Tu dis toujours "oui" quand tu veux dire "non"

Quelqu'un te demande quelque chose et tu dis oui, peut-être pas tout de suite, mais tu finis par abandonner, même si tu ne le veux pas. Cependant, dès que ce « oui » sort de votre bouche, quelque chose à l'intérieur de vous se coince. Vous commencez à penser à tout ce que cette nouvelle responsabilité impliquera. Peut-être que vous vous souvenez de la dernière fois que vous avez aidé cette personne et qu'elle n'a pas apprécié ce que vous avez fait. Ou vous pouvez penser aux problèmes personnels que cela vous a causé d'offrir cette aide.

Ensuite, votre cerveau commence à trouver des excuses, tandis que vous aspirez à ce qu'il ne soit pas trop tard pour reculer. Mais puisque vous avez déjà donné votre parole, reprenez vos esprits, oubliez les excuses et décidez que vous l'aiderez. Pour la dernière fois. Vous vous résignez. De nouveau. Et ainsi de suite encore et encore.

Si ce scénario vous est familier et se répète de plus en plus souvent dans votre vie, au point de vous sentir utilisé et manipulé, vous avez probablement besoin de vous fixer des limites, vous devez savoir dire non. Si vous ne le faites pas, vous vous retrouverez submergé, saturé de tâches et de responsabilités qui ne correspondent probablement pas et généreront un stress énorme.

Pourquoi est-ce que je dis toujours oui quand je veux dire non ?

- Faites pour les autres ce que vous voudriez qu'ils fassent pour vous. Si vous êtes toujours prêt à aider les autres, même lorsque l'aide est un lourd fardeau pour vous, il y a de fortes chances que vous ayez un sens profond du devoir. Vous vous montrez disponible parce que vous attendez des autres qu'ils fassent de même, parce qu'ils vous ont appris que l'abnégation est une valeur positive que nous devons tous mettre en pratique. Le problème est que beaucoup de gens ne voudront pas faire la même chose pour vous et profiteront probablement de votre gentillesse.

- Vous voulez tenir parole. Il y a de fortes chances que vous soyez une personne responsable, donc une fois que vous faites un compromis avec quelque chose, vous le faites. Vous n'avez peut-être pas soigneusement examiné ce que la demande impliquait et vous vous êtes précipité pour répondre, mais comme vous pensez qu'il n'est pas acceptable de changer d'avis et de retirer l'offre d'aide, allez-y, même si cela implique un grand sacrifice pour vous.

- Vous avez peur de perdre la personne. Si vous dites toujours oui lorsque vous voulez dire non à une personne, vous êtes probablement en arrière-plan motivé par la peur de la perte. Vous ne vous fixez pas de limites car vous craignez que la personne vous rejette ou vous abandonne si vous ne cédez pas à ses demandes ou n'êtes pas disponible pour elle. Si c'est le cas, il y a de fortes chances que vous soyez à un pas de souffrir de l'effet paillasson.

- Vous ne voulez pas que les autres pensent du mal de vous. Parfois, vous êtes susceptible de céder à la pression des autres car vous voulez éviter l'onde de choc que pourrait provoquer votre rejet. Par exemple, si vous refusez d'aider un ami et êtes préoccupé par ce que le reste de vos amis pensera de vous ou refusez d'aider un membre de votre famille et êtes préoccupé par la réaction du reste de votre famille.

- Vous avez le complexe du sauveur. Dans ce cas, vous êtes susceptible de ressentir un besoin urgent de "secourir", "soigner" ou "aider" d'autres personnes, même au prix de sacrifier vos propres besoins. Ce comportement est basé sur la conviction que ceux qui s'offrent aux autres sont meilleurs. Ce sont donc des personnes qui essaient de renforcer leur identité en se donnant aux autres.

- Vous ne vous appréciez pas assez. Si vous dites oui tout le temps alors que vous voulez dire non, en faisant passer les besoins des autres avant les vôtres, il est probable que vous ayez un problème d'estime de soi. Si vous ne vous appréciez pas assez, si vous ne valorisez pas votre temps et votre énergie, vous serez plus enclin à céder aux exigences de votre entourage car vous considérez leurs besoins et désirs plus importants et précieux que les vôtres.

Les dangers de dire oui quand on veut dire non

- Rancœur. L'une des principales conséquences de ne pas se fixer de limites est que vous finirez par céder à la pression des autres et ensuite, lorsque les choses ne vont pas bien, vous ressentirez du ressentiment. Vous finirez probablement par vous sentir en colère, frustré et contrarié parce que vous avez essayé si fort et peut-être que vous n'avez pas obtenu la bonne reconnaissance.

- Détérioration de la relation. Lorsqu'une personne vous demande constamment et que vous cédez, un déséquilibre de pouvoir s'établit dans lequel vous êtes le perdant. Il n'est pas étrange que ces relations finissent par souffrir ou même se briser, car vous risquez de blâmer cette personne pour votre insatisfaction et de finir par rejeter la frustration sur elle. Une situation qui aurait pu être évitée en fixant des limites saines dès le départ.

- Insatisfaction et stress. Céder continuellement aux exigences des autres génère un stress énorme. Ces nouveaux engagements et responsabilités ajoutent une tension supplémentaire, qui finira par générer une profonde insatisfaction personnelle car vos besoins resteront insatisfaits. En vous souciant autant des autres, vous finirez par vous oublier vous-même.

Apprendre à dire « non » avec assurance

Brené Brown, une travailleuse sociale qui a passé une décennie à étudier la honte, la vulnérabilité et la compassion, a fait une découverte incroyable : les personnes les plus compatissantes sont aussi celles qui fixent le plus de limites. Cela contraste avec la croyance populaire selon laquelle les personnes compatissantes sont celles qui sont toujours prêtes à aider et dessine un profil psychologique différent.

Brown déclare que « la durabilité de donner et d'aimer sans tomber dans le ressentiment et l'amertume ne peut venir que d'un sentiment d'abondance personnelle. Et cette abondance personnelle n'existera pas sans limites.

« Lorsque nous ne fixons pas de limites ou ne les respectons pas, nous nous sentons manipulés et utilisés. Par conséquent, nous attaquons les personnes que nous tenons pour responsables, au lieu de nous attaquer à leur comportement.

"Nous avons du mal à comprendre que nous pouvons être compatissants et accepter ces personnes tout en les tenant responsables de leurs comportements."

Dans son discours, il y a plusieurs points importants que nous devons faire nôtres pour apprendre à dire "non":

- Supposez que fixer des limites ne signifie pas être impoli, agressif, égoïste ou insensible. Fixer des limites est, fondamentalement, un acte d'auto-compassion et d'autodétermination car cela implique d'être conscient de nos besoins et de nos droits. Nous devons comprendre que l'amour et le respect des autres commencent par l'amour-propre et le respect de soi.

- Fixez les limites. Peut-être que vous prenez certains engagements et responsabilités parce que vous n'êtes pas conscient de vos limites, vous pensez que vous pouvez tout faire, que vous pouvez faire votre part et celle des autres, même si en réalité ce n'est pas comme ça. Pour éviter cette « erreur de calcul », avant de fixer des limites à votre relation avec les autres, vous devez vous fixer des limites. Ces limites vous permettront d'éviter les comportements qui vous font du mal, ainsi vous ne vous en demanderez pas trop. Soyez honnête avec vous-même et déterminez ce que vous pouvez et ne pouvez pas faire, et aussi ce que vous ne voulez pas faire.

- Soyez conscient de vos besoins. Vous avez le droit de répondre à vos besoins comme les autres, ce qui signifie que vous n'avez pas à les laisser vous dicter ce que vous pouvez faire de votre temps et à quoi vous devez consacrer votre énergie. Se donner la priorité n'est pas un péché. En fonction de vos besoins, déterminez combien, comment, où et dans quelle mesure vous pouvez aider.

- Prenez le temps de réfléchir. Vous n'avez pas besoin de prendre du recul pour apprendre à dire non. Établir une distance psychologique vous permettra de peser le pour et le contre de l'engagement que vous vous apprêtez à prendre. Par conséquent, lorsque quelqu'un vous demande quelque chose qui demande beaucoup d'efforts, ne répondez pas tout de suite, dites-lui que vous avez besoin de temps pour réfléchir sur le sujet. De cette façon, vous ne vous tendrez pas un piège et, si vous concluez que vous ne pouvez pas faire ce qu'ils vous demandent, vous n'aurez pas donné votre parole.

- Concentrez-vous sur ce que vous abandonnez. Il est très difficile de rester ferme dans les limites que vous avez établies lorsqu'une partie de vous-même pense qu'aider cette personne est la "bonne chose" à faire, lorsqu'une partie de vous-même vous dit que vous êtes une "mauvaise personne" parce que vous ne pense qu'à toi. Pour contrer cette pensée, vous devez vous concentrer sur ce que vous devrez sacrifier, sur les choses que vous devrez abandonner en disant « oui ».

- « Aider » n'aide pas toujours. Faciliter la vie des autres n'est pas toujours une aide. Parfois, nous pensons que sauver les autres des problèmes, des difficultés et des conflits est positif et « juste », mais de cette manière, nous pourrions également retirer une opportunité de croissance. En empêchant cette personne d'affronter les problèmes de la vie, on peut aussi l'empêcher de développer sa résilience.

La clé est en équilibre. En étant conscient qu'il y a un temps pour dire oui et un autre pour dire non. Le philosophe Ayn Rand rappelle que "le principe selon lequel ceux qui sont dans l'urgence doivent être aidés ne peut aller au point de considérer que toute souffrance humaine est une urgence et transformer le malheur de certains en une hypothèque sur notre vie".