Qu'est-ce que l'anxiété relationnelle ? Comment peut-il interférer avec notre vie privée et sociale ? Peut-on être célibataire malgré la pression des autres ?
Dernière mise à jour: 30 avril 2022
L'anxiété relationnelle découle souvent de l'importance excessive accordée à la relation de couple. Lorsque vous avez déjà un partenaire, ce sentiment peut entraîner une anxiété de "préservation" de la relation, peu importe ce qu'elle offre.
Souvent cette angoisse est amplifiée par le désir de refléter un modèle social donné, déterminé à s'imposer avec des pressions implicites ou cachées.
Aujourd'hui, nous pouvons compter sur plusieurs outils utiles à la recherche d'un partenaire. Cependant, même si nous les mettons en place, nous ne verrons peut-être pas les résultats souhaités.
Voir que certaines attentes ne sont pas satisfaites cela peut générer des sentiments de stress et de frustration, venant, dans le pire des cas, générer des états d'anxiété et de dépression sévères.
L'anxiété relationnelle, en quoi consiste-t-elle ?
Nous vivons dans une société accélérée, où la pression est forte, définie par des frais inabordables qui submergent des aspects aussi intimes que les relations de couple.
En plus de pouvoir rencontrer de nouvelles personnes à travers nos proches les plus proches, nous avons aujourd'hui des réseaux sociaux qui favorisent le contact même avec des personnes éloignées. Pourtant, rien de tout cela n'est une garantie en termes d'émotions et de relations amoureuses.
Le mythe de l'âme sœur et de l'amour romantique
Ne pas avoir de partenaire amène certaines personnes à se sentir seules. L'un des problèmes les plus courants est de rechercher sans relâche l'âme sœur.
C'est une construction inventée par la société, pour laquelle vous voulez rencontrer une personne aux caractéristiques idéales, sans défauts. Cette recherche de l'amoureux est due à l'idéal de l'amour romantique typique des premiers stades d'une relation.
Dans cette première phase, les désirs ou les attentes déçues de l'autre sont minimisés ou passent inaperçus : l'intensité des émotions produit en quelque sorte une cécité cognitive.
Ainsi, la plupart des couples traversent une phase de crise où la chute amoureuse s'estompe et laisse place au défi d'une gestion réaliste des différences.
Le contexte : quand l'anxiété relationnelle est acquise
Quand une personne sent que ne pas avoir de partenaire est un problème, le contexte peut amplifier l'anxiété causée par le fait de ne pas trouver "une solution". Il se peut même que certains amis aient commencé une relation et cela a entraîné un sentiment d'abandon.
L'environnement qui l'entoure peut même envoyer des messages ambivalents qui génèrent de la confusion, du désespoir et de l'anxiété. Tout cela conduit à établir ou entretenir toute relation sentimentale pour contrebalancer l'ambivalence.
La personne redouble donc d'efforts pour trouver ce partenaire avec qui se sentir complet. Dans le cas où vous l'avez déjà et avez peur de le perdre, Les tentatives de contrôle entrent en jeu pour empêcher que ses peurs ne se matérialisent.
La peur de ne pas avoir de partenaire de nos jours
L'anxiété relationnelle peut être si forte qu'elle amène la personne à tolérer des situations extrêmes, y compris la violence physique ou psychologique.
Certaines personnes douées finissent développer une forte dépendance émotionnelle du fait du renforcement obtenu du simple fait d'avoir un partenaire.
Nous connaissons tous une personne qui met fin à une relation et en commence immédiatement une autre. Ces montagnes russes émotionnelles compliquent généralement le traitement du deuil et vous incitent à choisir des options que nous aurions rejetées dans d'autres situations.
De plus, cette dynamique vous empêche de analyser ce qui s'est passé et apprendre de la relation précédente.
Que pouvons nous faire?
Dans certains cas, l'intervention d'un professionnel sera nécessaire. Chez d'autres, faire des activités en solo peut éveiller le besoin d'être seul. Une circonstance qui va tourner en faveur de la découverte de soi.
Gérer l'anxiété relationnelle n'est pas facile. Mais demandez-vous combien de fois avez-vous été dans la relation vous-même.
Combien de fois avez-vous dû renoncer à vous-même pour plaire à votre partenaire ? ou combien avez-vous investi en termes de temps, de santé et de sécurité personnelle ?
