Dernière mise à jour: 16 avril 2016
« Deux amis proches partent en randonnée. Le soir tombe et les deux compagnons s'allongent pour dormir sous un arbre, l'un à côté de l'autre. L'un des deux rêves qu'ils ont pris un bateau ensemble et ont fait naufrage sur une île. Quand son ami lui dit qu'il n'a pas fait le même rêve, il n'arrive pas à y croire. Impossible! Ainsi, il se met en colère contre son ami et nie le fait qu'il ait pu avoir un rêve différent du sien. »
L'intolérance, l'ego, l'orgueil, l'incompréhension, le manque d'empathie sont les barrières naturelles qui nous éloignent des moments heureux et des états de tranquillité et de paix intérieure.
"Battre l'ennemi est une victoire, se battre soi-même est une victoire encore plus grande"
(José de San Martin)
Combien de temps sommes-nous prêts à supporter une situation désagréable ? Savons-nous vivre et affronter les autres et surtout nous-mêmes ? Vérifions-nous vraiment la balance du pour et du contre ?
L'incapacité à gérer des situations stressantes dans lesquelles nous nous retrouvons empêtrés et dont nous ne pouvons pas sortir ou ne voulons pas résoudre, nous vole des heures, des semaines et même des années, que nous pourrions au contraire passer agréablement avec notre famille, nos amis ou les nôtres. compagnie. Et tout cela uniquement parce que "nous voulons avoir raison".
Est-ce si important d'avoir raison ?
Le sentiment de victoire est une drogue très puissante à laquelle nous pouvons nous attacher lorsqu'il est alimenté par la fierté et l'ego. Mais quel est le prix à payer pour le garder ?
Avoir raison, est-ce qu'on se gagne ou on se perd ? La satisfaction qui nous envahit quand nous avons raison doit être compatible avec la tranquillité, la fraternité, la compréhension, l'affection, l'amitié et le soutien.
Le cinéma et la littérature regorgent d'histoires où l'on voit que rester rigide et aveuglé par ses positions mène au malheur et au malheur. Cependant, il est évident que nous n'avons pas beaucoup appris jusqu'à présent. Nous réfléchissons et exprimons nos opinions sur ce que les gens autour de nous devraient faire, nous disons qu'ils devraient abandonner, mais nous ne pratiquons jamais par l'exemple.
« Il existe un large éventail de compétences émotionnelles - capacité à calmer (et apaiser son partenaire), empathie, savoir écouter - qui favorisent la capacité d'un couple à résoudre efficacement les désaccords. Le développement de ces compétences rend possible l'existence de discussions saines, de querelles positives qui contribuent à la maturation du mariage et qui éliminent à la racine les éléments négatifs de la relation, qui conduisent généralement à la disjonction. »
(Daniel Goleman)
Au-delà des raisons
À l'origine d'une attitude agaçante de la part d'une personne qui veut obtenir son consentement dans une discussion, il y a :
- Le besoin d'aiguiser son ego
- Le besoin d'affirmer son estime de soi
- Peur des positions des autres ou de perdre le pouvoir et le contrôle
En dehors de rares cas où il existe des preuves accablantes qui ne permettent pas le débat, la norme est que personne n'est le maître de la vérité absolue.
Cette idée a lieu en nous lorsque notre attitude est celle de la tempérance ; cependant, cela échoue parfois lorsque nous nous comparons aux autres.
À quoi mène le resserrement de sa position ?
Colère, peur, frustration et colère. Lorsque nous constatons qu'une situation n'est pas résolue comme nous le souhaiterions, une série de mécanismes s'activent qui libèrent des émotions négatives, qui affaiblissent notre capacité de raisonnement et consomment notre énergie intérieure.
Quand on se raidit dans une position, on perd de l'énergie et surtout du temps. Du temps que l'on pourrait passer à s'amuser de manière naturelle et spontanée.
"Les gens qui sont vraiment forts et heureux ne se battent presque jamais. Ils ne perdent pas leur temps précieux ni leur magnifique énergie à cela. Ils sont concentrés sur le plaisir de leurs projets et de leur vie. Et le mieux, c'est que les élucubrations et les cris de colère ne les émeuvent pas le moins du monde !"
(Raphaël Santandreu)
Réprimandes, tentatives de manipulation, demandes, taquineries, addictions émotionnelles, etc. Nous devons être prêts à identifier toutes ces choses lorsque nous nous trouvons dans une situation de conflit.
Il est bon d'identifier ces attitudes non seulement chez les autres, mais aussi en nous, afin de ne pas se laisser emporter par les émotions que nous venons d'évoquer et de ne pas mettre en œuvre des comportements dont nous ne serions pas du tout fiers dans des situations normales et calmes.
Comment sortir du bourbier ?
Nous pouvons nous poser quelques questions pour nous aider à nous engager sur la voie de la flexibilité :
- "Comment je me sens dans une telle situation ?" Trouver les bons mots pour décrire ce que nous ressentons nous permet d'ordonner nos pensées et nous aide à éliminer le bruit qui peut obscurcir notre capacité de raisonnement.
- "Est-ce que l'autre personne sait ce que je ressens?" Cela va au-delà des discussions axées sur les émotions et au-delà du "pourquoi es-tu comme ça et je suis comme ça".
- « Est-ce que je sais ce que l'autre personne ressent ? » Parfois, nous avons recours à l'interprétation des pensées des autres. Cela se manifeste par des phrases telles que "il pense sûrement que ...".
- « Comment le conflit a-t-il commencé ? Qu'est-ce que je voulais atteindre ? Et qu'est-ce que l'autre personne voulait accomplir ? »
La prochaine étape est trouver des alternatives dans le conflit, afin de le résoudre et de savoir jusqu'à quel point nous pouvons être flexibles, céder et abandonner l'idée d'affirmer notre position.
Faites-le le plus sincèrement possible, cela ne sert à rien de faire semblant d'être flexible. Sinon, tôt ou tard, les nœuds viendront à bout et vous vous retrouverez dans une autre querelle, renforcée par la première, dans laquelle la langue peut être différente, mais le contenu sera le même. Vous conserverez la même attitude d'incapacité à négocier et vous qualifierez la personne en face de vous d'ennemi acharné.
Pensez au temps que vous pouvez perdre dans de telles situations et accordez-leur l'attention qu'ils méritent. Vous avez certainement beaucoup à gagner si vous évitez de dire « je vous l'avais bien dit ».
