Peur de l'engagement : de quoi dépend-elle ?

Peur de l'engagement : de quoi dépend-elle ?

Peur de l'engagement : de quoi dépend-elle ?

Dernière mise à jour: 22 avril 2022

La peur irrationnelle de quelque chose ne mène jamais au bon chemin, car elle est basée sur l'insécurité ou un traumatisme passé. Il se passe la même chose quand tu as peur de t'engager.

On pourrait dire que chacun de nous crée sa propre "bulle de bien-être", cette sphère dans laquelle tout est parfait. La peur apparaît au moment précis où quelque chose ou quelqu'un met cette zone de confort en danger.



Cela ne veut pas dire que l'autre le fait exprès ou consciemment, c'est nous qui nous sentons "agressés". Quand on considère que quelque chose va déstabiliser notre monde parfait, on se met sur la défensive, et dans une certaine mesure, cela a du sens. Une mère fait de même avec son enfant pour le protéger, quelle que soit l'espèce.

L'amour comme privation

Si l'on considère une relation comme une privation d'intimité, de liberté et d'autonomie, il est compréhensible d'avoir peur ou de ne pas être attiré par l'engagement (on entend par là une fréquentation formelle, une cohabitation, un mariage).

Nous devons plutôt comprendre l'amour comme un état dans lequel beaucoup est reçu et donné, de la compagnie au bien-être et à la sécurité. Alors, la peur de l'engagement disparaîtra et il sera plus facile d'inclure cette personne dans votre bulle.

Ce serait la situation idéale, mais cela ne se produit pas toujours. La peur est une arme très puissante qui déséquilibre même les personnes les plus organisées au monde.

C'est pourquoi on dit que la peur est souvent source d'insécurité, créée par divers facteurs et capable de provoquer des traumatismes ou de la mauvaise humeur pendant des années. Cela provoque également de la frustration, de l'inconfort et de la dépression.


Lorsque nous ne connaissons pas nos capacités émotionnelles, nous avons tendance à éviter ce qui « sonne l'alarme ». Supposons, dans ce cas, une éventuelle relation amoureuse.


On peut dire que c'est une mauvaise adaptation aux changements, qui doit toujours ĂŞtre compris comme quelque chose de positif.

Une personne qui se considère faible ou frêle portera une armure afin que personne ne puisse la toucher. Mais le problème est que la menace vient de l'intérieur, pas de l'extérieur.

Caractéristiques de ceux qui ont peur de l'engagement

La peur de l'engagement se manifeste en présence d'une situation inconnue ou, inversement, trop connue e la nature personnelle n'est pas encline à l'ouverture, mais au rejet.

L'individu qui a peur de s'engager prĂ©sente gĂ©nĂ©ralement des traits de personnalitĂ© distincts, tels que les suivants :

  • Il est incapable de prendre des dĂ©cisions personnelles, car il a très peur du changement et de sortir de la zone de confort qu'il s'est crĂ©Ă©e.
  • C'est raide, ça veut ça tout est sous contrĂ´lesinon, il active des mĂ©canismes de dĂ©fense ou d'alarme.
  • Il exprime Ă  peine ses sentiments, il ne veut jamais approfondir un sujet important, parler de ce qu'il ressent ou pense de quelque chose ou de quelqu'un ; il en rĂ©sulte une mauvaise communication avec le milieu environnant.
  • Il se sent tellement anxieux qu'il ne peut pas tolĂ©rer que les autres soient "meilleurs", alors il parle souvent mal ou a une mauvaise conception des autres, voulant se convaincre qu'ils ne sont pas aussi merveilleux que tout le monde les voit.
  • Il est probable qu'il ait eu un traumatisme dans l'enfance ou l'adolescence, comme l'abandon d'un parent, le dĂ©cès d'un proche, une Ă©ducation très Ă©touffante, trop rigide ou permissive, le fait d'ĂŞtre laissĂ© pour compte par un partenaire, etc.
  • Ce sont des gens très attirants et de grands conquĂ©rants. L'aspect contradictoire est qu'ils recherchent un partenaire stable pour se sentir protĂ©gĂ©s, mĂŞme s'ils sont incapables de gĂ©rer la situation. A un certain moment la peur de l'engagement prend le dessus.
  • Justifiez les peurs ou les insĂ©curitĂ©s de diffĂ©rentes manières, mais ne parlez jamais de ce qu'ils ressentent vraiment. La personne qui a peur de l'engagement ne prend pas ses responsabilitĂ©s et n'accepte pas ses sentiments, alors il va essayer de rompre la relation pour retrouver la prĂ©tendue "stabilitĂ©" et ainsi Ă©chapper Ă  ce changement dans sa bulle.

Comment gérer la peur de l'engagement ?

  • Admettre que vous avez une limite Ă©motionnelle sur laquelle travailler. Évaluez les besoins rĂ©els et sortez de la zone de confort pour aller mieux. Avoir une bonne estime de soi est essentiel.
  • Vaincre la peur en l'affrontant. Une phrase très vraie de Jiddu Krishnamurtu dit "faites ce que vous craignez et la peur mourra". Il existe plusieurs stratĂ©gies que vous pouvez suivre pour y parvenir, mais la plus courante consiste Ă  ne pas Ă©viter ce qui cause la peur, car fuir ne rĂ©sout pas les problèmes.
  • Introduire des changements progressifs pour aider l'esprit Ă  s'y adapter avant de passer Ă  l'Ă©tape suivante ; de cette façon, vous aurez le contrĂ´le de la situation, mais avec des variations minimes. Le cerveau peut ĂŞtre entraĂ®nĂ© comme n'importe quel muscle du corps.
  • Augmenter la confiance en soi: valoriser et reconnaĂ®tre positivement ses capacitĂ©s, ainsi que ses limites, ce qui n'est pas mal puisqu'on peut en tirer des leçons.
  • J'exprime sentiments, mĂŞme petit Ă  petit, et les recevoir de manière positive de l'autre cĂ´tĂ©. Ainsi, les tensions sont rĂ©duites et on est plus dĂ©tendu. Cela peut ĂŞtre difficile au dĂ©but, alors une bonne idĂ©e est de les Ă©crire.
  • confiance: est la clĂ© de toute relation. Si quelqu'un a trahi notre confiance dans le passĂ©, cela ne veut pas dire que ce sera toujours comme ça. Pour que la relation soit basĂ©e sur la confiance, la communication est essentielle.
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