Dernière mise à jour: 15 mai 2020
Se sentir en sécurité dans tous les domaines de notre vie est essentiel pour vivre un véritable bien-être, mais c'est particulièrement vrai dans les relations. S'il y a sécurité, la confiance et la protection émergeront, tandis que si ce sentiment est menacé par les fantômes du passé, des peurs apparaîtront. Parmi celles-ci, la peur de l'abandon.
L'insécurité causée par la peur d'être abandonné peut nuire à une relation, surtout quand il est le fruit d'une enfance problématique non dite. Sans s'en rendre compte, ceux qui nourrissent cette peur de manière obsessionnelle peuvent finir par provoquer, par leurs comportements, que l'autre transforme ce qu'ils pensent en réalité ou que la relation devienne si destructrice que les deux membres se retrouvent piégés dans une spirale d'inconfort et de souffrance.
Avoir peur que la relation ne fonctionne pas parfaitement est normal. Mais vis dans une situation de méfiance permanente e l'hypersensibilité au rejet ne provoque qu'inconfort et instabilité. Regardons de plus près ce qu'implique la peur de l'abandon.
L'importance du lien d'attachement
Au cours de la première année de vie, nous établissons un lien affectif, connu sous le nom d'attachement, avec la personne qui s'occupe principalement de nous. Grâce à cette relation et au type de lien que nous construisons, chacun de nous va acquérir une gamme de compétences émotionnelles que nous mettrons en jeu dans les relations interpersonnelles futures.
Le fait que ce lien n'ait pas été établi ou qu'il n'ait pas répondu à nos besoins physiques et émotionnels peut avoir conditionné notre croissance en nous faisant sentir sans protection, en insécurité et méfiants. C'est l'une des causes établies par la théorie de l'attachement pour expliquer le profond sentiment d'abandon éprouvé par de nombreuses personnes alors même qu'elles sont entourées d'autres qui les aiment. Prenons un exemple pour mieux comprendre.
Un enfant a faim parce qu'il n'a pas mangé depuis plusieurs heures. Il se sent épuisé et les seuls comportements qu'il manifeste sont les pleurs et l'agitation. Sa mère, en l'occurrence le personnage principal qui s'occupe de lui, capte les signaux qu'il émet et interprète qu'il a faim. Pouquoi? Parce qu'il a appris à détecter ses besoins physiques et émotionnels et à les calmer en interagissant avec lui. Cela rétablira son équilibre physiologique et émotionnel.
Si l'enfant vit cette expérience à plusieurs reprises, il finira par rechercher une proximité physique avec sa mère, dans la certitude d'en tirer le calme et de retrouver l'équilibre.. Plus tard dans son développement, le bébé ne pourra supporter un bouleversement qu'en voyant sa mère s'approcher ou en l'entendant dire « j'arrive ». Enfin, lorsqu'il lui arrive quelque chose à l'âge adulte, il se calmera en pensant que dans quelques heures il rencontrera un parent, son partenaire ou un ami. Son cerveau a appris qu'il peut être calme et que c'est une sensation permanente.
Or, si le cerveau du nourrisson n'a jamais éprouvé cette sensation d'apaisement ou la croyance qu'après un malaise un état de tranquillité peut apparaître, pas même son cerveau d'adulte aura cette sécurité. Il ne se sentira pas en sécurité dans une relation intime parce qu'il ne l'a jamais appris.
L'l'absence de contact et le manque d'assistance entraînent une augmentation de la production d'adrénaline ce qui prédispose à des comportements plus agressifs et impulsifs et à une grande difficulté de gestion émotionnelle.
Peur de l'abandon dans le couple
Comme on peut le voir, il y a des blessures, comme le sentiment d'abandon, qui bien que non visibles, s'enracinent au plus profond de nous et sont capables d'affecter une bonne partie de notre vie. Des situations vécues dans l'enfance qui laissent des traces et sont capables de nous détruire intérieurement, sans que nous nous en rendions compte.
bowling établi que les liens affectifs formés dans l'enfance persistent sous forme de modèles dans le monde représentatif de l'adulte. Déclaration avec laquelle Hazan et Shaver sont d'accord à travers leur enquête. Ils ont montré que le comportement des adultes dans les relations est façonné par des représentations mentales issues de la relation entre l'enfant et le soignant.
La peur de l'abandon dans les relations a ses racines dans l'enfance. Ce sont ces les fantômes du passé qui reviennent, avec l'insécurité, pour nous rappeler que nous ne sommes pas dignes de recevoir de l'amour ou d'être bien traités. Ils apparaissent généralement parce que le cerveau reçoit un signal d'alarme.
Un mot, un lieu, un comportement ou un souvenir suffit à activer la situation d'urgence chez la personne qui n'est jamais parvenue à se sentir complètement en sécurité. À partir de là, ils commencent à se produire un ensemble d'émotions et de comportements : instabilité, apathie, tristesse...
D'un autre côté, la personne qui éprouve la peur de l'abandon développe généralement une dépendance émotionnelle envers L'autre, exprimant fréquemment le besoin de son approbation. Même si la relation est toxique, il est donc incapable de la fermer ou de prendre ses distances. C'est comme s'il n'était personne sans l'autre et pour entretenir la relation il est capable de tout. Tout sauf rouvrir ses vieilles blessures.
Dans certains cas, le la peur de l'abandon génère une sorte d'addiction à la non-appréciation et au mépris de soi. La personne, ne se sentant pas désirée ou en sécurité à aucun moment, doit confirmer que cette identité est toujours là. C'est pourquoi s'il trouve protection et sécurité, il finit par la mépriser ou ne pas y croire. Sa réalité est formée par la trace profonde d'un stress post-traumatique non traité.
Guérir la peur de l'abandon
La peur de l'abandon est une blessure émotionnelle très profonde, enracinée dans l'enfance. Guérir cette blessure implique d'accepter et de pardonner le passé afin de le laisser partir. Une tâche complexe, surtout si la personne n'est pas consciente de la façon dont elle est conditionnée par l'expérience précédente ou si ses défenses, qui ont été construites pour se protéger, sont trop imperméables. Dans les cas plus complexes, il est en effet conseillé de contacter un professionnel chercher de l'aide, surtout pour les premiers pas.
Un autre aspect à garder à l'esprit et à travailler est l'estime de soi. Il est généralement cassant ou complètement cassé. En ce sens, apprendre à s'apprécier est fondamental pour briser le piège de la dépendance affective. Avec une bonne estime de soi, il sera beaucoup plus facile de gérer les émotions et les pensées ancrées dans l'expérience passée.
- Les émotions telles que la colère, le ressentiment, la peur ou la tristesse sont très fréquentes chez les personnes qui ont peur d'être abandonnées. Apprendre à réduire leur intensité, à décrypter ce qu'elles signifient vraiment et à les transformer pour se réinventer est fondamental.
- Les hypothèses et attentes négatives sont également des éléments à prendre en considération. La plupart du temps, c'est la pensée qui renforce nos peurs, les fait grandir. Si nous avons peur d'être quittés, nous serons plus dépendants du comportement et des propos du partenaire, et nous les interpréterons aussi mal pour confirmer ce que nous craignons.
Comme on peut le voir, guérir la peur de l'abandon implique de se reconstruire. Un processus qui demande du temps et surtout apprendre à se prioriser et découvrir ses peurs. Sans oublier que bien des fois ce que nous croyons se passer à l'extérieur n'est rien d'autre que la projection de ce qui nous brise à l'intérieur.
