Triangulation narcissique : mettre une tierce personne contre vous

Triangulation narcissique : mettre une tierce personne contre vous

Votre partenaire vous compare-t-il continuellement à l'ex ?

Est-ce qu'un ami parle en mal de vous pour vous exclure de votre cercle d'amis ?

Votre père/mère a-t-il retourné le reste de la famille contre vous ?

Si l'une de ces situations vous est famili√®re, il est probable que vous soyez victime d'une triangulation narcissique, une forme de manipulation courante chez les narcissiques, mais sans s'y limiter. Il s'agit d'un jeu toxique dans lequel le manipulateur d√©stabilise sa victime en recourant √† des tiers, une forme subtile et destructrice d'abus psychologique bas√©e sur la g√©n√©ration de confusion, afin d'exercer un contr√īle sur la victime.



Qu'est-ce que la triangulation narcissique ?

La triangulation est une tactique de manipulation indirecte impliquant plus de deux personnes. Le manipulateur attaque, discr√©dite ou maltraite sa victime avec l'aide - le plus souvent inconsciente - d'une tierce personne. Il recourt √† un style de communication insaisissable qui inclut une autre personne, r√©elle ou imaginaire, dans une relation o√Ļ il ne devrait y avoir que deux.

Les 3 acteurs de la triangulation

Dans la triangulation, il y a trois acteurs : le manipulateur, la victime et la troisi√®me personne. Chacun d'eux joue des r√īles diff√©rents :

1. Le manipulateur

C'est lui qui tire les ficelles de la relation, et bien qu'il adopte un comportement abusif, il est susceptible de se percevoir comme une victime. En fait, de nombreuses personnes qui ont recours à la manipulation, comme les narcissiques, ont une personnalité conflictuelle et rabougrie, de sorte que leur émotivité ressemble plus à celle d'un enfant qu'à celle d'un adulte mature.

Par cons√©quent, il n'est pas rare que, dans sa logique de pens√©e, il se consid√®re comme une victime qui se d√©fend et essaie de bl√Ęmer la vraie victime pour ses actions et ses √©motions. Cette personne tentera inconsciemment d'exorciser ses d√©mons en les projetant sur sa victime, qu'il tentera de dominer voire de d√©truire.



2. La troisième personne

Il est la troisi√®me personne qui introduit le manipulateur dans la relation pour contr√īler sa victime, bien qu'il puisse aussi √™tre un personnage fictif cr√©√© sp√©cialement pour l'occasion. Le manipulateur utilisera les d√©clarations de cette personne - r√©elles ou fictives - pour culpabiliser sa victime. Dans certains cas, cette personne est aussi appel√©e ¬ę sauveur ¬Ľ car, selon l'histoire racont√©e par le manipulateur, il a pour mission de prendre son parti et de le ¬ę sauver ¬Ľ de sa victime/bourreau. Typiquement, la troisi√®me personne est √©galement victime de machinations, car elle est utilis√©e par le manipulateur pour atteindre ses objectifs.

En effet, le manipulateur n'aura aucun scrupule √† lui mentir, √† l'engager dans le chaos et √† la tra√ģner pour obtenir ce qu'il voulait. Il s'en servira pour faire le ¬ę sale boulot ¬Ľ et lorsqu'il n'en aura plus besoin, il le mettra probablement de c√īt√©. G√©n√©ralement ce sont des gens qui sont tr√®s proches du manipulateur ou qui veulent obtenir son approbation, donc ils tombent g√©n√©ralement dans son jeu sans trop lui opposer ni r√©fl√©chir sur ses propos et son comportement, donc ils ne d√©tectent pas les incoh√©rences, les mensonges ou les injustices .

3. La victime

C'est la personne qui est manipulée, qui fait l'objet d'abus de pouvoir ou des campagnes de dénigrement du manipulateur. Au début, il est normal qu'elle ne remarque pas la manipulation car le lien affectif avec le manipulateur l'amène à justifier son comportement.

Il est important de garder √† l'esprit que toute dynamique relationnelle implique toujours une certaine ¬ę complicit√© ¬Ľ entre deux personnes, la victime a donc aussi une part de responsabilit√© dans la manipulation, g√©n√©ralement parce qu'elle assume un r√īle passif et soumis. Il est probable qu'au d√©but elle ait choisi - plus ou moins consciemment - de rester inconscient de ce qui se passait afin de maintenir l'image id√©alis√©e du manipulateur et de ne pas g√©n√©rer d'autres conflits.


Cela ne veut pas dire qu'il est responsable de la manipulation, cela signifie simplement que parfois nos mécanismes psychologiques nous jouent des tours, nous rendant plus susceptibles d'être des victimes. En fait, les personnes qui ont développé des attachements insécurisés sont plus susceptibles de tomber dans des relations toxiques, motivées par leur dépendance émotionnelle.


Comment se produit la triangulation ?

Typiquement, le manipulateur commence son jeu apr√®s une p√©riode idyllique. Apr√®s avoir couvert sa victime d'attention, d'amour et de toutes sortes de d√©tails, il commence √† les retirer, l'accusant d'√™tre la coupable de son changement. Appara√ģt alors la troisi√®me personne, qui peut √™tre un ancien partenaire avec qui il la confronte constamment ou un ami commun qui critique son comportement.

De cette façon, le manipulateur envoie un message clair : vous n'êtes plus le centre de ma vie, vous avez cessé d'être une personne spéciale pour devenir une personne toxique qui nuit à la relation. Il dira que les autres personnes de son entourage proche pensent de la même manière, surtout si la victime respecte ou apprécie les personnes auxquelles il fait référence.

En conséquence, la victime commencera à se sentir en insécurité, jalouse et dénigrée. Il se demandera s'il se comporte correctement et, probablement, pour satisfaire le manipulateur, il s'abandonnera à ses désirs dans une vaine tentative de retrouver la relation idyllique initiale - quelque chose qui ne se reproduira plus ou qui arrivera cycliquement pour retomber dans le cycle de punition.

Les 3 tactiques de la triangulation

1. Générer de la jalousie


Les manipulateurs ont souvent recours à la triangulation pour générer de la jalousie chez le partenaire. Au début, ce seront des conversations informelles et sporadiques sur une nouvelle personne ou un ancien partenaire, dans lesquelles la victime perdra toujours parce qu'elle n'est pas assez intelligente, gentille ou attirante comme troisième personne.

Dans une relation, par exemple, le manipulateur peut flirter avec une autre personne, mais ensuite il le niera et rendra la victime obsédée afin qu'il puisse utiliser sa jalousie contre elle, affirmant qu'il exagère, qu'il est trop sensible et c'est l'opprimant. Cela transforme une réaction normale et compréhensible en une cause de culpabilité.


2. Inscription

Dans ce cas, le manipulateur recrute des tiers pour s'opposer √† la victime. En r√©alit√©, cette tactique de triangulation vise √† amener autant de personnes √† se tenir √† ses c√īt√©s et √† partager sa vision d√©form√©e de ce qui se passe.

Si le manipulateur se dispute avec sa victime au sujet d'un d√©saccord, par exemple, il demandera √† ses amis et √† sa famille de l'aider √† se tenir √† ses c√īt√©s, contre la victime. Il est √©galement courant qu'il se contente de raconter sa version des √©v√©nements pour attirer plus de supporters.

3. Diffamation

Cette tactique de triangulation est extrêmement néfaste car le manipulateur recrute des tiers en falsifiant la réalité. Ce n'est plus une vision limitée et égocentrique, mais invente des choses contre la victime pour que tout le monde pense qu'il est le "méchant".

Dans d'autres cas, le manipulateur est susceptible de dire √† la victime qu'un de ses amis a dit du mal d'elle, faisant semblant d'√™tre de son c√īt√© et m√™me de la d√©fendre. Il parvient ainsi √† l'isoler de son cercle le plus intime, feignant la solidarit√© et se pr√©sentant comme le ¬ę d√©fenseur ¬Ľ. Lorsque la victime est seule et fait enti√®rement confiance au manipulateur, il aura un pouvoir √©norme sur elle pour obtenir ce qu'elle veut.

Comment sortir du réseau de triangulation ?

Sortir du réseau de triangulation et refermer les blessures émotionnelles n'est pas facile, mais il faut s'engager sur le chemin du rétablissement pour une simple question de survie psychologique. Comment faire?

- Prendre conscience que vous êtes une personne unique et spéciale

Pour sortir de la triangulation il ne suffit pas de rompre les liens avec le manipulateur, il faut faire un travail psychologique profond pour remplacer les croyances inadaptées qui se sont implantées dans votre esprit.

Il faut faire prendre conscience du caract√®re toxique du manipulateur et de la r√©alit√© des abus subis. R√©aliser ce qui s'est pass√© ne signifie pas assumer le r√īle d'une victime passive et regretter sa malchance, mais c'est une √©tape essentielle pour se lib√©rer du sentiment de culpabilit√© et pouvoir avancer pour de bon.

En revanche, les personnes qui recourent à la triangulation s'efforcent de faire croire à leurs victimes qu'elles sont facilement remplaçables. Cela détruit leur estime de soi, c'est pourquoi les victimes sont souvent dévastées psychologiquement. Le manipulateur lui a "lavé le cerveau" pour lui faire croire qu'ils étaient le problème, une croyance profondément enracinée que vous devez éliminer.

Pour récupérer, vous devez restaurer l'identité que le manipulateur a tenté d'éroder, d'effacer et de rabaisser. Vous devez trouver votre valeur et comprendre que vous êtes une personne unique. Cela implique de plonger en vous-même pour trouver les valeurs et les caractéristiques qui vous rendent spécial.

- Arrêter d'idéaliser le manipulateur

Lorsque le manipulateur commence son jeu en introduisant une troisième personne, la réaction normale de la victime est la peur, la peur de perdre une relation significative. La peur, cependant, n'est pas un bon compagnon de voyage et peut brouiller votre jugement en vous faisant idéaliser le manipulateur.

Au lieu de cela, vous devez développer une vision plus objective. Pour y parvenir, la pratique du détachement peut vous aider. Imaginez le pire qui pourrait arriver si cette relation se terminait. Dans quelle situation te retrouverais-tu ? Qu'est-ce que ça changerait ? Ce serait peut-être difficile, mais ce ne serait pas la fin du monde. Cela fera certainement mal, mais une seule fois. Si vous restez dans cette relation, vous souffrirez pour toujours.

- √Člimine les comparaisons inutiles

Une des stratégies du manipulateur est d'essayer de mettre sa victime en compétition avec la troisième personne et de faire en sorte qu'elle perde toujours. Vous devez comprendre qu'il n'est pas nécessaire de rivaliser avec qui que ce soit. Quand quelqu'un aime sainement, il ne voudra pas que son être cher se dispute son amour ou son attention.

Considérez que l'une des croyances les plus dommageables que nous portons depuis l'enfance est que nous devons rivaliser avec les autres pour prouver notre valeur. Cette croyance permet un conditionnement toxique et destructeur dans les relations, il est donc probable que même si vous vous êtes éloigné du manipulateur, vous continuerez à vous affronter.

Mais si vous passez votre vie à affronter chaque personne que vous rencontrez, votre équilibre mental en souffrira grandement. La confrontation est un énorme obstacle sur le chemin de la guérison. La vérité est que vous êtes une personne complète, avec ses faiblesses et ses forces, vous n'avez donc pas à vous comparer aux personnes avec lesquelles le manipulateur vous a triangulé, ou à quelqu'un d'autre.

- Découvrez quelle partie de vous a facilité la triangulation

Aussi important que de sortir d'une situation de triangulation narcissique est d'éviter de retomber dans son réseau. En effet, il n'est pas rare que certaines personnes échappent à une relation toxique pour tomber dans une autre, car les schémas psychologiques qui les ont poussés à tomber dans cette toile n'ont pas été éliminés et continuent de favoriser une relation addictive.

Cela signifie que si vous voulez qu'un v√©ritable changement se produise, vous devez regarder √† l'int√©rieur et identifier les croyances, attitudes, attentes et/ou besoins qui ont permis √† un manipulateur de prendre le contr√īle de la situation. Il ne s'agit pas de se culpabiliser, mais d'adopter une attitude mature et de comprendre les angles morts psychologiques que le manipulateur a touch√©s, afin que vous puissiez les renforcer et ne plus jamais retomber dans ce type de relation.

  • S√©ries 52-
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