Stan Tatkin a inventé le terme "bulle de couple". Le concept est basé sur des principes qui vous permettent de construire des relations de confiance et saines.
Dernière mise à jour: 31 mars, 2022
Stan Tatkin est le psychologue clinicien qui a développé l'approche psychobiologique en thérapie de couple (PACT). Depuis de nombreuses années, son sujet d'étude porte sur les personnes qui souhaitent avoir une relation de couple et sur la façon dont elles construisent des relations. C'est le terme "bulle de couple".
Quelle est la bulle du couple pour Tatkin ? Nous le découvrirons dans cet article. On peut prévoir, en général, ce qui comprend une série d'accords que le couple "convient" implicitement et explicitement, la fidélité, par exemple.
Les règles de la bulle du couple
Pour aborder la théorie de la bulle de couple, nous nous laissons guider par l'essai de Tatkin, Wired for Love. Voyons quels sont les éléments qui doivent absolument être présents à l'intérieur de la bulle.
Le premier concept important est que la bulle du couple est quelque chose sur laquelle il faut travailler. Une relation commence à avoir des problèmes lorsque les membres du couple ne se rencontrent plus car ils sont à deux niveaux différents. Cela signifie, par exemple, que nous ne pouvons pas toujours donner et ne jamais recevoir. En présence d'une telle dynamique, plus fréquente qu'on ne le pense, l'éclatement de la bulle n'est qu'une question de temps.
1. Le "moi d'abord" ne fonctionne pas
Le premier principe contenu dans la bulle du couple Stan Tatkin : laisser le partenaire faire le premier pas puis agir en conséquence n'est pas couvert. La construction d'une bulle commence par donner le meilleur de soi et ainsi offrir sécurité, bien-être et bonheur à l'autre.
Dans ce don de soi inconditionnel, mais toujours en accord avec nos valeurs, nous avons l'occasion de voir comment se comporte notre partenaire. Est-ce que ça casse la bulle ? Mettez-vous vos propres efforts dans sa construction?
2. Sécurité dans le couple
La communication doit être fluide si nous voulons comprendre comment donner de la sécurité à notre partenaire. Ici, les peurs et les expériences vécues pourraient entrer en jeu, comme pour influencer les relations futures.
Par exemple, si l'un de vous a déjà souffert dans le passé de l'infidélité de son partenaire, il peut avoir besoin d'une sécurité supplémentaire, pour savoir que cela n'arrivera pas dans le couple actuel. Comment y parvenir est quelque chose qui doit être convenu.
3. Ne cassez pas la bulle
Le troisième principe est d'éviter de casser la bulle. Comment faites-vous? Prendre en considération l'autre, le faire se sentir important, lui consacrer du temps de qualité. Donner, encore une fois, la sécurité nécessaire pour construire une relation basée sur la confiance.
Des phrases comme "tu ne me prends pas en considération", "tu es toujours avec tes amis", "tu n'es plus ce que tu étais" sont des sonnettes d'alarme. La bulle se fissure et une décision doit être prise. Vous pouvez analyser ce qui ne va pas dans la relation et apporter des modifications ou laisser la bulle se briser complètement.
4. Protéger la bulle du couple
La dernière règle pour garder la bulle de couple intacte. Cependant, comme le souligne Stan Tatkin dans son essai, cela ne signifie pas que les couples doivent devenir co-dépendants. Exactement le contraire. Une relation saine qui fonctionne sur une bulle saine recherche à la fois la proximité et l'indépendance.
La bulle du couple est un espace où l'on se sent protégé et en sécurité. Dans lequel vous savez que vous pouvez compter sur l'autre parce que vous donnez et recevez. C'est la priorité des deux et cela signifie être là dans les moments difficiles, travailler pour une écoute active et une bonne communication.
Pour Tatkin, rester dans une bulle ne signifie pas s'enfermer et oublier le monde extérieur. Au lieu de cela, cela signifie construire un espace dédié à la protection et à la croissance, dans lequel l'indépendance est présente mais aussi la proximité. Lorsque cette bulle protectrice éclate, la relation cesse d'être saine.
Et vous, travaillez-vous à construire votre propre bulle de couple ?
Lorsque nous sommes liés à notre partenaire par une relation forte et sécurisante, les disputes ne constituent pas une menace pour notre société à deux.
-Stan Tatkin-
