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    Amores desechables

    Quien soy
    Joe Dispenza
    @joedispenza
    FUENTES CONSULTADAS:

    wikipedia.org

    Valoración del artículo:

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    "La satisfacción en el amor individual no se puede lograr sin verdadera humildad, coraje, fe y disciplina", escribió Erich Fromm a mediados del siglo XX, a lo que hoy Zygmunt Bauman agrega que "en una cultura donde tales cualidades son raras, tener éxito en la capacidad amar es un resultado extraño ".

    En un mundo donde todo es impermanente y cambia a una velocidad vertiginosa, nuestras relaciones también están cambiando, se han convertido en relaciones líquidas. Así surgieron amores desechables, efímeros y superficiales que prácticamente mueren antes de nacer, dejando a su paso desilusiones y algunas heridas emocionales.



    Amor en la sociedad de consumo e inmediatez

    “Cuando la calidad te decepciona o no es accesible, estás dispuesto a reemplazarla por cantidad”, dijo Bauman. Este pensamiento consumista, nos guste o no, se ha infiltrado en nuestra visión del mundo y del amor. Así terminamos inmersos en una marea de relaciones tan breves como superficiales, en las que cada uno hace una promesa destinada a romperse en cuanto las condiciones ideales comienzan a resquebrajarse.

    “Buscamos el amor para encontrar ayuda, confianza, seguridad, pero las infortunadas y quizás infinitas obras del amor generan a su vez conflictos, incertidumbres e inseguridades. En el amor no hay soluciones rápidas, como de una vez por todas, no hay certeza de una satisfacción total y perpetua, no hay garantía de que el dinero sea devuelto si la satisfacción total no es instantánea ".

    Bauman se refería a la incertidumbre inherente a las relaciones sentimentales que contrasta con la satisfacción certera e instantánea a la que nos tiene acostumbrados la sociedad de consumo.

    En cualquier caso, “todos los mecanismos antirriesgo de pago que nuestra sociedad de consumo nos ha acostumbrado a esperar no se dan con amor. Engañados por vendedores sin escrúpulos, hemos perdido la habilidad de tomar riesgos y neutralizarlos por nuestra cuenta. Así desarrollamos la tendencia a aplanar nuestras relaciones amorosas según el estilo 'consumista', el único con el que nos sentimos cómodos y seguros ”, añade.



    Cuando cesa esta satisfacción, ya sea por el desgaste del objeto / relación, porque estamos aburridos o porque hay una nueva versión / persona más estimulante, descartamos el objeto / amor y partimos en busca de nuestro prójimo en la esperanza de satisfacer, aunque sólo sea por un momento, nuestras nuevas necesidades.

    La idea del amor "hasta que la muerte nos separe" se ha vuelto obsoleta. Ha sido reemplazado por “un amor confluente, que dura solo mientras, y ni un momento más, satisface a ambos miembros de la pareja. En el caso de las relaciones, queremos que el permiso para entrar también se permita salir en cuanto veamos que no hay razón para quedarse ”, en palabras de Bauman.

    Las trampas de las relaciones desechables

    Este cambio en la forma de lidiar con las relaciones puede parecer extremadamente liberador. No hay duda. Pero al tratar el amor como un objeto, olvidamos que comenzar una relación siempre requiere el consentimiento mutuo, pero su final suele ser unilateral. Esto significa que las relaciones desechables están condenadas a la ansiedad generada por el miedo a ser abandonados / descartados.

    Lo que inicialmente se percibe como libertad extrema, estar juntos sin condiciones ni ataduras, compromisos o promesas, nos lleva a una dolorosa ambivalencia. Buscamos el amor para satisfacer nuestras necesidades de afecto, conexión y validación emocional, pero las relaciones “desechables” en realidad nos alejan de la estabilidad y el vínculo emocional que necesitamos.

    Si pensamos que hacer compromisos y obligaciones a largo plazo no tiene sentido, que es contraproducente, tonto o incluso peligroso para nuestra libertad personal, no pondremos mucho esfuerzo en hacer que la relación funcione. Si la relación comienza con una fecha de vencimiento, ni siquiera intentaremos conectarnos emocionalmente tratando de comprender realmente a la otra persona.


    Esto nos llevará a pasar de una relación a otra, cada vez más insatisfechos, generando la convicción de que el amor no existe o que no hay nadie por ahí que merezca la pena conocer. Señalamos con el dedo hacia afuera cuando el problema real es que "no sabemos qué hacer para tener las relaciones que queremos y, lo que es peor, no estamos seguros de qué tipo de relaciones queremos".


    El amor maduro y comprometido como antídoto del amor a la sociedad de consumo

    “Amar significa estar decidido a compartir dos biografías, cada una con su carga diferente de experiencias y recuerdos y su propio viaje. Por la misma razón, significa un acuerdo para el futuro.

    "También significa volverse dependiente de otra persona con una libertad similar y dispuesta a mantener la elección hecha y, por lo tanto, una persona llena de sorpresas e impredecible", escribió Bauman.


    El amor maduro, dice Erich Fromm, es aquel en el que dos personas se comprometen sin perder su individualidad, creando un espacio común que se vuelve más grande que ellos y les permite crecer juntos mirando en la misma dirección.

    Las relaciones maduras no están exentas de conflictos, pero cada conflicto es una oportunidad para crecer, fortalecerse e interpenetrarse. En las relaciones desechables, los conflictos son la excusa para descartar a la persona y buscar a otra. Este estilo de confrontación evitativo no solo nos impide crecer, sino que nos condena a cometer repetidamente los mismos errores.

    Debemos entender que la ansiedad que generan las relaciones consumistas ante la inminente posible separación en el horizonte se exorciza con el compromiso, la dedicación y la voluntad de ambas partes de trabajar para resolver los problemas y conflictos que se presenten.


    El amor maduro no garantiza que la relación sobreviva, pero es garantía de compromiso mutuo. Y eso suele ser suficiente.

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