Dernière mise à jour: 01 Août 2017
Jusqu'à il y a quelques années, je vivais avec des gens beaucoup plus jeunes que moi. Si je n'avais pas décidé de reprendre mes études, je n'aurais peut-être jamais été en contact avec eux. Ils appartenaient à la génération entre la mienne et celle de mes enfants. Ce qui m'étonnait, surtout chez les filles, c'était le fait de se jeter dans des relations de véritable maltraitance psychologique sans le savoir. Cela allait-il être leur avenir ?
Ils m'ont raconté comment ils discutaient et se « disputaient » avec leur partenaire : un discours qui avait toujours la même structure. Au début, ils m'ont expliqué la raison de leur colère, puis ils m'ont raconté comment ils avaient atteint la limite et, à la fin, ils ont manifesté un sentiment de culpabilité du type : "Est-ce qu'il a passé une mauvaise journée" ou "Ce pauvre homme n'a pas comportez-vous alors si mal…".
Si je dois dire la vérité, ces histoires m'ont beaucoup troublé. Ils reflétaient ce qu'une fille ne devrait jamais traverser ou endurer. Les filles, en revanche, excusaient ou justifiaient leurs partenaires, même si elles n'étaient pas d'accord avec la manière dont elles étaient traitées et parfois même pas avec la justification à laquelle elles s'accrochaient.
Certains matins je les voyais arriver avec un regard triste, ils me racontaient d'autres anecdotes au point d'extérioriser tout ce qui les inquiétait. C'était tellement évident, ce n'étaient pas des visages de filles amoureuses. Ils étaient le reflet d'une relation addictive et toxique, envahie par la maltraitance psychologique.
Et je me suis demandé : « Je ne peux rien faire pour les avertir ? », « Chacun de nous doit voir de ses propres yeux et subir les terribles conséquences de la maltraitance pour s'en rendre compte ? ». Je vais maintenant rapporter, pour eux et pour toute personne qui pourra être utile, le témoignage d'une fille, une amie, qui est entrée petit à petit dans le piège de la maltraitance psychologique sans même s'en rendre compte, jusqu'à ce qu'il soit "presque" trop tard. .
Un vrai cas de maltraitance psychologique
Peut-être que je devais comprendre (esprit innocent) que pendant que j'essayais de sentir l'air que je respirais, j'avais une personne vivante à côté de moi, plus âgée et plus expérimentée. Il observait toute la situation avec beaucoup d'intérêt alors que je marchais au rythme de mon cœur, vulnérable.
Je me suis laissé « enchanter », « tomber amoureux » par un fantôme vêtu d'une robe séduisante conçue spécialement pour moi. Je ne l'ai pas vu, je ne l'ai pas identifié, à l'époque on ne savait rien de la violence psychologique. Je n'ai pas pu ouvrir les yeux avant qu'il ne soit trop tard. Je voulais juste me sentir moi-même et donner à mon fils une enfance parfaite, sous la bannière de la "famille heureuse" que j'avais toujours voulue..
Quand je suis tombée enceinte, il s'est montré tel qu'il était vraiment : il m'a maltraité, m'a crié dessus, m'a insulté et a utilisé n'importe quelle raison stupide pour se battre. Cela m'a fait me sentir inférieur et incapable de faire quoi que ce soit. Qui étais-je sans lui ?
Quand je suis devenue mère, la situation a empiré
Quand le bébé est né, le cours de la rivière est devenu de plus en plus pollué. Il m'a même attaqué alors que je tenais le bébé dans mes bras. Depuis, j'ai essayé d'éviter ses insultes, ses colères, Je me suis laissé convaincre par ses "je suis désolé", par ses excuses après les agressions verbales, qui étaient de plus en plus fréquentes. J'étais pris au piège dans une relation de violence psychologique. La plupart du temps je me sentais responsable de ses affrontements, était-ce moi, avec mon fort caractère, qui était à blâmer pour tout ?
Il avait cessé de travailler et d'aider à la maison. Il a bu une bière, est devenu le diable lui-même, m'a attaqué verbalement, m'a battu et a brisé tout ce qui était à sa portée. Mais j'ai continué à m'en tenir à mon objectif : une famille heureuse. « Tout le monde se bat », me suis-je dit.
Quand il voulait se battre, je l'évitais, il n'était pas possible que des cris et des insultes se fassent entendre chez moi comme chez mes parents. Le pire était cette attitude qui fait mal, qui ne guérit pas et qui laisse une marque de plus en plus profonde.
Il a commencé à abuser de notre fils quand il avait 3 ans. Il l'a humilié comme il m'a fait, il était une proie facile pour la haine qu'il avait en lui. Je déteste pourquoi, alors? Je ne le saurais jamais. Je sais une chose, cependant, il s'est toujours assuré d'avoir une victime à portée de main. Il était clairement mécontent.
Les amis étaient la clé pour nous ouvrir les yeux
Petit à petit j'ai élargi mon cercle social, je me suis fait des amis même si j'étais une personne plutôt hermétique. Et j'ai vu, j'ai commencé à voir, ils m'ont montré que ce n'étaient pas des combats normaux. J'étais sur le point de dire au revoir à mon estime de soi.
Je me tuais à travailler à l'intérieur et à l'extérieur de la maison pour gagner de l'argent. L'été, après avoir passé 9 ou 10 heures à servir les tables, Je me suis réfugiée quelques heures auprès de mes amis pour trouver du réconfort dans leurs paroles et dans leur affection. Mais quand l'hiver est venu, je suis retourné dans ma prison et mon rêve s'est éloigné de plus en plus.
Mon fils avait 3 ans et au moins je ne m'étais pas regardé dans le miroir depuis deux ans, j'avais perdu l'envie et l'intérêt de me rendre présentable. Pourquoi alors? Je me voyais laide et fatiguée. Je me sentais vieux à 30 ans, je criais après moi et me méprisais lors des réunions auxquelles nous allions ensemble, rien de ce que je faisais n'était bien. Jusqu'à ce que mon regard devienne triste et terne, comme la mer par une nuit sans lune.
Je l'ai pris comme un signe avant-coureur. Ce n'étaient pas les plans.
La prise de conscience a encore accru mon anxiété
Je me sentais totalement responsable de la vie que j'avais choisie et je mentais à tout le monde sur notre relation. J'ai trouvé des excuses et j'ai même réussi à convaincre les autres que je perdais beaucoup de cheveux à cause d'un problème hormonal.
Un jour, quelque chose s'est cassé et mon corps a dit à mon esprit qu'il en avait assez. J'ai eu une crise d'angoisse qui m'a rapproché des portes de la mort, j'ai eu la sensation que mon corps avait cessé de fonctionner petit à petit. D'abord, j'ai cessé de sentir mes doigts, puis mon visage, ma langue, mes bras, mes jambes... Ma respiration perdait son rythme.
Je ne souhaite à personne de ressentir la sensation que son corps cesse de fonctionner lentement. Mes amis m'ont emmené à l'hôpital, j'y suis resté une nuit en observation, j'y ai dormi, il est parti de chez lui, avec notre fils. Le médecin du village, en plus d'être un de mes amis, était un psychiatre et m'a conseillé de rester chez un ami pour le reste de la semaine pour être plus calme et récupérer.
J'ai appris à dire non
Ma convalescence a duré 5 jours, jusqu'à mon retour à la maison. Il était là, sur la véranda, j'ai monté les escaliers et je l'ai serré dans mes bras, je lui ai dit : "Je suis de retour à la maison, je vais beaucoup mieux". Il m'a rejeté d'une poussée qui m'a fait perdre l'équilibre. Il a commencé à me crier dessus, mais je ne me souviens pas de ses mots, je ne pouvais pas l'entendre, Je me souviens juste que les cris, les coups, la violence de ses gestes et de sa voix me terrifiaient.
J'avais peur pour moi, pour mon fils et pour l'ami qui m'avait accompagné. J'ai fait ce que tout le monde fait en cas de peur : fuir. Évidemment j'ai emmené mon fils de 5 ans, j'avais peur qu'il lui fasse du mal pour me faire du mal. Je pensais juste que, qu'il le ferait pour se venger de moi. Je n'avais rien fait !
Nous sommes repartis terrifiés, avec la chair de poule, je n'ai pas pu dire un mot tout le long. Personne n'a parlé une fois que nous sommes arrivés chez mon ami. Peu de temps après, il est arrivé. Je suis sorti sur la terrasse du deuxième étage et je l'ai vu.
Et il a dit une fois de plus : "Je suis désolé !"
Vous savez quoi? Il était trop tard maintenant. La seule chose qui est sortie de ma bouche, du plus profond de mon âme, c'est : « NON ! Je n'en peux plus, tu en as fini avec moi ! ». J'ai décidé de m'échapper de la cage dorée de la violence psychologique.
Je voulais qu'il soit heureux, puisqu'il n'était pas heureux avec moi. Je lui ai demandé de rechercher le bonheur et lui ai dit que je l'aimais beaucoup. Immédiatement après la séparation, il m'a appelé et m'a envoyé des messages dans lesquels il souhaitait que je meure, m'insultait et menaçait de se venger tôt ou tard de "l'humiliation subie".
Non, nous ne voulons pas le voir, ça nous fait juste mal quand c'est avec nous, ça nous coule tous les deux, ça coule moi et mon fils. Être loin est le seul moyen d'avoir ce que tout le monde devrait avoir : la tranquillité d'esprit, pour moi et surtout pour mon fils. Pour aucune raison au monde, je ne leur permettrai de le blesser, pas même émotionnellement. C'est mon devoir de mère de l'éduquer pour qu'il ne confond pas amour et humiliation.
Parce que ceux qui aiment ne torturent pas psychologiquement leur famille.
