As pessoas te amam como foram ensinadas a amar, não como você deseja que elas te amem

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Louise Hay
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FONTES CONSULTADAS:

wikipedia.org

Em um mundo ideal, as pessoas deveriam amar sem possuir, acompanhar sem invadir e viver sem depender. Mas não vivemos em um mundo ideal e aqueles que estão ao nosso lado nos amam e se relacionam conosco à sua maneira, como foram ensinados a amar e se relacionar.

Romper esses padrões para fazer com que eles nos amem da maneira que queremos é bastante complicado, e é por isso que em alguns relacionamentos chegamos a um ponto crítico em que devemos considerar se aceitamos esse tipo de relacionamento ou mantemos nossa distância.



Estilos de apego nos relacionamentos são criados na infância

O apego é o vínculo afetivo primário que estabelecemos durante os primeiros anos de vida com as pessoas que cuidam de nós. Essas figuras de apego, que geralmente são pais, influenciam muito nosso desenvolvimento emocional.

Com eles aprendemos a linguagem da intimidade que usaremos mais tarde com nossos filhos ou em nossos relacionamentos. Portanto, a satisfação ou insatisfação com nossa necessidade de segurança, afeto, atenção e cuidado na infância determinará em grande parte como tentaremos atender a essas necessidades na idade adulta.

1. Estilo de fixação seguro

Para desenvolver um estilo de apego seguro, os pais devem não apenas demonstrar preocupação genuína com o cuidado do filho, mas também ser capazes de compreender e atender às suas necessidades, sem ser excessivamente invasivo, mas também não irresponsável.

Eles são pessoas prestativas e receptivas que respondem calorosamente e com consideração. Têm consciência de que precisam cuidar do bebê, mas também assumem sua alteridade, por isso não o tratam como se fosse um apêndice de si mesmas. Eles, portanto, assumem o papel de cuidadores e facilitadores, dando à criança a liberdade de que ela precisa para se desenvolver e encontrar seu papel no mundo.



Essas crianças se tornarão adultos:

- Autônomo e autoconfiante. São pessoas que se consideram completas, não procuram o outro para completar algo que lhe falta, mas para partilhar o seu amor.

- Eles sabem escolher as pessoas que fazem parte de seu círculo de confiança. Essas pessoas sabem como identificar pessoas tóxicas nos relacionamentos interpessoais para se distanciarem delas e daqueles com quem podem construir um relacionamento construtivo. Eles são seletivos em seus relacionamentos.

- Eles desenvolvem relacionamentos mais gratificantes. Essas pessoas conseguem se engajar nos relacionamentos que constroem, demonstrando mais confiança e apoio, o que afeta a satisfação de ambos no relacionamento.

- Eles têm uma ideia realista do amor. Essas pessoas não têm uma visão suavizada do amor, estão cientes de que isso envolve compromisso e trabalho árduo de ambas as partes. Também consideram que é possível viver sem companheiro de forma satisfatória.

2. Estilo de fixação evitante

Esse estilo de fixação geralmente vem de exemplos rígidos. Pessoas que vêm mostrar rejeição e hostilidade para com os filhos, deixando de atender às suas necessidades básicas de afeto. Mostram certa aversão ao contato, limitando o tempo que passam com o bebê.

Geralmente são pais que acham que as necessidades emocionais dos filhos são excessivas, resultado de fraqueza, birra ou mesmo tentativa de manipulá-los, por isso estabelecem uma distância que os deixa isolados.

Essas crianças se tornarão adultos:

- Emocionalmente pseudo-autônomo. Eles se apresentam como pessoas frias e difíceis porque querem mostrar que não dependem de ninguém, mas na verdade é uma falsa autonomia defensiva que usam para disfarçar suas inseguranças emocionais.


- Eles temem a intimidade. Essas pessoas evitam a intimidade por medo de se sentirem rejeitadas. É por isso que eles tendem a estabelecer relacionamentos emocionalmente distantes, têm dificuldade em se engajar e estabelecer barreiras de comunicação.


- Eles têm dificuldade para expressar seus sentimentos. Essas são pessoas que, reprimindo seus sentimentos, podem experimentar analgesia emocional genuína. Por sua vez, eles são surdos às necessidades emocionais do parceiro, de modo que mantêm relacionamentos profundamente insatisfatórios que deixam um vazio emocional.

- Eles não acreditam no amor. Essas pessoas, devido às rejeições recebidas, costumam abrigar uma ideia pessimista do amor, acreditam que ele existe apenas em filmes românticos, por isso não se abrem para vivenciar esse sentimento.

3. Estilo de apego ansioso ou ambivalente

Nesse caso, as figuras de apego não são hostis, mas insensíveis, embora quando estejam animadas e felizes possam ser mais sensíveis, afetuosas e competentes, reconhecendo e satisfazendo as necessidades da criança. O problema são aquelas oscilações entre sensibilidade e insensibilidade, que geram um cenário incerto que a criança não consegue prever.

A criança tem que lidar com pais inconstantes e inconstantes que às vezes prestam atenção a ela e os outros a ignoram. Às vezes mostram que isso os incomoda, outras vezes se mostram próximos e sensíveis. Essa ambivalência gera nas crianças uma angústia forte que provoca uma grande hipersensibilidade, fazendo com que sua busca pelo afeto seja constantemente ativa.

Essas crianças costumam se tornar adultos:

- Inseguro e dependente. Eles são pessoas inseguras e emocionalmente instáveis ​​que temem a solidão, por isso é difícil para eles viverem sem um parceiro. Isso os leva a buscarem ansiosamente a companhia um do outro, o que pode levá-los a escolher indevidamente parceiros tóxicos.


- Com medo de perder. O medo do abandono e da perda do outro gera uma grande insegurança que evidencia o ciúme, os comportamentos opressores e controladores na relação. Esse cenário de desconfiança e demanda excessiva de afeto cria relacionamentos insatisfatórios.

- Eles desenvolvem comportamentos ambivalentes. Essas pessoas apresentarão os mesmos comportamentos ambivalentes que sofreram: mesmo desejando estar com as pessoas que amam, às vezes se sentirão incomodadas por elas, podendo vivenciar uma raiva muito forte produzida por uma percepção excessiva de abandono diante do normal comportamentos de separação.


- Eles têm uma ideia contraditória de amor. Eles tendem a pensar que os casos de amor são a coisa mais importante do mundo, mas também acreditam que são raros, por isso geralmente assumem uma atitude de vitimização nos relacionamentos.

Como mudar o estilo de fixação?

“Amar é a arte de amar a outra pessoa como ela realmente deseja ser amada, não tanto como se deseja amar”, escreveu Erich Fromm. O estilo de apego é um modelo relacional que carregamos desde a infância, mas não é uma frase definitiva.

Embora os tipos de apego formados na infância persistam como padrões no mundo adulto representativo, esses padrões se tornam mais complexos à medida que crescemos, os reinterpretamos e os adaptamos com base em nossas experiências. Portanto, embora tendam a ser estáveis ​​e perpetuantes, também podem ser flexíveis e evoluir com as experiências de apego mais gratificantes.

Isso significa que, quando nos deparamos com uma pessoa significativa com um estilo de apego ansioso ou evasivo, temos duas opções: aceitar essa pessoa incondicionalmente, mas estabelecer uma distância de segurança psicológica que nos proteja ou ajude a mudar.

Essa mudança não acontece da noite para o dia, requer paciência e tempo. E não depende de palavras, mas de ações, o que significa que só pode ser promovido pelo amor e pelo carinho.

Essa pessoa deve compreender que compromisso e liberdade não são contrários, que podemos acompanhar sem invadir e amar sem sufocar. Ela também deve se sentir confiante o suficiente para confiar em nós e expressar livremente seus sentimentos. Só então ele pode se livrar de suas inseguranças para se relacionar de forma independente em um nível emocional.

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