Argumentez toujours avec votre partenaire pour les raisons habituelles

Argumentez toujours avec votre partenaire pour les raisons habituelles

Argumentez toujours avec votre partenaire pour les raisons habituelles

Dernière mise à jour: 09 avril 2018

Les disputes de couple sont in√©vitables, mais cela ne les rend pas plus supportables, surtout quand les causes sont toujours les m√™mes. Affligeant, non ? √ätes-vous fatigu√© de vous disputer avec votre partenaire toujours pour les raisons habituelles ? Tout n'est-il pas d√©j√† tr√®s clair ? Apr√®s toutes les fois o√Ļ vous avez abord√© ce sujet...


La bonne nouvelle est qu'il est possible de trouver un accord qui r√©duit l'√©norme quantit√© de temps que nous perdons √† discuter d'un probl√®me particulier. Tout d'abord, il s'agit d'identifier la source du probl√®me. D'un autre c√īt√©, souvent, nous ne discutons pas d'un sujet sp√©cifique, mais nous nous impliquons plut√īt dans des discussions g√©n√©rales. Dans ce cas, une strat√©gie diff√©rente doit √™tre mise en place, structur√©e autour des probl√®mes sp√©cifiques qui alimentent la confrontation dans chaque couple.


"Tout comme la communication est l'élément le plus important d'une relation, les disputes peuvent être l'élément le plus destructeur."

-John Gray, dans Les hommes viennent de Mars et les femmes viennent de Vénus -

Discuter avec le partenaire : modèle pédagogique basé sur la discorde relationnelle

L'une des principales raisons qui poussent de nombreux couples à se disputer constamment est le modèle éducatif appris des parents ; pas le fait de se disputer, mais qu'il n'est pas possible de gérer les conflits de couple. Par conséquent, nous apprenons à utiliser des stratégies pour maintenir la discussion vivante dans le temps. Une de ces stratégies consiste à recycler les arguments : les répéter encore et encore en utilisant des mots différents, donnant ainsi le sentiment qu'il y a toujours quelque chose de nouveau à ajouter.


De même que les parents reprenaient les mêmes arguments à chaque fois qu'ils voulaient se défouler, les enfants le font avec leur partenaire. En réalité, vous voulez démontrer la supériorité de votre position, ne pas comprendre le point de vue des autres afin de parvenir à un compromis qui soit bon pour les deux et qui serve à rétablir l'harmonie.


En d'autres termes, de nombreux couples se disputent pourquoi ils ont assimilé un modèle basé sur la discorde relationnelle. Ce modèle va à l'encontre de l'idée qu'il est possible de gérer un conflit de manière productive. Au fond, il cache un message très clair : les problèmes relationnels ne sont pas conciliables, et le seul moyen d'en sortir et de surmonter la frustration est d'intimider l'autre plus que l'autre ne nous intimide. Par conséquent, un processus s'établit qui se poursuit jusqu'à ce que les deux soient trop fatigués et angoissés pour s'arrêter d'épuisement, ayant très souvent oublié les raisons pour lesquelles la discussion a commencé.

La solution consiste, en premier lieu, √† identifier si cette marque s'applique dans nos discussions de couple. Recycle-t-on les m√™mes sujets, discussion apr√®s discussion ? Nos discussions ressemblent-elles √† celles de nos parents ? Sait-on pourquoi on se dispute ? Commen√ßons-nous les querelles toujours √† partir des m√™mes questions et protestations ? R√©agissons-nous automatiquement √† certaines situations, comme un ressort, et commen√ßons-nous √† nous disputer sans frein ?

Pensez maintenant √† la relation de vos parents. En bonne sant√©? √áa s'est bien termin√© ? √Čtaient-ils un couple heureux ? Si vous ne voulez pas qu'il vous arrive la m√™me chose, on commence √† changer de cap et on s'habitue √† l'id√©e qu'il est possible de g√©rer les conflits de couple. Il est possible de vivre sans se disputer avec le partenaire toute la journ√©e, faisant aboutir les affrontements √† un accord et non √† une tr√™ve qui ne dure que jusqu'√† ce que vous retrouviez vos forces, recommen√ßant la m√™me vieille histoire d√®s que les niveaux d'√©nergie reviennent au plus haut.


Il est possible de parvenir à un accord, mais il faut commencer à y croire vraiment, en éliminant l'automatisme de ses réponses, en reprogrammant les réactions aux causes déclenchantes - qu'il faut bien entendu identifier. En ce sens, il faut cultiver l'idée que la plupart des différences dans la relation sont conciliables.


 "Ce n'est pas ce qu'on dit qui fait mal, mais la fa√ßon dont on le dit."

-John Gray, dans Les hommes viennent de Mars et les femmes viennent de Vénus-

Autoprotection lorsque vous vous sentez vulnérable avec votre partenaire

Se mettre en colère l'un contre l'autre est aussi une façon de se protéger, surtout quand on se sent attaqué et vulnérable. C'est une réaction née d'un sentiment de menace, qui nous pousse à contre-attaquer et à essayer de gagner la bataille pour ne pas nous exposer.

Souvent, peut-être trop, nous dépendons de l'opinion et des évaluations de notre partenaire. Lorsqu'il remet en question nos compétences, notre intelligence ou nos vertus, nous sentons que notre estime de soi est sérieusement compromise, autrement dit, nous nous sentons vulnérables. C'est pourquoi nous ressentons le besoin de nous défendre, de neutraliser le sentiment de vulnérabilité.

D'un autre c√īt√©, quand on essaie de se d√©fendre de cette mani√®re, il est facile de finir par attaquer l'autre sur les points o√Ļ il se sent le plus vuln√©rable, le bl√Ęmer pour nos probl√®mes sans mesurer la douleur que nous pouvons causer avec nos r√©criminations. Ce qui √©tait auparavant de la peur peut maintenant devenir un sentiment de puissance et de force gr√Ęce √† la mont√©e d'adr√©naline, qui ne fait qu'alimenter cette attitude toxique √† long terme.


Dans de telles circonstances, lorsque la colère ne peine pas à faire surface, nous avons tendance à oublier d'écouter notre partenaire. Nous nous souvenons que nous essayons de "nous défendre". La solution est d'apprendre à se valoriser, à renforcer son ego sans conditionner les autres, chercher notre chemin de croissance et d'enrichissement personnel, en nous acceptant inconditionnellement avec toutes nos faiblesses.

Souvent, nous nous disputons parce que nous voyons le reflet de nos probl√®mes dans l'autre. Mais si nous sommes capables de nous accepter et d'√™tre compr√©hensifs, compatissants et bienveillants, de nous pardonner, nous pourrons le traiter de la m√™me mani√®re. La solution r√©side √©galement dans la recherche d'une perspective diff√©rente avec empathie et compr√©hension. Identifier la position des autres, bien que diff√©rente de la v√ītre, aidera √† mod√©rer la col√®re et √† garder le contr√īle.


"Quel g√Ęchis ce serait, me disais-je, d'√©puiser notre histoire en laissant trop de place aux mauvais sentiments : les mauvais sentiments sont in√©vitables, mais l'essentiel est de les endiguer".

-Elena Ferrante, dans Histoire de l'enfant perdu-

Certaines différences entre partenaires sont inconciliables

Lorsque vous discutez avec votre partenaire, certaines différences émergent qui, par nature ou idéologie, ne peuvent tout simplement pas être résolues. Ces écarts irrésolubles peuvent être adaptés, voire acceptés, mais cela ne les rend pas compatibles.

Comme de telles distances sont difficiles √† r√©duire, m√™me avec un effort, il est facile que des probl√®mes surgissent. M√™me si nous savons o√Ļ se trouvent les diff√©rences, nous finissons irrationnellement par nous sentir menac√©s par ces divergences. En effet, se disputer avec son partenaire pour des raisons id√©ologiques ou personnelles peut en r√©alit√© √™tre une technique d'affirmation de soi et de r√©bellion face au sentiment d'ali√©nation.

La solution pour surmonter ces différences irréconciliables, quelle que soit leur nature, est de les identifier et simplement de les exclure de la conversation. En d'autres termes, il faut s'efforcer d'apprécier et de respecter ces différences inaltérables. Il faut se concentrer sur les points pour lesquels un accord est possible, sans considérer les idées du partenaire ou sa manière d'être comme une menace pour ses propres idées et manière d'être.

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