Le partenaire qui rabaisse : que faire ?

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Le partenaire qui rabaisse : que faire ?

Le partenaire qui nous rabaisse est tout ce que nous faisons, disons et souhaitons en réalité cachant l'ombre du narcissisme. Tout mépris qui blesse notre estime de soi est une forme d'abus.

Dernière mise à jour: 26 avril 2022

« Il me critique devant les autres. Cela rabaisse tout ce que je fais. Il a à dire sur mes soucis "... Comment se comporter avec le partenaire qui rabaisse ?


Il y a ceux qui se retrouvent dans cette situation à plus d'une occasion. Il est généralement assez difficile de se rendre compte qu'il s'agit d'une violence psychologique particulière.


Ces dynamiques commencent généralement par des commentaires affectueux, comme "Chérie, regarde, ce n'est pas pour toi" et aussi avec le classique Laisse-le moi parce qu'il est clair que tu es un gâchis. "

Soudain ce qui a commencé comme une blague presque innocente devient une constante; une constante dans la communication de couple.

Petit à petit, le partenaire ouvre la voie dans l'art de la disqualification, blessant par son attitude et par ses paroles. Mieux vaut ne pas donner notre cœur dans ces cas ou partager nos rêves et nos attentes pour l'avenir. Cependant, nous n'en sommes pas toujours conscients.

La majorité montre son meilleur aspect au début de la relation, jusqu'à ce que les voiles et les masques tombent et que chacun révèle son vrai moi sans filtres.

Quand la souffrance du mépris devient une constante, le tissu psychologique de l'estime de soi et de la dignité s'use.

Il n'est pas conseillé de se donner si l'amour blesse et ternit qui nous sommes.

Le partenaire qui rabaisse : traits, causes et stratégies

La première chose que nous nous demandons est de savoir comment quelqu'un peut toujours tolérer la disqualification. Il est important, tout d'abord, de considérer deux aspects essentiels.



Dans une relation, la tolérance à la souffrance est (dans certains cas) beaucoup plus élevée. On aime l'autre personne, alors on reste silencieux car le mental nous dit que "ça va certainement changer".

De même, il y a un autre facteur : il y a des gens qui ont été rabaissés tout au long de leur vie. Ayant grandi dans un environnement familial marqué par la maltraitance, dépourvu d'attachement sécurisant et défini par une communication agressive, il tolère les dynamiques précitées.

La violence psychologique se manifeste de manière infinie, et le dénigrement en fait partie.

Comment savoir si le partenaire rabaisse

Le mépris va au-delà de l'insulte, qui le plus souvent n'est même pas utilisée.

Le partenaire qui rabaisse attaque les zones qu'il sait bien blesser le plus, comment critiquer ce que vous aimez.

  • Il rabaisse les résultats et ce dans quoi il excelle, ce qui nous distingue.
  • N'hésitez pas à critiquer publiquement. Ils utilisent le sarcasme ou l'ironie même devant leurs amis ou leur famille.
  • Lorsque nous nous efforçons de faire quelque chose, n'hésitez pas à nous mépriser.
  • Toujours une opinion négative sur chaque choix que nous faisons, aussi simple soit-il (que préparer pour le déjeuner, quel film regarder, où partir en vacances).
  • Cela nous fera remettre en question nos raisonnements, nos valeurs et nos besoins. La sous-estimation est un ingrédient présent dans presque toutes les situations de la vie quotidienne.

Minimisation du partenaire : qu'est-ce qui se cache derrière ce comportement ?

L'étude menée à l'Université Cardinal Stefan WyszyÅ„ski (Varsovie) indique que rabaisser c'est une technique courante de la personnalité narcissique.


Dans le profil narcissique, l'habitude de sous-estimer le partenaire est courante chez les grands narcissiques, ou ceux qui ont besoin d'être revêtus de pouvoir, d'admiration et de supériorité.


Avec ces attaques, ils gagnent en puissance dans la relation. Plus encore, affaiblir l'estime de soi de l'autre le subjugue. Ça parle de, donc, de une stratégie de contrôle commune chez le narcissique, avec laquelle nourrir son ego.

D'autre part, nous devons également considérer un fait. Si le partenaire rabaisse, il n'aime pas comme nous le méritons. Le mépris constant est une autre forme de violence psychologique, un comportement que nous ne pouvons tolérer.

Comment agir avec le partenaire qui rabaisse

Contradiction, tristesse, colère et même déception... Lorsque le partenaire se rabaisse, les émotions contradictoires se multiplient et la première réaction est de vouloir mettre fin à la relation.

Est-ce le choix le plus approprié dans ces cas ? Chaque situation est unique et particulière, toutes les stratégies ne sont donc pas également valables. Cependant, un certain nombre d'aspects doivent toujours être pris en compte.

Améliorer la communication

Il y a ceux qui font du mépris un style de communication particulier. Vous n'avez pas de mauvaises intentions, vous êtes inconscient, immature et dépourvu de sagesse et d'empathie.

Ils donnent aux critiques un ton affectueux, du style "Chérie, tu es un gâchis, que ferais-tu sans moi", cependant, ils réalisent rarement que ces expressions font mal.

  • Nous devons fixer des limites à ce style de communication.
  • Nous ne devons pas tolérer, mais exiger un changement.
  • La communication abusive doit être transformée en une communication empathique, respectueuse et compréhensive.

Si cet aspect n'est pas pris en compte, tout finira par s'effondrer. Par conséquent, il est nécessaire d'agir.


Le mépris constant est un abus psychologique et des mesures doivent être prises

Nous ne pouvons pas normaliser le mépris. Laisser les autres nous rabaisser, c'est plonger dans un abîme où se perdre entre les mains d'un personnage abusif.

Il faut garder à l'esprit que la maltraitance ne se manifeste pas seulement par des coups, des insultes, des jalousies et de la domination. La violence est aussi perpétrée avec la parole qu'elle méprise constamment.


Nous devons agir au plus vite. S'il n'y a pas de changement, le meilleur choix est de partir.

Se remettre du partenaire qui rabaisse

La personne qui a gardé une relation basée sur la critique permanente peut montrer un stress post-traumatique, surtout si la relation a duré plusieurs années.

Ce sont des situations de forte usure mentale qui entraînent une vulnérabilité psychologique. Après ces expériences, il faut s'accorder un temps de récupération, de reconstruction intérieure nécessaire.

Augmenter l'estime de soi, ainsi que redéfinir l'identité, les valeurs, les perspectives et les rêves seront toujours une priorité. Après avoir été si longtemps rabaissé, il est obligatoire de guérir et de récupérer des forces, en particulier psychologiques.

Prendre soin de sa santé dans une relation implique toujours de prêter attention à la communication. Aimer c'est avant tout respecter, admirer, donner le meilleur de soi pour rendre l'autre heureux.

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