Amours jetables

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Joe Dispenza
@joedispenza
SOURCES CONSULTÉES:

wikipedia.org

"La satisfaction dans l'amour individuel ne peut ĂȘtre atteinte sans une vĂ©ritable humilitĂ©, courage, foi et discipline", Ă©crivait Erich Fromm au milieu des annĂ©es 1900, auquel Zygmunt Bauman ajoute aujourd'hui que "dans une culture oĂč de telles qualitĂ©s sont rares, rĂ©ussir dans la capacitĂ© aimer est un rĂ©sultat Ă©trange."

Dans un monde oĂč tout est impermanent et change Ă  une vitesse vertigineuse, nos relations changent aussi, elles sont devenues des relations liquides. C'est ainsi que naissent des amours jetables, Ă©phĂ©mĂšres et superficiels qui meurent pratiquement avant de naĂźtre, laissant derriĂšre eux dĂ©ceptions et quelques blessures Ă©motionnelles.



L'amour dans la société de consommation et l'immédiateté

"Lorsque la qualitĂ© vous déçoit ou n'est pas accessible, vous ĂȘtes enclin Ă  la remplacer par la quantitĂ©", a dĂ©clarĂ© Bauman. Cette pensĂ©e consumĂ©riste, qu'on le veuille ou non, s'est glissĂ©e dans notre vision du monde et de l'amour. On se retrouve ainsi plongĂ© dans un flot de relations aussi brĂšves que superficielles, dans lesquelles chacune fait une promesse destinĂ©e Ă  se rompre dĂšs que les conditions idĂ©ales commencent Ă  se fissurer.

« Nous cherchons l'amour pour trouver de l'aide, de la confiance, de la sĂ©curitĂ©, mais les Ɠuvres d'amour malheureuses et peut-ĂȘtre infinies gĂ©nĂšrent Ă  leur tour des conflits, des incertitudes et des insĂ©curitĂ©s. En amour, il n'y a pas de solution miracle, comme une fois pour toutes, aucune certitude de satisfaction perpĂ©tuelle et totale, il n'y a aucune garantie que l'argent sera remboursĂ© si la satisfaction totale n'est pas instantanĂ©e. »

Bauman faisait référence à l'incertitude inhérente aux relations sentimentales qui contraste avec la satisfaction certaine et instantanée à laquelle la société de consommation nous a habitués.

En tout cas, « tous les mĂ©canismes anti-risques payants que notre sociĂ©tĂ© de consommation nous a habituĂ©s Ă  attendre ne sont pas donnĂ©s en amour. TrompĂ©s par des vendeurs sans scrupules, nous avons perdu la capacitĂ© de prendre des risques et de les neutraliser par nous-mĂȘmes. Ainsi, nous dĂ©veloppons la tendance Ă  aplatir nos relations amoureuses selon le style 'consumĂ©riste', le seul avec lequel nous nous sentons Ă  l'aise et en sĂ©curitĂ© », ajoute-t-il.



Lorsque cette satisfaction cesse, soit Ă  cause de l'usure de l'objet/de la relation, soit parce que nous nous ennuyons, soit parce qu'il existe une nouvelle version/personne plus stimulante, nous jetons l'objet/l'amour et partons Ă  la recherche de notre prochain dans l'espoir de satisfaire, ne serait-ce qu'un instant, nos nouveaux besoins.

L'idée de l'amour "jusqu'à ce que la mort nous sépare" est devenue obsolÚte. Il a été remplacé par « un amour confluent, qui ne dure que le temps - et pas un instant de plus - qu'il satisfait les deux membres du couple. Dans le cas des relations, nous voulons que la permission d'entrer entraßne également la permission de sortir dÚs que nous voyons qu'il n'y a aucune raison de rester », selon les mots de Bauman.

Les piĂšges des relations jetables

Ce changement dans la maniĂšre d'aborder les relations peut sembler extrĂȘmement libĂ©rateur. Il n'y a pas de doute. Mais en traitant l'amour comme un objet, nous oublions que le dĂ©but d'une relation nĂ©cessite toujours un consentement mutuel, mais sa fin est gĂ©nĂ©ralement unilatĂ©rale. Cela signifie que les relations jetables sont vouĂ©es Ă  l'anxiĂ©tĂ© gĂ©nĂ©rĂ©e par la peur d'ĂȘtre abandonnĂ©/rejetĂ©.

Ce qui est initialement perçu comme une libertĂ© extrĂȘme, ĂȘtre ensemble sans conditions ni liens, sans compromis ni promesses, nous conduit Ă  une ambivalence douloureuse. Nous recherchons l'amour pour satisfaire nos besoins d'affection, de connexion et de validation Ă©motionnelle, mais les relations de « jetable Â» nous Ă©loignent en fait de la stabilitĂ© et du lien Ă©motionnel dont nous avons besoin.

Si nous pensons que prendre des engagements et des obligations Ă  long terme n'a pas de sens, que c'est contre-productif, insensĂ© ou mĂȘme dangereux pour notre libertĂ© personnelle, nous ne ferons pas beaucoup d'efforts pour faire fonctionner la relation. Si la relation commence avec une date d'expiration, nous n'essaierons mĂȘme pas de nous connecter Ă©motionnellement en essayant de vraiment comprendre l'autre personne.


Cela nous conduira Ă  passer d'une relation Ă  une autre, de plus en plus insatisfaits Ă  chaque fois, gĂ©nĂ©rant la conviction que l'amour n'existe pas ou qu'il n'y a personne dehors qui mĂ©rite d'ĂȘtre rencontrĂ©. Nous pointons le doigt vers l'extĂ©rieur lorsque le vrai problĂšme est que « nous ne savons pas quoi faire pour avoir les relations que nous voulons, et pire encore, nous ne savons pas quel type de relations nous voulons Â».


L'amour mûr et engagé comme antidote à l'amour de la société de consommation

« Aimer signifie ĂȘtre dĂ©terminĂ© Ă  partager deux biographies, chacune avec son lot diffĂ©rent d'expĂ©riences et de souvenirs et son propre voyage. Pour la mĂȘme raison, cela signifie un accord pour l'avenir.

"Cela signifie aussi devenir dépendant d'une autre personne avec une liberté similaire et disposée à garder le choix fait et donc une personne pleine de surprises et imprévisible", a écrit Bauman.

L'amour mature, dit Erich Fromm, est un amour dans lequel deux personnes font des compromis sans perdre leur individualitĂ©, crĂ©ant un espace commun qui devient plus grand qu'elles et leur permet de grandir ensemble en regardant dans la mĂȘme direction.


Les relations matures ne sont pas sans conflit, mais chaque conflit est une opportunitĂ© de grandir, de se renforcer et de s'interpĂ©nĂ©trer. Dans les relations jetables, les conflits sont l'excuse pour se dĂ©barrasser de la personne et chercher quelqu'un d'autre. Ce style de confrontation Ă©vitante nous empĂȘche non seulement de grandir, mais nous condamne Ă  rĂ©pĂ©ter les mĂȘmes erreurs.

Nous devons comprendre que l'anxiété générée par les relations consuméristes au sujet de la séparation possible imminente à l'horizon est exorcisée avec le compromis, le dévouement et la volonté des deux parties de travailler pour résoudre les problÚmes et les conflits qui surviennent.


L'amour mature ne garantit pas la survie de la relation, mais c'est une garantie d'engagement mutuel. Et cela suffit généralement.

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