Si l'amour fait mal, ce n'est pas de l'amour. Si la personne qui nous dit qu'elle nous aime nous fait du mal, nous devons parler, agir et réagir dès que possible.
Dernière mise à jour: 28 mai 2022
Le lien avec l'être cher peut parfois prendre une tournure inattendue et plonger dans un cycle ininterrompu de critiques, d'humiliations voire de maltraitance. Si la relation avec votre partenaire vous fait vous sentir mal, il faut réagir.
L'aspect le plus surprenant de ces situations est qu'en moyenne, nous sommes beaucoup plus tolérants à la violence psychologique que nous ne le pensons. Diminuer, ridiculiser ou insulter ne laisse pas de marques sur la peau et on a tendance à céder, à baisser la tête et à justifier ce qui s'est passé par "c'est un cas isolé, il a passé une mauvaise journée, il va changer ou je vais juste devoir faire un effort pour être mieux traité ». Pourtant, rien de tout cela ne fonctionne et le sentiment d'inconfort persiste.
Selon l'étude menée à la Case Western University de Cleveland (États-Unis), entre 50 et 80 % des personnes pourraient être abusées émotionnellement à un moment donné de leur vie. Ces situations sont particulièrement fréquentes chez les jeunes couples.
Si le partenaire vous met mal à l'aise, vous met mal à l'aise ou vous rabaisse à certains égards, vous devez réagir. Ce sont des ongles qui font mal à chaque pas, des plaies de plus en plus grosses et qu'il faut soigner au plus vite.
Le partenaire a-t-il mal, pourquoi cela se produit-il et que dois-je faire ?
Ce serait formidable de pouvoir choisir ce que nous ressentons indépendamment de ce que les autres font ou non. Cependant, dans une relation, il est très difficile de rester indifférent. L'amour, l'engagement, les attentes et plus entrent en jeu.
Comment faire comme si de rien n'était quand la personne que l'on aime critique, vous rend invisible ou se moque-t-il devant les autres ?
Parfois, c'est non seulement impossible, mais aussi dévastateur. Ainsi, lorsque le partenaire se fait mal un jour sur deux, on se retrouve face à une situation de maltraitance psychologique.
Il est également vrai que nous pouvons par inadvertance causer de la souffrance à l'autre : nous avons tous tort. Mais attention, car il y a une nette différence avec une réalité de maltraitance émotionnelle ou psychologique. Dans le premier cas, il y a une volonté claire de remédier.
Lorsque vous décevez ou blessez votre proche de quelque manière que ce soit, vous faites tout votre possible pour remédier à l'erreur et apprendre de ce qui s'est passé. La personne qui se livre à la violence psychologique, en revanche, s'excusera, mais ne changera pas d'attitude.
Dans les lignes suivantes, nous voyons donc en détail quelles sont les situations les plus courantes dans lesquelles le partenaire fait que l'on se sent mal
Il porte des jugements sans chercher à comprendre
C'est une dynamique assez courante. Quelquefois, le partenaire peut juger et prononcer des déclarations telles que "Vous êtes naïf dans ces choses", "Tu exagères et tu prends toujours tout de la pire des manières".
Nous souffrons lorsqu'ils commencent à nous étiqueter en portant des jugements hâtifs sur ce que nous disons ou faisons sans comprendre notre position. Que faire dans ces cas ?
Personne ne devrait être autorisé à porter des jugements hâtifs sur vous-même, et encore moins sur votre partenaire. Au contraire, exiger le respect, le dialogue, parler avec assurance et clarifier sa position.
Ceux qui jugent sans comprendre la réalité des autres font non seulement preuve d'un manque d'empathie, mais aussi d'un manque flagrant de respect. C'est un moyen de dévaloriser les croyances, les opinions, les valeurs et, par essence, la personnalité de votre partenaire.
"Je n'ai pas de problème, c'est toi qui ne me comprends pas"
Le partenaire vous met mal à l'aise lorsque votre mal-être se manifeste et, loin de l'admettre ou d'en assumer la responsabilité, projette le sentiment de culpabilité sur l'autre. Il insistera sur le fait que c'est l'autre personne qui ne comprend pas et néglige la relation.
Le partenaire qui utilise la projection de culpabilité comme stratégie cherche avant tout à se soustraire à ses responsabilités et à blesser le partenaire. Essayez de le faire se sentir mal, de l'invalider et, ainsi, de reprendre le pouvoir.
Nous n'avons pas à entrer dans un tel jeu, sinon nous tomberons dans le piège de la manipulation psychologique. Il faut plutôt préciser les aspects qui ne sont pas bons, clarifier les attentes et les besoins et comment améliorer la relation. Enfin, précisez vos limites et ce que vous n'êtes pas prêt à tolérer.
Le partenaire a mal parce qu'il dit quoi faire et non
Dans les relations fondées sur la manipulation émotionnelle, il est courant que l'un des deux cherche à exercer un contrôle absolu sur l'autre. Cela signifie contrôler la conduite du partenaire en se rappelant que certaines attitudes causent du malheur dans la relation.
La réponse à ces situations est claire : ne jamais céder. Nous ne pouvons pas trahir notre personne au point de perdre notre identité, notre dignité et notre estime de soi. Entretenir une relation devrait être synonyme de croissance et d'enrichissement émotionnel. Si le partenaire dicte comment être et comment agir, on se perd.
Une étude menée à l'Université d'Amsterdam (Pays-Bas) indique que cette situation peut être très dangereuse dans les profils avec une faible estime de soi. Ces gens finissent par faire de grands sacrifices qu'ils regrettent plus tard.
Commentaires et comportements nuisibles
L'usage de l'ironie qui blesse, du mépris indirect et quotidien, porte atteinte à la dignité. Voir comment notre partenaire nous ridiculise en public, nous lance des attaques virulentes pour nous blesser, nous cause des souffrances dévastatrices. Il en va de même pour les réactions blessantes comme les cris, la colère et, bien sûr, les insultes.
Pourquoi quelqu'un ferait-il mal à son partenaire ?
Nous passons tous une mauvaise journée, nous traversons tous des moments stressants. Cependant, ces situations ne peuvent pas être une constante et affecter perpétuellement la relation. Dans ce dernier cas, plusieurs raisons peuvent converger :
- Le partenaire a un caractère problématique : égoïsme, narcissisme, attachement insécure, faible intelligence émotionnelle, méchanceté, etc.
- La relation a une dynamique toxique: se produit généralement dans les relations déséquilibrées dès le début. Par conséquent, il est possible pour le partenaire d'adopter une position supérieure où il bénéficie de plus de privilèges.
- Affaires personnelles: faible estime de soi, peur du rejet ou de l'abandon, besoin de plaire ou faible capacité à se fixer des limites.
Il n'y a pas de pire réponse à ces dynamiques que de ne rien faire, de se dire que ça va changer, que si on essaie d'être "plus accommodant" ça va s'améliorer.
Être clair, si votre partenaire souffre aujourd'hui, ici et maintenant, nous devons lui dire. Si ce comportement se répète, nous demanderons des changements spécifiques et une volonté d'y remédier.
Si les agressions émotionnelles persistent, une décision doit être prise. Rappelons-nous que l'amour est l'émotion la plus nourrissante et la plus guérissante qui existe. Il n'y a pas de place en elle pour la souffrance, les larmes et encore moins la peur.
