No jogo da recriminação, a culpa se transforma em dardos envenenados que, mais cedo ou mais tarde, vão nos atingir. Se aceitarmos a culpa alheia e assumirmos responsabilidades que não são nossas, corremos o risco de nos tornarmos o bode expiatório de alguém. E uma vez que você assume esse papel, é muito difícil se livrar da enorme carga emocional que isso acarreta.
O que significa "bode expiatório"? História, simbolismo e azar
Para celebrar o Dia da Expiação, uma jornada que envolve confissão de pecados e arrependimento ao longo do ano, os antigos judeus escolheram duas cabras. Em seguida, eles selecionaram aleatoriamente um dos animais para ser sacrificado a Iahweh.
“Aarão vai tirar a sorte para ver qual dos dois deve ser para Iavé e qual para Azazel”, declara Levítico 16 do Velho Testamento. “Ele trará o bode que foi dado ao Senhor e o oferecerá em sacrifício pelo pecado”.
O outro bode não teve melhor sorte, pois era o culpado por todos os pecados. O rabino colocou as mãos na cabeça do animal em uma cerimônia simbólica para transferir as faltas das pessoas para o animal.
Posteriormente, a cabra foi conduzida para o deserto, como emissário, onde foi abandonada. Mesmo que seja dito que eles o apedrejaram até a morte porque com aquele sacrifício o povo poderia purificar e apagar seus pecados.
Dessa tradição deriva a expressão "bode expiatório". A nível psicológico, este fenómeno continua a manter as suas principais características históricas: o bode expiatório é escolhido ao acaso para se responsabilizar pelos pecados que não lhe correspondem e, portanto, livre - no sentido real ou metafórico - de quem tem a real responsabilidade.
O que é um bode expiatório em psicologia?
Em psicologia, o bode expiatório é a pessoa ou grupo que se quer culpar, mesmo que inocente, para livrar o verdadeiro culpado. Portanto, ele é uma pessoa sobre a qual recaem as acusações ou condenações, embora não seja o verdadeiro responsável pelo ocorrido.
A história está cheia de bodes expiatórios, pois este fenômeno é tão antigo quanto o próprio homem. Talvez um dos exemplos mais trágicos e icônicos de bode expiatório foi o processo de acusação que os nazistas lançaram contra os judeus, apenas porque pareciam ter mais sucesso nos negócios enquanto muitos outros alemães sofriam as consequências devastadoras da Primeira Guerra Mundial
Hoje, vários grupos carregam o estigma de ser considerado um bode expiatório. É o caso dos imigrantes ou das minorias sociais sobre os quais uma parte da sociedade descarrega seu desconforto. Muitos líderes políticos, especialmente em tempos de crise, exploram política e inescrupulosamente o mecanismo do bode expiatório para desviar a atenção de suas próprias deficiências e tentam fugir de suas responsabilidades cobrando-as de outros.
Esse processo de atribuição de culpa também é comum em famílias disfuncionais, onde as dificuldades psicológicas do grupo e os complexos são transferidos para um membro específico. Essa pessoa é quem assume todos os problemas, vergonha e culpa da família, desviando assim a atenção dos reais conflitos que precisam de ser resolvidos.
Por que precisamos de um bode expiatório?
O fenômeno do bode expiatório em psicologia pode ser rastreado até dois mecanismos de defesa freudianos: deslocamento e projeção. Na verdade, a escolha do bode expiatório costuma ser um processo nutrido involuntariamente.
Segundo Freud, para manter um certo equilíbrio, tanto psicológica quanto interpsicologicamente, temos a tendência de retirar de nossa consciência as coisas, emoções, impulsos ou pensamentos que nos perturbam ou representam um conflito.
Quando algo gera hostilidade em nós, tendemos a desviar esse sentimento para objetivos mais socialmente aceitáveis ou para pessoas mais vulneráveis que não representam um perigo para nós. Por exemplo, em vez de ficar com raiva de nosso chefe, podemos acabar transferindo essa raiva para o parceiro, caso em que ele se tornará nosso bode expiatório.
Em outros casos, o bode expiatório é o resultado da projeção; isto é, projetamos nos outros os sentimentos ou ansiedades que não aceitamos em nós mesmos. O problema é que aceitar esses sentimentos alteraria a imagem que temos de nós mesmos, causaria uma dissonância cognitiva, portanto, ao projetá-los nos outros, mantemos uma relação sem tensão com nosso “eu”. Então, por exemplo, podemos culpar nosso parceiro por não nos ouvir, enquanto na realidade somos nós que não estamos ouvindo.
Quando ficamos frustrados porque não vemos uma maneira de resolver o problema e ele se torna muito ameaçador, a resposta mais simples para canalizar o desamparo, o medo ou a ansiedade é direcioná-lo a uma terceira pessoa ou grupo.
Portanto, a criação de um bode expiatório responde a duas razões psicológicas: 1. manter o valor moral pessoal percebido, minimizando os sentimentos de culpa pela responsabilidade de um resultado negativo e 2. manter o controle pessoal percebido ao obter uma explicação clara de um resultado. de outra forma, parece inexplicável, como explicaram psicólogos da University of South Mississippi.
Quando encontramos alguém para culpar por infortúnios, problemas, calamidades sociais ou mesmo pandemias, iluminamos nossas responsabilidades e dissipamos sombras inaceitáveis. Também fortalecemos nosso sentimento distorcido de poder e justiça, aliviando a culpa e a vergonha, nos livrando da necessidade de fazer algo, pois a responsabilidade não é nossa.
O bode expiatório torna-se assim uma espécie de saco de pancadas, o reservatório em que deixamos os problemas e conflitos mais dolorosos ou complicados. Portanto, não precisamos nos aprofundar muito em suas causas. Simplificamos tudo. E mitigamos a dor psicológica de aceitar certas responsabilidades.
O problema é que criar um bode expiatório não resolve os problemas. Fechar os olhos em nossas sombras não as fará desaparecer. Culpar o outro não resolve os conflitos e cria novos problemas para quem assume responsabilidades que não lhe correspondem.
As feridas emocionais do bode expiatório
Muitas pessoas que se tornaram bodes expiatórios não estão totalmente cientes dessa dinâmica. Visto que quem gera a culpa geralmente são pessoas com quem temos um forte vínculo afetivo ou pessoas em posições de poder, o mais comum é assumirmos essas culpas. Não percebemos que estamos envolvidos em uma situação de abuso emocional até que seja tarde demais e o dano já esteja feito.
Os bodes expiatórios costumam sofrer tremenda aflição porque passaram anos de desprezo e abuso. Pais que os acusam de arruinar suas vidas, parceiros altamente tóxicos ou superiores que não assumem suas responsabilidades.
Essas pessoas estão tecendo uma história baseada em mentiras, negações e distorções da realidade em que o bode expiatório se torna o único culpado de todos os infortúnios. Como resultado, não é incomum que a pessoa acabe acreditando que está errada.
Essa pessoa terá cada vez mais dificuldade para identificar seus desejos e necessidades, acreditará que não é digna de ser bem-sucedida ou amada e perderá a confiança em sua capacidade de perseguir seus objetivos e sonhos. Também é provável que ele se culpe excessivamente e pense que não tem o direito de ser feliz.
Para sair dessa rede, os estereótipos do culpado / vilão e do herói / vítima devem ser quebrados. Isso significa presumir que não há ninguém completamente bom ou completamente mau. E que em cada relacionamento, as responsabilidades ou a culpa são distribuídas.
Nunca é tarde para descobrir e reivindicar nossa verdadeira identidade, livre da narrativa distorcida e culpada que os outros querem nos impor ao nos retratar como "maus" ou "defeituosos".
