos a tend√™ncia de achatar as nossas rela√ß√Ķes amorosas de acordo com o estilo 'consumista', √ļnico com o qual nos sentimos confort√°veis ‚Äč‚Äče seguros ‚ÄĚ, acrescenta.



Quando essa satisfação cessa, seja pelo desgaste do objeto / relação, por estarmos entediados ou por haver uma nova versão / pessoa mais estimulante, descartamos o objeto / amor e partimos em busca do próximo em a esperança de satisfazer, mesmo que apenas por um momento, nossas novas necessidades.

A ideia de amor "at√© que a morte nos separe" tornou-se obsoleta. Foi substitu√≠do por ‚Äúum amor confluente, que dura apenas enquanto - e n√£o um momento mais - satisfa√ßa ambos os membros do casal. No caso dos relacionamentos, queremos que a permiss√£o para entrar tamb√©m seja permitida a sa√≠da assim que virmos que n√£o h√° raz√£o para ficar ‚ÄĚ, nas palavras de Bauman.

As armadilhas de relacionamentos descart√°veis

Essa mudan√ßa na maneira de lidar com os relacionamentos pode parecer extremamente libertadora. N√£o h√° duvidas. Mas, ao tratar o amor como um objeto, esquecemos que come√ßar um relacionamento sempre requer consentimento m√ļtuo, mas seu final √© geralmente unilateral. Isso significa que relacionamentos descart√°veis ‚Äč‚Äčest√£o fadados √† ansiedade gerada pelo medo de ser abandonado / descartado.

O que inicialmente se percebe como extrema liberdade, estarmos juntos sem condi√ß√Ķes ou v√≠nculos, compromissos ou promessas, nos leva a uma dolorosa ambival√™ncia. Buscamos amor para satisfazer nossas necessidades de afeto, conex√£o e valida√ß√£o emocional, mas relacionamentos ‚Äúdescart√°veis‚ÄĚ na verdade nos afastam da estabilidade e do v√≠nculo emocional de que precisamos.

Se pensarmos que assumir compromissos e obriga√ß√Ķes de longo prazo n√£o faz sentido, que √© contraproducente, tolo ou mesmo perigoso para nossa liberdade pessoal, n√£o nos esfor√ßaremos muito para fazer o relacionamento funcionar. Se o relacionamento come√ßa com uma data de expira√ß√£o, nem mesmo tentaremos nos conectar emocionalmente, tentando realmente compreender a outra pessoa.


Isso nos levará a passar de um relacionamento para o outro, cada vez mais insatisfeitos, gerando a convicção de que o amor não existe ou de que não há ninguém que valha a pena conhecer. Apontamos o dedo para fora quando o verdadeiro problema é que "não sabemos o que fazer para ter os relacionamentos que desejamos e, o que é pior, não temos certeza do tipo de relacionamento que desejamos".


O amor maduro e comprometido como antídoto ao amor da sociedade de consumo

“Amar significa estar determinado a compartilhar duas biografias, cada uma com sua carga diferente de experiências e memórias e seu próprio percurso. Pelo mesmo motivo, significa um acordo para o futuro.


‚ÄúSignifica tamb√©m tornar-se dependente de outra pessoa com liberdade semelhante e disposta a manter a escolha feita e, portanto, uma pessoa cheia de surpresas e imprevis√≠veis‚ÄĚ, escreveu Bauman.

O amor maduro, diz Erich Fromm, é aquele em que duas pessoas se comprometem sem perder sua individualidade, criando um espaço comum que se torna maior que elas e permite que cresçam juntas olhando na mesma direção.

Relacionamentos maduros não são isentos de conflito, mas todo conflito é uma oportunidade de crescer, fortalecer e se interpenetrar. Nos relacionamentos descartáveis, os conflitos são a desculpa para descartar a pessoa e procurar outra. Esse estilo de confronto evasivo não apenas nos impede de crescer, mas nos condena a cometer os mesmos erros repetidamente.

Devemos compreender que a ansiedade gerada pelas rela√ß√Ķes consumistas sobre a poss√≠vel separa√ß√£o iminente no horizonte √© exorcizada com o compromisso, dedica√ß√£o e vontade de ambas as partes trabalharem para resolver os problemas e conflitos que surjam.


O amor maduro n√£o garante que o relacionamento vai sobreviver, mas √© uma garantia de compromisso m√ļtuo. E isso geralmente √© o suficiente.

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