Qui
ne vous ĂȘtes-vous pas posĂ© cette question aprĂšs dix ou vingt ans de mariage ? Un jour
vous vous retournez dans le lit, regardez votre partenaire et vous vous demandez s'il est la bonne personne
pour toi. Et, bien sûr, cela se produit parce que notre cerveau est programmé (ou
mieux, nous l'avons programmĂ© nous-mĂȘmes) de penser selon une procĂ©dure
binaire comme dans les ordinateurs ; vrai ou faux, noir ou blanc.
Autrement dit, soit il est la bonne personne, soit il ne l'est pas. Les postes ne sont pas conçus
intermédiaire.
Le "romantisme"
c'est lui qui s'occupe de planter les mauvaises herbes, ce qui nous fait penser que peut-ĂȘtre
nous avons choisi la mauvaise personne. Au cours de la premiĂšre phase de la relation
nous ressentons une forte attirance l'un pour l'autre. Et cette attraction (ou
tomber amoureux) ressemble beaucoup plus Ă une intoxication aux substances
stupéfiants, principalement parce qu'il est déterminé par certains neurotransmetteurs qui
ils ont la responsabilité de nous cacher les défauts de l'autre et de nous faire sentir comme
Au septiĂšme ciel. Ă
de toute façon, entre neuf mois et quatre ans ce sentiment disparaßt et beaucoup
les gens se sentent dépassés en commençant à réaliser leur relation
ce n'est pas aussi romantique et idyllique qu'ils en rĂȘvaient. Avec le temps, l'inexorable
la réalité entre avec arrogance, des incompatibilités sont découvertes et ainsi on perd l'illusion.
En conclusion; la phase dans laquelle nous nous concentrons sur tout ce qui est négatif a l'autre
personne que nous n'aimons pas du tout. De lĂ certains tirent la conclusion
qui s'est fatigué, qui a épousé la mauvaise personne et a brisé le
mariage. D'autres se résignent simplement et vivent une vie triste sans elle
espĂšre. Toutefois,
ce n'est pas que tout doit finir comme ça ! Amoureux
qui a mûri, nous ne devons pas considérer le partenaire comme la seule source de
bonheur et malheur. En tant qu'adultes, nous assumons nos responsabilités
sur les attentes que nous avons nous-mĂȘmes crĂ©Ă©es et apprenons Ă
les adapter. On ne se laisse pas influencer non plus par le premier sentiment d'insécurité
de notre état d'esprit le plus négatif. Au lieu d'observer continuellement l'autre
avec une attitude rĂ©criminatrice, nous devrions regarder en nous-mĂȘmes et penser
comment nous pourrions rĂ©soudre cette "crise". Ă
de toute façon, le problĂšme rĂ©side dans le fait que notre culture nous a habituĂ©s Ă
penser que nous ne devrions pas nous conformer à quelque chose qui n'est pas idéal pour nous. Les
le fait est qu'il nous est impossible de nous déconnecter de nos croyances
influencé par la culture consumériste : « cette
Je ne l'aime plus, je le jette et j'en achÚte un nouveau". Comme ça,
dans le mariage il ne s'agit pas de rencontrer la bonne personne mais plutĂŽt de
transforme-nous en la bonne personne. Nous pouvons tous les deux grandir ensemble et
rĂ©ajuster nos attentes et nos intĂ©rĂȘts en fonction de l'autre. Bien sĂ»r,
parfois nous nous trompons vraiment et choisissons un partenaire qui n'a pas grand chose à voir avec ça
voir avec nos goĂ»ts et intĂ©rĂȘts. Cela se produit parce que lorsque nous passons
dans la phase de tomber amoureux, nous devenons une "version low cost" de nous-mĂȘmes. Tout comme avec le
toxicomanes, nous négligeons de nombreux détails et nous nous contentons de cela
de peu car en ce moment notre capacité de raisonnement ne
ça marche à 100 %. autres
Parfois, nous ne savons tout simplement pas ce que nous voulons (quelles caractéristiques ils sont
indispensable Ă notre relation au travail) et nous choisissons
sans le savoir la possibilitĂ© Ă portĂ©e de main. Peut-ĂȘtre parce que c'Ă©tait l'alternative
"Moins tort". Lorsque
Est-il possible de sauver le mariage ? Pour
pour sauver la relation de couple, les deux membres doivent ĂȘtre
prĂȘt Ă changer, prĂȘt Ă ignorer les dĂ©fauts de l'autre
(ou mĂȘme en venir Ă les accepter et Ă les aimer) et sont capables de
montrez vos sentiments. Un autre
aspect important qui nous montrera que l'autre s'efforce vraiment de s'améliorer
la relation sera le signe qu'elle grandit. C'est-Ă -dire lorsque le
votre partenaire change certaines habitudes et attitudes afin de satisfaire
vos besoins ou attentes.
Rappelles toi
que la solution réside toujours dans la communication assertive.
- 17Obtenir une croissance personnelle