Qual é o segredo para fortalecer o relacionamento do casal segundo a teoria da aceitação e do compromisso? Neste artigo, analisamos com Russ Harris.
Última atualização: 24 de novembro de 2022
Russ Harris é um dos psicoterapeutas que defendem uma abordagem focada na terapia de aceitação e compromisso (ACT). De origem britânica, hoje é um dos mais conhecidos especialistas da ACT. Russ Harris aplica esta terapia individualmente, mas não apenas quando amar como um casal se torna particularmente difícil e as emoções estão na superfície.
Harris é o autor de The Happiness Trap, um dos livros mais vendidos sobre autoajuda, e ACT with love, atualmente não traduzido para o espanhol. Nele ele apresenta as ideias-chave projetadas para amar como casal e administrar os conflitos de acordo com a terapia de aceitação e compromisso.
As dificuldades de amar em casal
Os relacionamentos têm seus altos e baixos. Ou seja, eles podem ser maravilhosos e terríveis dependendo do dia. As dificuldades do amor de casal se devem aos desafios que surgem ao falar sobre emoções no relacionamento e no nível individual.
Emoções que, por serem dinâmicas por natureza, mudam. As primeiras fases do relacionamento são caracterizadas pela atenção e dedicação ao parceiro. Quando o relacionamento agora está estável, no entanto, a intensidade com que experimentamos essas emoções agradáveis também se torna decisiva.
Amar também pode despertar emoções desagradáveis; às vezes porque esperamos que o parceiro satisfaça todas as nossas necessidades e solicitações, desencadeando um ciclo de mal-estar do qual não é fácil sair.
Esse círculo vicioso leva o casal a se concentrar mais no que um faz pelo outro do que no que isso traz para o relacionamento ou nos aspectos a serem mudados.
No que diz respeito à atenção, começam a surgir deficiências ou expectativas não cumpridas em relação às necessidades ou expectativas atendidas.
A relação de um casal também pode ser prejudicada por uma série de clichês que a sociedade alimenta e transmite. Crenças erradas que interferem nas expectativas que um tem sobre o outro, sobre os papéis que cada um deve desempenhar ou sobre as demandas a serem feitas. Vejamos abaixo os clichês mais comuns.
O parceiro perfeito
Vamos falar da pessoa ideal, sem defeitos, que satisfaz todas as necessidades do outro às suas próprias custas. Essa fantasia imposta pela sociedade em forma de romances, filmes românticos ou mesmo contos de fadas pesa nas relações do casal.
Adotar uma visão tão rígida da perfeição de seu parceiro envolve comparar seu relacionamento e como o amor é demonstrado com outros casais.
Crenças sobre como deve ser um relacionamento e como o parceiro deve se comportar podem colidir com a realidade. Pelo contrário, o efeito oposto é obtido: trazer à tona ou destacar a fragilidade do relacionamento.
Metade da maçã
A crença de que nascem como seres incompletos, que precisam conhecer sua outra metade no decorrer de sua vida. Em quantos refrões famosos ouvimos as palavras "sem você eu não sou nada"?
O problema é que isso dá ao outro a responsabilidade de atender às nossas necessidades. Além disso, tendemos a pensar que o amor deve preencher seus vazios, com consequências contraproducentes para o relacionamento.
Algumas pessoas realmente seguem essa ideia ao pé da letra, tornando-se dependentes de seu parceiro e tremendo só de pensar em deixá-lo.
O amor é uma coisa simples e dura para sempre
O amor como casal pode ser fácil durante os estágios iniciais do relacionamento. No entanto, com o passar do tempo, as diferenças entre as duas pessoas tornam-se mais evidentes. Vamos falar sobre a chamada incompatibilidade.
Essas incompatibilidades nos fazem voltar ao primeiro ponto, o do "parceiro perfeito". O amor como casal, portanto, não é fácil. Para fazê-lo sobreviver às dificuldades, há necessidade de compreensão, cumplicidade ou intimidade, além de lidar com temas-chave e aceitar as diferenças sem transformá-las em uma ferramenta para atingir o outro em momentos de crise.
Amor em casal: flexibilidade mental no relacionamento
Russ Harris refere-se ao conceito de flexibilidade psicológica para descrever como se deve amar como casal. Indica uma abordagem aberta às situações da vida cotidiana do casal para implementar a ação direta.
Adquirir maior elasticidade do ponto de vista psicológico traz diversas melhorias em situações que causam desconforto. Entre estes encontramos:
- Saber reconhecer e aceitar as diferenças individuais.
- Afaste-se das diferenças que mais facilmente podem causar conflitos. Isso ajuda a tomar decisões em conjunto no caso de uma diferença.
- Expectativas mais baixas sobre o parceiro no que diz respeito aos pontos que podem desencadear conflitos que derivam das crenças sobre o "parceiro ideal".
- Entre em contato com as experiências atuais, favorecendo as interações com o parceiro e dando menos importância aos acontecimentos passados e/ou futuros.
- Reduzir o impacto de pensamentos e emoções desagradáveis e que representam um obstáculo às ações em favor do vínculo.
Quem são os destinatários deste livro?
Como mencionado no início do artigo, ACT with love não foi traduzido para o espanhol no momento, por isso só pode ser lido em inglês. Russ Harris alude aos principais destinatários que podem se beneficiar da leitura deste texto, a saber:
- Casais que desejam enriquecer seu relacionamento.
- Pessoas que têm dificuldade em amar em casal e que desejam experimentar os benefícios dos exercícios propostos neste livro.
- Aqueles que atualmente não têm um relacionamento, mas desejam usar os conteúdos mostrados no futuro.
- Psicólogos profissionais em busca de ideias para trabalhar em terapia de casais.
IO livro resume diferentes maneiras de aplicar a teoria da aceitação e do compromisso no relacionamento do casal. Ao final de cada capítulo é proposta uma série de atividades para casais ou terapeutas que desejam passar da teoria à prática.
No entanto, isso não é uma panacéia para as dificuldades em um caso de amor. Russ Harris descreve conceitos teóricos, exemplos da vida cotidiana e técnicas destinadas a melhorar o relacionamento do casal. Em alguns casos, essas estratégias podem funcionar, em outros, não.
Os resultados vão depender das pessoas envolvidas, do estágio do relacionamento e do rompimento. Também por esta razão o conselho é certificar-se de que qualquer intervenção vem guiado e supervisionado por um especialista experiente.
