Notre dialogue intérieur ne fait jamais de pause, c'est comme un disque qui tourne sans fin pendant la majeure partie de la journée. Mais même si nous sommes conscients de son existence, nous remettons rarement en question son contenu, supposons que la plupart de nos pensées sont certaines et tirons des conclusions sur cette base.
Ce dialogue interne est souvent aggravé dans des situations stressantes, par exemple lorsque nous nous disputons avec notre partenaire. Dans ces cas, lorsque la discussion est terminée, nous continuons à penser aux choses que nous avons dites et à ce que nous voulions dire, aux choses que l'autre a dites et aux implications cachées.
Il convient de rappeler que ce genre de "conversation" que nous avons avec nous-mêmes n'est pas nécessairement négatif. Réfléchir à ce qui s'est passé peut nous aider à identifier les erreurs et même nous permettre de relâcher les tensions. Mais pour que notre dialogue intérieur soit constructif, il faut être critique avec les idées et prendre une certaine distance émotionnelle.
Malheureusement, après une dispute, nous n'avons généralement pas tendance à adopter une position critique, mais nous déclenchons normalement un monologue qui peut être très dangereux pour la relation, car il a tendance à se concentrer sur les aspects négatifs, en amplifiant leur impact. En effet, dans de nombreux cas, ce dialogue intérieur ne commence pas après la discussion, mais pendant que celle-ci se déroule. Ces pensées peuvent-elles influencer la relation de couple et conditionner la discussion ?
Les pensées négatives génèrent de la frustration
Une étude très intéressante menée à l'Université du Texas a révélé que lorsque les gens sont malheureux dans leur relation de couple, ils ont tendance à passer plus de temps absorbés dans un dialogue interne marqué par la colère et la frustration. Au lieu de cela, les couples plus heureux sont capables de se brancher sur leurs pensées positives.
L'étude a porté sur 71 couples qui étaient en couple depuis au moins trois ans. Les gens étaient dans des pièces séparées et discutaient par le biais d'une discussion sur une question controversée. On leur a dit qu'ils avaient 10 minutes pour trouver une solution. Au fur et à mesure qu'ils argumentaient, les psychologues leur ont demandé de verbaliser leurs pensées (pas nécessairement ce qu'ils écrivaient à l'autre, mais ce qu'ils pensaient au moment de la rédaction).
Avant l'expérimentation, chaque personne a rempli un questionnaire dans lequel sa satisfaction vis-à-vis de la relation a été évaluée. Finalement, les chercheurs ont constaté que lorsqu'une personne trouvait des excuses pour échapper à ses responsabilités ou niait son rôle dans le conflit, peu importe ce qu'elle écrivait, l'autre se sentait plus malheureuse. Pouquoi?
Cela ne dépend pas de la télépathie, mais simplement du fait que les deux ont créé un style de communication dysfonctionnel qui fait que l'autre personne se sent mal et se concentre, à son tour, sur ses pensées négatives. C'est comme un cercle vicieux dans lequel chacun s'éloigne de la raison du conflit pour se concentrer de plus en plus sur ses émotions négatives et dans son dialogue intérieur. Cela l'amène à déformer le problème et l'empêche également de trouver une solution, générant frustration et colère.
Les chercheurs pensent que la clé du problème réside dans notre communication non verbale. C'est-à-dire que même si nous n'exprimons pas ce que nous pensons, nous envoyons toujours de petits signaux de malaise, d'insatisfaction et de colère, qui sont captés par l'autre personne et qui à son tour stimulent une réponse négative en elle. Ainsi se crée un cercle vicieux dans lequel les deux sont endommagés et la relation du couple en souffre. Qu'est-ce que ça veut dire?
Que dans une discussion de couple, non seulement ce qui est dit mais aussi comment cela est dit et ce que l'on pense est important, car le dialogue intérieur se manifeste par la communication extraverbale.
Comment gérer son dialogue intérieur dans les discussions ?
Dans une relation de couple, la confiance et la sincérité doivent prévaloir, ce qui signifie qu'il est possible de partager ce que l'on pense ; il suffit de trouver la bonne façon de le faire. En fait, dans les séances de thérapie de couple, on constate souvent que les deux personnes ressentent et pensent les mêmes choses, mais n'ont pas le courage de les exprimer avec des mots. Par conséquent, la meilleure façon de gérer ce dialogue intérieur est de l'exprimer.
Cependant, avant d'exprimer vos idées, assurez-vous de :
- Ne culpabilisez pas l'autre : votre objectif est de trouver une solution,
pas un défaut
- Expliquez ce que vous ressentez : pour que votre partenaire puisse se mettre dans le vôtre
vêtements et sera en mesure de comprendre vos réactions
- Ne faites pas de généralisations : n'utilisez pas de mots comme « toujours » ou
"Jamais" car ils génèrent une réaction négative
- Prenez votre part de responsabilité : reconnaissez vos erreurs e
indiquez ce que vous seriez prêt à faire pour les résoudre
- Proposez une solution possible : cela montrera que vous êtes prêt à
s'efforcer de changer
Il convient de rappeler qu'il y a des moments où la relation est sérieusement endommagée parce qu'ils ont tous deux appliqué pendant longtemps un style de communication dysfonctionnel. Dans de tels cas, il est conseillé de demander l'aide d'un expert.
