Saviez-vous que l'estime de soi s'apprend déjà dès l'enfance ? Dans cet article nous voyons 4 stratégies pratiques pour enseigner aux plus petits la sérénité et la confiance en soi.
« Vous ne faites jamais les choses correctement ! » "Tu es un désastre !" "Regardez vos cousins, ils sont sûrs..."
Combien de mots de passe que les adultes disent aux enfants, souvent sans réfléchir, réflexion sur son estime de soi et au fil des ans, ils se transforment en problèmes de plus en plus gros ?
L'estime de soi est une ressource vitale. Il vous permet de surmonter les difficultés, de rester en bonne santé, de réaliser vos rêves et devenir des adultes qui réussissent.
Il défend contre l'anxiété, la dépression, la violence et tous ces troubles du comportement si typiques de nos années. Mais c'est aussi un don délicat à protéger, qui peut subir un déclin. Les mots qui atteignent le cœur des petits se déposent et forment la toile du leur monologue intérieur, c'est-à-dire du dialogue qu'ils auront avec eux-mêmes.
"Je suis vraiment bon à...", "Comment puis-je gérer...", "Je veux vraiment...", "Je m'organise pour...".
"Je ne pourrai jamais...", "Je suis le plus pauvre de tous...", "Je n'essaye même pas, tellement...", "Je n'y arriverai pas à temps ...".
Selon les cas, le monologue intérieur pourrait être positif comme une formule magique ou incarner une sorte de malédiction constante.
Les critiques incessantes, les comparaisons, le doigt pointant toujours ce qui ne va pas, une omission constante de gestes d'affection sont petits, les écorchures quotidiennes de lal'estime de soi des enfants.
S'en occuper est un investissement: cela signifie élever de jeunes adultes qui auront beaucoup plus de temps et de ressources disponibles pour réaliser leur bonheur.
Alors, qui sommes-nous Parents, enseignants, parents o amisVoici quelques stratégies comportementales pour protéger l'estime de soi des enfants et le faire pousser luxuriante.
1) Laissez sécher le lait renversé
Les enfants, par définition, cumulent les catastrophes. Parfois, ils le font par inattention, parfois par dépit, d'autres fois avec les meilleures intentions. (Demandez à vos parents/grands-parents. Quelque chose me dit que vous aussi, enfant, n'étiez pas un modèle de vertu).
Ne pas stigmatiser ou dramatiser les erreurs.
Plus que des critiques excessives, des généralisations comme 'toujours' et 'jamais', un grand perfectionnisme, c'est utile signaler les erreurs sans mortifier.
La morale ne fonctionne guère avec le monde de l'enfance. Donc, critiquer l'erreur, pas l'enfant. Et poussez-le assez fermement pour trouvez une solution concrète pour vous-même. « Tu as fait une bêtise. Essayez de le réparer« Cela donnera certainement de meilleurs résultats que de lui crier dessus en lui disant : « Tu es toujours le même stupide ! », en courant pour résoudre le problème à sa place.
Dans ce dernier cas, l'enfant n'éprouverait que de la mortification et un sentiment d'inutilité, et deux des facultés les plus importantes typiques de l'enfance seraient paralysées :ingéniosité et l 'Ingéniosité.
Si vous le poussez vers corriger l'erreurAu lieu de cela, il apprendra quatre choses de base :
- que ses actions ont conséquences et qu'il n'y a pas toujours « d'aide à domicile » pour le sortir du pétrin
- s'orienter dans la vie d'une manière constructif
- découvrir qu'au fond il y a des ressources spéciales pour sortir des complications, donc un compter sur soi
- que faire une erreur ne doit pas terrifier. L'important est apprendre de ses erreurs et ne les répétez pas.
Vous ne rangez pas la pièce ? Laissez-le tel que vous l'avez trouvé. À un moment donné, l'entropie le dégoûtera aussi et vous le verrez manier l'aspirateur.
Avez-vous eu une dispute avec un ami? Si c'est de sa faute, apprenez-lui à s'excuser et à faire preuve de gentillesse pour se réconcilier.
La chose s'applique aussi en milieu scolaire. S'il obtient de mauvaises notes, il est beaucoup plus pédagogique de lui faire savoir qu'il doit trouver un moyen d'augmenter la moyenne (en étudiant seul ou avec des camarades de classe), plutôt que de lui payer des frais de scolarité, le convainquant ainsi qu'il ne peut pas .faites-le vous-même. Vous pouvez suggérer des méthodes d'étude différentes et plus efficaces.
Si vous avez vraiment besoin de souligner ce qui ne va pas avec le comportement de l'enfant, utilisez leironie (pas de sarcasme) : il enlève du poids et saura sûrement vous rapprocher de son univers léger que les grands mots de la cour suprême ou du roman photo.
2) Tles couloirs les "allons critiquer" ? Se lancer dans les courses hippiques
Ou même à la récolte. Sérieusement. Les expériences ils sont une véritable panacée pour l'estime de soi des enfants.
En plus de s'amuser, de découvrir le monde, un imparare, les aventures à sa portée le propulseront vers conoscersi: clarifiera ses préférences, ses besoins, ses aversions. Il sera confronté à une bonne quantité de petites décisions à prendre et de petits problèmes qu'il résoudra de ses propres mains. Et surtout, lui et vous découvrirez son talents. Apprendre à se connaître est le premier pas vers la réalisation de soi (comme les Grecs le savaient bien).
Observez donc ce qu'il aime faire, qui sait bien faire e qui se répète sans fatigue.
Que vous aimiez ou non l'activité en question, le monde est déjà assez rempli d'enfants de mathématiciens contraints d'étudier les mathématiques et, à armes égales, d'enfants de lettrés destinés en bas âge à l'Olympe des lettres, qui au milieu de leur vie, ils s'enfuient ensemble pour cultiver du pavot à opium en Birmanie.
Poussez-le vers parier là-dessus (pas sur les pavots à opium): s'entraîner ses qualités très personnelles. Il y a ceux qui sont agiles et ceux qui sont résistants. Qui est stratégique et qui est instinctif. Qui est logique et qui est créatif. Qui explique mieux qu'un professeur et qui est enclin à apaiser les querelles. Qui est très bon pour organiser et qui divertit les invités.
Dans chaque enfant il y a le germe de la personne qui sera. Laissez vos attentes tranquilles, les désirs enfouis prêts à s'incarner de génération en génération et toutes ces autres merveilles prêtes à n'éveiller que des angoisses de performance et de grands malheurs.
Soyez objectif.
Parlez-lui honnêtement de ses penchants. Et faire une expérience. Pendant au moins une semaine, inversez le cours et changez les expressions typiques du lexique familial. Remplacez « Quand allez-vous décider d'étudier les mathématiques ? », « C'est fait de cette façon », « Vous êtes si calme que vous ne vous ferez pas d'amis » par : »Avez-vous vu à quel point vous êtes bon avec votre ordinateur?"," Que de belles photographies tu prends ! ", " Comme tu es bien rangé ! ", " J'adorerais lire ce que tu écris ".
Son estime de soi ne peut qu'être heureuse. Et vous verrez que dans les domaines qui l'intéressent l'enfant signalera les plus grands succès, qu'elles soient éducatives, sportives, artistiques ou sociales.
Deux précautions.
1) "Vos collègues s'assurent qu'ils trouvent le temps d'aller à la salle de sport pendant leur pause déjeuner"
Comparaisons, qu'ils soient avec le monde des adultes ou avec d'autres enfants, non servono a niente. "A ton âge je...", "Regarde ton frère...", "Ces enfants oui ça...". Chaque enfant est différent des autres, a des dons différents et plusieurs fois de développement. Et aussi différentes manières de transmettre son talent (voir les deux joueurs de tennis Borg et McEnroe).
La recherche scientifique n'est pas encore née qui atteste les effets positifs des comparaisons - sinon les querelles capitales entre frères, les amitiés au cœur brisé, les vengeances amères etc.
2) Des entreprises à mi-chemin entre les fourmis et la Tanzanie
Il est important que le défis sont adapté à l'âge et aux capacités certains enfants. S'ils sont trop faciles, ils peuvent être ennuyeux et démotivants. Si elles sont trop difficiles, l'enfant risque de se sentir dépassé et d'avoir envie d'abandonner.
Bref, faites confiance à votre boussole sens commun et choisissez une option aléatoire à mi-chemin entre le comptage des fourmis et les vacances extrêmes en Tanzanie.
Idées : il peut préparer son propre déjeuner, passer une matinée avec vous au bord d'une rivière de montagne, écrire et envoyer un e-mail professionnel que vous lui donnez, faire un voyage en train seul, appeler des proches pour un dîner.
3) Câlinez-le et compliments (pas seulement sur Instagram)
Aujourd'hui encore, vous avez publié un article en larmes dans lequel vous parlez de votre lointain « petit nain » que vous n'avez pas entendu depuis des jours ?
Eh bien, sachez que je cœurs que les dessins au crayon sur une feuille de papier valent bien plus que ceux que vous publiez sur les réseaux sociaux à côté de sa photo.
Les enfants se soucient de ce qui est dit et fait entendre en personne, pas les grandes déclarations en direct, l'exhibitionnisme de type chasse ou les remerciements du public en costume d'apparat. Soit dit en passant, ils ont une sorte de radar pour demi-vérités d'adultes.
L'estime de soi des enfants se nourrit de l'affection sincère de l'environnement qui les entoure.
Se sentir aimé pour ce que c'est et pas pour ce qu'il fait ou ne fait pas est l'essence de l'estime de soi.
L'amour familial protège de la confrontation névrotique avec les autres, deinsécurité, de l'idée de devoir gagner L 'approvazione du monde par leurs propres actions.
Il n'y a rien de pire pour l'estime de soi d'un enfant que de ne pas savoir qu'il est apprécié par les personnes qu'il considère importantes. Ou de se sentir apprécié par intermittence, uniquement lorsqu'il se comporte comme les adultes le pensent.
Chaque fois que vous avez envie de serrer / embrasser / frotter un enfant de la famille, fallo.
Chaque fois qu'il manifeste une caractéristique que vous aimez, dit lui. Laissant derrière vous ces légendes urbaines ennuyeuses et inutiles comme : "Certaines choses doivent être dites par d'autres", "Je ne veux pas que tu te fâches et que tu sois arrogant".
L'enthousiasme C'est une chose naturel et beau, et les enfants adorent ça. D'autant plus que les étrangers proverbiaux ont généralement la mauvaise habitude de garder ce qu'ils pensent pour eux, ou de faire des commentaires biaisés.
Pensez au nombre de fois où cela vous ferait plaisir, même maintenant que vous êtes un adulte, de recevoir des compliments sincères après vous être pleinement engagé dans un projet de travail. Comme c'est agréable de recevoir une déclaration d'amour de votre partenaire. (Essayez d'argumenter avec lui/elle que certaines choses que les autres ont à vous dire...)
Si vous aussi vous pensez que des plaintes et des critiques sont exprimées tout le temps aujourd'hui alors que les commentaires positifs semblent sur le point de disparaître, commencez par vos enfants. Lâchez (c) les obstructions mentales et faites ce qui vous vient spontané.
4) Renvoyez le jardinier
Donnez aux enfants des tâches uniques dont ils peuvent s'occuper régulièrement. Tâches ,utiles e pertinent, qui font partie du réalité adulte. vous diffuserez confiance en eux et cela les rendra fier et motivé. S'occuper des petits projets, s'occuper du jardin, mettre/débarrasser la table sont des gymnases simples mais formidables de l'intelligence.
Laisse moi essayer et ça fais le toi-même. Si vous le voyez se débattre ou ralentir, n'intervenez pas avant qu'il ne vous le demande. Combien de carrières artistiques le fameux « laisse, je le ferai » a écrasé !
En plus d'un sain amour propre, il est possible de remarquer une bonne dose d'effets secondaires positifs : ils développeront responsabilité, autonomie, capacité d'organisation et plus.
Par exemple, vous remarquerez que, face à des devoirs très concrets et réels, les enfants qui ont généralement un refus d'aller à l'école montrent une approche et des énergies complètement différentes. Vous verrez qu'ils sont capables d'attention et de dévouement.
Enseigner un terminer les tâches qu'ils commencent. Même s'ils rechignent, alors ils essaieront satisfaction le persévérance ils ont fait preuve d'un sens efficacité pour avoir atteint la fin de la ligne d'arrivée.
(Et dans le cas peu probable où l'origan se dessèche, vous pouvez toujours l'utiliser sur une pizza…).
Idées : l'envoyer faire des courses, lui faire administrer une petite somme d'argent mensuelle, lui demander de jouer avec son petit frère, le laisser choisir le nouveau jean qu'il doit acheter.
