Amours jetables

Amours jetables

"La satisfaction dans l'amour individuel ne peut √™tre atteinte sans une v√©ritable humilit√©, courage, foi et discipline", √©crivait Erich Fromm au milieu des ann√©es 1900, auquel Zygmunt Bauman ajoute aujourd'hui que "dans une culture o√Ļ de telles qualit√©s sont rares, r√©ussir dans la capacit√© aimer est un r√©sultat √©trange."

Dans un monde o√Ļ tout est impermanent et change √† une vitesse vertigineuse, nos relations changent aussi, elles sont devenues des relations liquides. C'est ainsi que naissent des amours jetables, √©ph√©m√®res et superficiels qui meurent pratiquement avant de na√ģtre, laissant derri√®re eux d√©ceptions et quelques blessures √©motionnelles.



L'amour dans la société de consommation et l'immédiateté

"Lorsque la qualité vous déçoit ou n'est pas accessible, vous êtes enclin à la remplacer par la quantité", a déclaré Bauman. Cette pensée consumériste, qu'on le veuille ou non, s'est glissée dans notre vision du monde et de l'amour. On se retrouve ainsi plongé dans un flot de relations aussi brèves que superficielles, dans lesquelles chacune fait une promesse destinée à se rompre dès que les conditions idéales commencent à se fissurer.

¬ę Nous cherchons l'amour pour trouver de l'aide, de la confiance, de la s√©curit√©, mais les Ňďuvres d'amour malheureuses et peut-√™tre infinies g√©n√®rent √† leur tour des conflits, des incertitudes et des ins√©curit√©s. En amour, il n'y a pas de solution miracle, comme une fois pour toutes, aucune certitude de satisfaction perp√©tuelle et totale, il n'y a aucune garantie que l'argent sera rembours√© si la satisfaction totale n'est pas instantan√©e. ¬Ľ

Bauman faisait référence à l'incertitude inhérente aux relations sentimentales qui contraste avec la satisfaction certaine et instantanée à laquelle la société de consommation nous a habitués.

En tout cas, ¬ę tous les m√©canismes anti-risques payants que notre soci√©t√© de consommation nous a habitu√©s √† attendre ne sont pas donn√©s en amour. Tromp√©s par des vendeurs sans scrupules, nous avons perdu la capacit√© de prendre des risques et de les neutraliser par nous-m√™mes. Ainsi, nous d√©veloppons la tendance √† aplatir nos relations amoureuses selon le style 'consum√©riste', le seul avec lequel nous nous sentons √† l'aise et en s√©curit√© ¬Ľ, ajoute-t-il.



Lorsque cette satisfaction cesse, soit à cause de l'usure de l'objet/de la relation, soit parce que nous nous ennuyons, soit parce qu'il existe une nouvelle version/personne plus stimulante, nous jetons l'objet/l'amour et partons à la recherche de notre prochain dans l'espoir de satisfaire, ne serait-ce qu'un instant, nos nouveaux besoins.

L'id√©e de l'amour "jusqu'√† ce que la mort nous s√©pare" est devenue obsol√®te. Il a √©t√© remplac√© par ¬ę un amour confluent, qui ne dure que le temps - et pas un instant de plus - qu'il satisfait les deux membres du couple. Dans le cas des relations, nous voulons que la permission d'entrer entra√ģne √©galement la permission de sortir d√®s que nous voyons qu'il n'y a aucune raison de rester ¬Ľ, selon les mots de Bauman.

Les pièges des relations jetables

Ce changement dans la manière d'aborder les relations peut sembler extrêmement libérateur. Il n'y a pas de doute. Mais en traitant l'amour comme un objet, nous oublions que le début d'une relation nécessite toujours un consentement mutuel, mais sa fin est généralement unilatérale. Cela signifie que les relations jetables sont vouées à l'anxiété générée par la peur d'être abandonné/rejeté.

Ce qui est initialement per√ßu comme une libert√© extr√™me, √™tre ensemble sans conditions ni liens, sans compromis ni promesses, nous conduit √† une ambivalence douloureuse. Nous recherchons l'amour pour satisfaire nos besoins d'affection, de connexion et de validation √©motionnelle, mais les relations de ¬ę jetable ¬Ľ nous √©loignent en fait de la stabilit√© et du lien √©motionnel dont nous avons besoin.

Si nous pensons que prendre des engagements et des obligations à long terme n'a pas de sens, que c'est contre-productif, insensé ou même dangereux pour notre liberté personnelle, nous ne ferons pas beaucoup d'efforts pour faire fonctionner la relation. Si la relation commence avec une date d'expiration, nous n'essaierons même pas de nous connecter émotionnellement en essayant de vraiment comprendre l'autre personne.


Cela nous conduira √† passer d'une relation √† une autre, de plus en plus insatisfaits √† chaque fois, g√©n√©rant la conviction que l'amour n'existe pas ou qu'il n'y a personne dehors qui m√©rite d'√™tre rencontr√©. Nous pointons le doigt vers l'ext√©rieur lorsque le vrai probl√®me est que ¬ę nous ne savons pas quoi faire pour avoir les relations que nous voulons, et pire encore, nous ne savons pas quel type de relations nous voulons ¬Ľ.


L'amour m√Ľr et engag√© comme antidote √† l'amour de la soci√©t√© de consommation

¬ę Aimer signifie √™tre d√©termin√© √† partager deux biographies, chacune avec son lot diff√©rent d'exp√©riences et de souvenirs et son propre voyage. Pour la m√™me raison, cela signifie un accord pour l'avenir.

"Cela signifie aussi devenir dépendant d'une autre personne avec une liberté similaire et disposée à garder le choix fait et donc une personne pleine de surprises et imprévisible", a écrit Bauman.


L'amour mature, dit Erich Fromm, est un amour dans lequel deux personnes font des compromis sans perdre leur individualité, créant un espace commun qui devient plus grand qu'elles et leur permet de grandir ensemble en regardant dans la même direction.

Les relations matures ne sont pas sans conflit, mais chaque conflit est une opportunité de grandir, de se renforcer et de s'interpénétrer. Dans les relations jetables, les conflits sont l'excuse pour se débarrasser de la personne et chercher quelqu'un d'autre. Ce style de confrontation évitante nous empêche non seulement de grandir, mais nous condamne à répéter les mêmes erreurs.

Nous devons comprendre que l'anxiété générée par les relations consuméristes au sujet de la séparation possible imminente à l'horizon est exorcisée avec le compromis, le dévouement et la volonté des deux parties de travailler pour résoudre les problèmes et les conflits qui surviennent.


L'amour mature ne garantit pas la survie de la relation, mais c'est une garantie d'engagement mutuel. Et cela suffit généralement.

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