Combien de fois essayons-nous de définir l'amour et combien de fois croyons-nous que notre définition manque de « substance » ! Marcelo Ceberio, docteur en psychologie, tente de donner une définition de l'amour
Dernière mise à jour: 12 juin 2020
L'amour, en tant que concept abstrait, est très difficile à définir : des poètes, des psychologues et des neuroscientifiques ont tenté d'expliquer ce sentiment, même si la vérité est que personne n'a jamais pleinement réussi dans l'intention. Sur un aspect cependant, ils sont tous d'accord : l'amour n'est pas un mot.
Ce sentiment noble ne peut être défini que par l'action, s'avérant, en fait, être une signification absolument subjective. Explorons le thème de l'amour dans cet article.
L'amour n'est pas un mot, mais un acte
famille
La famille peut être considérée comme le noyau de la société par excellence. Point d'échange entre croyances, significations, fonctions, identités, etc. La famille est donc l'un des principaux piliers de la vie psychique des personnes.
Dans le processus d'individualisation de la famille (c'est-à-dire du passage de "nous" à celui d'"individu"), l'accumulation des concepts appris constitue le bagage que nous emportons avec nous et qui sera ensuite répété dans d'autres groupes, les couples ou dans la constitution de sa famille.
Au sein du couple, donc, la famille reste toujours le baromètre et le modèle de référence pour chaque partenaire. C'est la famille qui fournit un sentiment d'identité indépendante qui est médiatisé par le sentiment d'appartenance à celle-ci.
Paire
Partant de cette perspective, un couple peut être défini comme un système composé de deux personnes, toutes deux porte-parole de deux systèmes familiaux, elles-mêmes enfants de quatre autres systèmes familiaux, et ainsi de suite.
Un couple est composé de deux personnes de même sexe ou de sexe différent, issues de deux familles d'origine, qui forment un lien fait de projets et d'objectifs communs. Les partenaires recherchent le soutien et les stimuli de l'ensemble de la nouvelle cellule familiale. En plus de cela, le couple doit se rapporter à l'environnement et en même temps sauvegarder les espaces et les besoins individuels.
Un couple est solidaire : une partie se divise et dépend de l'autre, tandis que l'autre veille à l'autonomie individuelle des partenaires.
Cette description délimite clairement les limites de la consolidation d'un couple. Cela part de la prise de conscience de la façon dont les deux membres sont porteurs de valeurs, de normes, de cultures, de fonctions, de codes, de modèles, de croyances, de significations, de rituels, de styles émotionnels, d'informations, etc. Ces valeurs font partie du bagage de chaque partenaire, qui décidera de les échanger et de les adapter plus ou moins aux besoins de l'autre.
Le couple se construit à partir de la synergie de tous ces composants que chaque partenaire apporte en dot à la relation. De même que dans le processus d'individualisation de la famille on passe du « nous » au « sommes », dans la construction du couple on prend le chemin inverse. Ce que les partenaires apportent dans la relation (propriétés et attributs) donne forme à un couple avec une identité propre : l'identité d'un couple.
Affinités et différences du couple
Bien qu'il ne soit pas exclu que les partenaires aient des propriétés en commun, il existe généralement ce qu'on appelle la "complémentarité". "Ce que tu as que je n'ai pas, ce que j'ai que tu n'as pas." C'est dans ce schéma relationnel que réside l'essence du lien.
Ces différences représentent souvent le point d'union d'un couple, mais en même temps elles peuvent devenir des motifs de récriminations et de querelles à la longue. Par exemple, la prétention peut surgir de voir chez le partenaire une série de caractéristiques qu'il n'a jamais eues dans ses bagages.
C'est un phénomène qui découle du chemin de croissance individuel et de couple que chacun de nous traverse. Cela peut conduire à des disputes et donner lieu à de l'agressivité et à d'autres moyens de défendre le partenaire. Mais qu'en est-il de l'amour dans ce cas ?
Tomber amoureux
L'amour est l'une des caractéristiques distinctives de l'être humain par rapport aux autres espèces animales. De nombreux auteurs ont essayé de donner une définition de l'amour. Romantiques, poètes, scientifiques, artistes, thérapeutes et bien d'autres se sont lancés dans cette entreprise difficile.
En tant que terme abstrait, l'amour n'est pas un mot, il est donc difficile à expliquer, surtout à partir d'un raisonnement rationnel ou qui reposent sur la logique.
Essayer de traduire l'amour en significations rationnelles et imposer, si possible, une motivation logique, peut entraîner de profondes complications. Le biologiste Humberto Maturana nous dit que "l'amour n'a pas de fondements rationnels, il n'est pas basé sur un calcul d'avantages et de bénéfices, il n'est pas positif, ce n'est pas une vertu ou un don divin, mais simplement la maîtrise de comportements qui reconnaissent la l'autre comme un être légitime coexistant avec nous ».
L'amour est un sentiment qui émerge puissamment des mâchoires du système limbique. Il n'est pas passé au crible de l'hémisphère gauche, rationnel et logique, même si parfois nous essayons de comprendre les caractéristiques et les particularités qui ont conduit une personne à tomber amoureuse d'une autre. On essaie de réfléchir sur l'amour quand celui-ci est déjà en place ou quand on n'est plus convaincu du sentiment que l'on a envers l'autre.
L'amour n'est pas un mot, mais...
Le partenaire amoureux ressent et convertit le sentiment en actions qui essaient d'être cohérents avec ce qu'il ressent. Parce qu'au fond, c'est de l'amour : un sentiment. Contrairement à l'émotion pure qui est impulsive, le sentiment comprend des variables émotionnelles, cognitives et pragmatiques, ainsi qu'un facteur fondamental : le temps, chargé d'exercer les trois variables qui viennent d'être mentionnées.
Parfois, cependant, l'amour est confondu avec d'autres émotions. Être amoureux n'est pas comme être pris au piège, ligoté, chassé ou capturé. Il s'agit d'idées fausses sur l'amour, de sentiments et d'émotions confus qui sont plutôt des symptômes de liens pathologiques et de dysfonctionnements de la communication.
En amour, il y a toujours une part de passion, mais la passion n'est pas l'obsession. La passion motive, l'obsession opprime ; le premier stimule et excite, le second étouffe et rend fou ; la passion attire tandis que l'obsession engendre le rejet.
Nous pouvons donc affirmer que l'amour n'est pas qu'un simple mot, mais un acte; l'amour n'a pas de définition précise, mais se définit par des actions qui se traduisent par des interactions.
Un être humain traduit par des gestes, des mouvements, des actions, des mots ou des phrases - oraux ou écrits - le besoin de transmettre cette affection profonde à l'autre.. Une transmission qui contient l'attente secrète d'une réciprocité amoureuse et d'une complémentarité relationnelle qui empêche la personne de se sentir seule dans cet échange (l'amour non partagé est l'une des principales causes de désespoir).
Au-delà de ça, cette transmission comporte également un besoin de sécurité, bien qu'utopique, puisque la recherche d'une réassurance amoureuse fait négliger le présent de l'amour, au profit d'un avenir qui n'est pas encore certain. Une concentration difficile sur le moment présent entraîne des conséquences désagréables à partir du moment où vous préférez regarder vers l'avant plutôt que l'ici et maintenant.
Qui enchante qui
Lorsque deux personnes se rencontrent et que le désir amoureux des deux apparaît, la communication verbale est activée. Les mots coulent en harmonie, bien que la peur du rejet empêche parfois ce flux de s'exprimer librement. Les phrases prennent un cadre plus poétique, même chez les personnes les moins histrioniques.
Certaines cadences et tonalités typiques apparaissent dans le discours. Les gestes changent, les mimiques deviennent subtiles et les mouvements lents. Les yeux se plissent, la bouche bouge de manière provocante et le regard éclaire le jeu des amoureux. Tout un complexe de communication visant à séduire l'autre.
La genèse d'une bonne relation de couple se donne, entre autres, en étant avec l'autre de la même manière et avec la même liberté que nous avons avec nous-mêmes.
D'un point de vue neurologique, lorsque deux personnes se rencontrent, des fluides endocriniens et biochimiques sont sécrétés :
- L'estomac se durcit et génère de l'anxiété. Ce dernier produit un plus grand appétit et transmet une sensation de voracité à l'estomac. Parfois, cependant, l'effet inverse se produit : l'estomac se ferme et ne laisse passer aucun aliment.
- La sécrétion d'adrénaline augmente, plaçant la personne dans un état d'alerte permanent.
- Les muscles se tendent et vous devenez dépendant des comportements de l'autre personne. Des comportements qui transmettront des signaux d'attirance ou d'acceptation, d'indifférence ou de rejet.
Tous ces signes accompagnent le désir amoureux. Signaux qui, s'ils correspondent, déclenchent la formation d'un couple. La croissance du lien conduit à une connaissance des valeurs, des goûts, des vertus et des défauts du partenaire, générant une complémentarité qui permet la lente progression du couple jusqu'à la conformation d'une cellule familiale.
L'amour n'est pas un mot, mais une réalité qui change avec le temps
Lorsque la relation est stable, il y a souvent une baisse des niveaux de romance (à la fois verbaux et paraverbaux). Non pas parce que nous sommes moins amoureux, mais plutôt parce que le type de lien établi change. Pendant la période romantique, les amoureux sont principalement soucieux d'être réciproques et leurs actions visent à attirer l'attention de l'autre. Il s'agit d'une phase dans laquelle vous travaillez pour vous assurer que la relation se matérialise.
Cela ne signifie pas pour autant qu'une fois la relation établie, l'envie de s'engager dans le couple doive être moindre. Au contraire, faire vivre la relation est un travail relationnel qui doit être mené avec soin et tout au long de la vie.
La vie quotidienne, la routine, le travail, l'exercice relationnel, l'épanouissement personnel des partenaires représentent, avec d'autres facteurs, des dangers pour la stabilité du couple. La raison pour laquelle l'amour doit être un travail réalisé continuellement pour générer de nouvelles définitions du même. Des définitions qu'il faut ensuite transformer en actions nouvelles capables de permettre une croissance du couple et de l'amour de soi.
