Le jeu de la séduction selon la psychologie

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Le jeu de la séduction selon la psychologie

Le jeu de la séduction est complexe : parfois c'est agréable et amusant, d'autres fois c'est douloureux et frustrant. La psychologie peut nous aider à connaître les règles et les variables du jeu.

Dernière mise à jour: 26 Août 2022

Contrairement à ce que beaucoup croient, le jeu de la séduction ne concerne pas que la sphère sexuelle ou érotique. Dans la vie de tous les jours, des situations peuvent survenir dans lesquelles, d'une manière ou d'une autre, nous devons "séduire" quelqu'un.



Par exemple, n'essaye-t-on pas de séduire quand on est à un entretien d'embauche ou qui vient voir un de nos spectacles ? Séduire, c'est aussi convaincre, persuader une personne ou un groupe de personnes de nous choisir dans un certain contexte ou de choisir une option qui nous intéresse.

Le mot « séduction » vient du latin seducere, qui combine le préfixe se (séparation) avec le verbe ducere (conduire, conduire, diriger); cela signifie, par conséquent, séparer ou diriger quelqu'un hors de son chemin ou de sa position. C'est le sens original, mais différentes significations ont été attribuées à ce terme à travers l'histoire.

C'est dans la Bible, dans sa traduction latine, que le verbe séduire prend une connotation plus concrète, réduisant son sens à l'acte de tromperie ou à la dissimulation d'informations pour obtenir quelque récompense (par exemple, quand le serpent séduit Eve dans la jardin d'Eden).

Dans cet article, nous parlerons du sens le plus courant du terme séduction. Nous nous référons à la capacité de susciter l'attraction afin d'avoir une rencontre érotique ou d'établir un lien affectif.

Le jeu de la séduction : la séduction est-elle un jeu ?

Absolument oui, ça l'est. Le jeu de la séduction est très complexe : parfois il est agréable et amusant, d'autres fois il peut être douloureux et frustrant. Mais c'est un jeu alors la première chose à faire est d'essayer de comprendre les règles, les astuces, les risques, les limites et les temps.



Une fois en possession de ces informations, on peut décider de jouer ou non, et quelle stratégie adopter. Si vous décidez de jouer au jeu de la séduction, c'est parce que vous connaissez tous les aspects du jeu et, après mûre réflexion, on s'attend à ce que le plaisir et la satisfaction soient supérieurs à la douleur et à la souffrance.

Séduire n'est pas un jeu à somme nulle où si vous « gagnez », l'autre personne « perd ». Nous pourrions plutôt l'inclure dans les jeux coopératifs : celles où les participants ne se font pas concurrence et recherchent des avantages communs pour tous. En effet, si le jeu de séduction devient coopératif, cela signifie sans équivoque que vous jouez bien.

En plus d'encadrer la séduction dans la théorie des jeux, il est important de la séparer de certains des mythes qui l'entourent. La séduction n'est pas mathématique et n'est ni exacte ni prévisible.

Des films comme Hitch He Does Understand Women (2005) ont renforcé des idées telles que celles du gourou donnant des conseils "infaillibles" sur la façon de flirter ou de séduire les femmes. Cette idée est très éloignée de la réalité. Lorsqu'il est séduit, entrer en jeu tellement de variables qu'il est impossible de toutes les contrôler.

Quelles variables psychologiques influencent la séduction ?

L'étude du comportement humain a permis d'identifier quelles variables sont déterminantes dans le jeu de la séduction. En les connaissant, nous pourrions donner la meilleure version de nous-mêmes.

Ces variables sont loin d'être des suggestions qui fonctionnent dans n'importe quel contexte ou avec n'importe qui. Ils nous disent simplement ce qui entre en jeu lors de la séduction.


Connaissance de soi et acceptation

Quand on se connaît à tous les niveaux, nous sommes capables de fixer des limites à ce que nous aimons et à ce que nous n'aimons pas, ainsi que de décider jusqu'où nous pouvons aller dans le jeu.


Dans certains contextes, nous pouvons nous exprimer au mieux, dans d'autres, nous ne pouvons pas montrer notre meilleure version. S'accepter tel que l'on est est un exercice plus difficile qu'on ne le pense. Mais elle est nécessaire lorsqu'il s'agit de sortir les meilleures cartes du jeu de la séduction.

Attentes

L'attente est l'une des variables qui peuvent causer plus d'inconfort, malentendu ou confusion. Avoir des attentes réalistes est un moyen de prévenir les situations désagréables et d'éviter la souffrance.

Attendre trop d'une relation, si cette relation ne finit pas par se développer, nous fera nous sentir frustrés. De même, avoir des attentes trop faibles nous empêchera d'adopter une attitude détendue et confiante.

Attention

En parlant de processus psychologiques de base, l'attention nous permet de distinguer ce qui est important de ce qui ne l'est pas. Quand il s'agit de séduire, c'est l'une des premières variables à considérer.

L'attention nous permet de focaliser nos ressources cognitives sur des aspects tels que la communication à adopter envers la personne que nous voulons séduire, ses caractéristiques physiques, sa façon de s'habiller, son style, etc. De plus, il nous fournit des informations qui peuvent être pertinentes nous permettant de prioriser certains aspects importants par rapport à d'autres types de stimuli.

perception

C'est la capacité que nous avons d'obtenir des informations par nos sens. Si l'attention nous permet de nous concentrer et d'identifier les stimuli importants, la perception nous permet de les traiter, de les interpréter et de choisir la meilleure façon d'interagir.


Dans le jeu de la séduction, seul ce que nous percevons n'est pas une opinion. Nous devons donner un sens aux signaux verbaux, à la communication non verbale et aux stimuli tels que les odeurs qui ne semblent pas importants au premier abord. Sur les odeurs notamment, une véritable littérature se développe, il suffit de penser aux études sur les phéromones.


mémoire

Il est non seulement important d'obtenir des informations sur notre partenaire, mais nous devons également être en mesure de conserver ces informations et savoir comment les utiliser. Les modes de stockage de ces informations donnent lieu à deux principaux types de mémoire :

  • Mémoire à court terme. Cela nous aide lorsqu'il s'agit de conserver des informations qui ne seront plus disponibles après les avoir reçues (sauf s'il y a des éléments qui facilitent la mémorisation). Par exemple, un numéro de téléphone ou une adresse.
  • Memoire à long terme. Ce type de mémoire peut être utilisé pour stocker des informations sur le jour où nous avons interagi avec une personne. De cette façon, nous pourrions les utiliser pour un éventuel deuxième rendez-vous ou une réunion. Ou, nous pouvons récupérer des informations de notre passé et les utiliser dans la conversation. Par exemple, si nous parlons de goûts musicaux, nous pourrions parler du premier concert auquel nous avons assisté.

terrains

Cela a à voir avec la quantité de ressources que nous sommes prêts à utiliser pour atteindre un résultat spécifique. En d'autres termes, la motivation exprime le degré d'intérêt que nous avons à faire quelque chose.

Dans le jeu de la séduction il convient de faire un petit exercice d'introspection pour savoir à quel point on est motivé à entreprendre le jeu. Aussi, nous devons nous assurer que nous jouons avec la personne que nous voulons, de la manière que nous voulons et qu'il n'y a pas de motivation autre que celle qui a à voir avec le jeu lui-même. Il existe deux types de motivation :

  • Motivation extrinsèque. Il s'agit de l'intérêt que vous avez à atteindre un objectif, quel que soit le chemin pour y parvenir. Par exemple, obtenir un permis de conduire ou étudier pour un diplôme.
  • Motivation intrinsèque. Il représente l'intérêt pour le chemin à parcourir pour atteindre un objectif, plutôt que l'objectif lui-même (apprendre à cuisiner ou à lire un livre, etc.). Dans le jeu de séduction il convient d'avoir une motivation intrinsèque orientée sur le chemin et sur le jeu lui-même plutôt que sur l'atteinte du but.

Le jeu de la séduction et le rôle des émotions

Il ne faut pas oublier les émotions ! Ils sont l'essence du jeu. Au début de l'article nous disions que le jeu de séduction ne nous fera pas toujours plaisir, mais nul doute qu'il nous excitera. Sinon, cela signifie que ce jeu n'est pas pour nous.

De plus, dans cet hypothétique équilibre où les avantages du jeu l'emportent sur les inconvénients, les émotions doivent être, dans une plus ou moins grande mesure, toujours présentes. Lorsque l'on décide de séduire quelqu'un, ressentir des émotions est essentiel pour lancer la partie.

Désir sexuel ou érotique et jeu de séduction

Le désir sexuel ou érotique, concept complexe difficile à décrire et au pouvoir motivationnel très élevé, est étroitement lié à la séduction. Sûrement, il ne sert à rien d'essayer de séduire quelqu'un qui ne nous attire pas sexuellement. Le désir est une autre des variables à prendre en considération lorsque l'on veut se lancer dans le jeu de la séduction. Plus précisément, c'est une variable qui peut déterminer la façon dont nous jouons de multiples façons.

Direction du désir

Lorsque nous séduisons quelqu'un, nous avons un objectif précis. Au niveau érotique, il y a deux types de chemins vers le but final ou l'accomplissement de nos désirs.

En ce sens, on peut parler de « who's desire », c'est-à-dire s'adressant à une personne en particulier, sans chercher trop profondément ce que nous ferons lorsque nous aurons atteint une relation intime. (Nous voulons quelqu'un et nous nous moquons de savoir si nous ferons certaines choses ou d'autres dans une future relation). Et puis il y a le « désir de quoi », qui renvoie au désir de mener une activité érotique précise ; dans ce cas, nos réflexions portent davantage sur la façon de le faire que sur la personne avec qui le faire.

Pour séduire, il faut adapter sa façon de jouer au sens de son désir érotique.

Le rôle du désir dans le jeu de la séduction

Nous nous référons à la façon dont nous jouons et aux mécanismes comportementaux que nous utilisons pour séduire la personne que nous voulons. Ces rôles sont déterminés par nos traits de personnalité. En ce sens, il existe deux tendances :

  • Rôle actif. Le sujet prend l'initiative et assume le rôle du « désirant » : fait la première approche, communique directement, loue, flatte, etc. C'est ce que les Grecs appelaient erastès.
  • Rôle passif. Le sujet assume le rôle du "désiré". Dans ce cas, la personne séduit en se plaçant dans la position d'être et de se sentir désirée. C'est ce que les Grecs appelaient eromenos.

La séduction est-elle une question de genre ?

Le genre est une construction sociale qui intervient dans le jeu de séduction. Il est peu probable qu'un garçon et une fille du même âge, avec la même éducation, avec des traits de personnalité similaires et vivant dans la même ville, aient une histoire de séduction égale.

Probablement, aujourd'hui encore, il y a un clair reflet de machisme selon lequel le jeu de séduction est socialement pénalisant s'il est initié par une femme plutôt que par un homme. Cette situation fait qu'une fille a peur de séduire comme elle l'entend, surtout si c'est elle qui joue un rôle actif dans le jeu de la séduction.

Ces stigmates archaïques sur la séduction devraient être combattus et vaincus pour assimiler les positions. Les femmes et les hommes doivent pouvoir jouer à ce jeu selon les mêmes règles.

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