Il est courant d'entendre parler de la nécessité de "fermer" les cycles. Comment s'applique-t-elle au domaine des relations affectives ? On en parle dans cet article.
Dernière mise à jour: 18 février 2022
La série télévisée à l'humour noir Six Feet Under relate la vie d'une famille américaine à la tête d'un salon funéraire. Les protagonistes doivent faire face à leurs problèmes domestiques et, en même temps, garder un sérieux sang-froid pour aider leurs clients à gérer le deuil, souvent difficile en raison des morts bizarres racontées au début de chaque épisode. Le but de la série est de souligner combien il est important de fermer avec le passé, de fermer les cycles de la vie.
Dans la série, le deuil est présenté d'autant plus difficile que la perte subie est inexplicable et étrange. Au cours de chaque épisode, nous apprécions le besoin de fermeture et les différentes façons de l'obtenir.
La fin d'une relation est une perte importante pour nous, donc selon toute vraisemblance, nous connaîtrons un processus de deuil. Ce processus sera plus facile si nous avons une explication raisonnable de la raison pour laquelle cela s'est produit.
Obtenir une explication satisfaisante pour nous nous permettra de "mettre fin" à la relation d'une manière psychologiquement appropriée.
Qu'est-ce que la fermeture cognitive ?
La fermeture cognitive est le besoin que nous avons de trouver une explication satisfaisante à des situations ambiguës ou incertaines (Kruglanski et Webster, 1996).
Quand une relation se termine, nous devons comprendre pourquoi cela s'est produit et, ce faisant, donnez-lui un sens dans notre récit vital. Cette explication fera partie de nos schémas mentaux et nous aidera à mieux expliquer et prédire le monde à l'avenir.
Cependant, lorsqu'une relation se termine et que l'autre personne disparaît tout simplement, nous refuse une explication, nous ne croyons pas ce qu'ils disent ou ne comprenons pas pourquoi ils ont agi d'une certaine manière, nous avons le sentiment d'avoir été suspendus.
Le manque de fermeture est un sentiment ennuyeux car ne pas avoir d'informations nous empêche de mieux nous connaître et rend difficile la compréhension du monde qui nous entoure.
En fin de compte, nous devons intégrer les expériences vécues, leur donner un sens au sein de nos valeurs personnelles et les utiliser pour accroître les connaissances qui, à l'avenir, nous permettront de décrire, d'expliquer et de prédire notre réalité avec plus de précision.
Le besoin de se refermer sur le passé selon la personnalité
Bien que pour la plupart des gens, cela soit nécessaire dans une certaine mesure, nous n'avons pas tous le même besoin de fermeture.
Selon notre personnalité, nous ressentirons ce besoin de manière plus ou moins urgente (Neuberg, Judice et West, 1997) :
- Les personnes ayant un fort besoin de fermeture ils se caractérisent par une grande intolérance à l'incertitude. Ils ont tendance à être des gens obsessionnels, accros à l'ordre, aux règles et à la prévisibilité. Ils ont besoin de structures bien définies de la réalité. Ils peuvent être autoritaires et dogmatiques, convaincus de connaître la "bonne manière" d'agir. Ils sont souvent conservateurs.
- Les personnes ayant un faible besoin de fermeture se caractérisent par une plus grande créativité, ainsi qu'une plus grande tolérance à l'incertitude et à la surprise. Ils ont tendance à être plus impulsifs et aussi plus complexes sur le plan cognitif. Leur plus grande flexibilité cognitive les rend capables de se mouvoir et de s'adapter dans des situations ambiguës ou contradictoires.
- Enfin, là ce sont aussi des gens qui doivent éviter la fermeture. Dans ce cas, l'engagement avec son sens critique est suspendu. En d'autres termes, la personne préfère ne pas savoir ce qui s'est passé, car elle suppose que l'explication la blessera plus qu'une simple exposition à l'incertitude.
Que faire si vous n'arrivez pas à vous refermer sur le passé et si vous en avez besoin ?
Bien sûr, nous ne pouvons pas (et ne devrions pas) forcer les autres à répondre à nos besoins. Lorsque l'autre personne ne coopère pas et s'éloigne de nous sans explication, nous sommes abandonnés dans les limbes relationnels.
Cependant, la thérapie enseigne qu'adopter une attitude saine signifie apprendre à gérer sa part de responsabilité dans chaque situation. Dans ce cas, nous devrons gérer le défaut de fermeture.
Et que faire, exactement ? Pour résoudre une perte inexpliquée, il n'y a pas d'autre choix que de renoncer à l'explication ci-dessus. C'est difficile, c'est injuste, mais si nous y réfléchissons bien, nous verrons que c'est aussi pratique pour nous.
L'alternative serait d'être piégé indéfiniment dans un interrogatoire personnel continu. Demandez-nous toujours Pourquoi est-ce arrivé? Pourquoi à moi ?. À un moment donné, il faudra arrêter de le faire pour avancer.
A travers le douloureux parcours du deuil, après avoir affronté des émotions comme la tristesse, la culpabilité ou la colère, en fin de compte, notre objectif devrait être l'acceptation.
Et pour accepter ce qui s'est passé, il faut lâcher prise de tous les fardeaux qui nous retiennent, y compris la recherche de réponses, ou d'explications. Lâcher prise nous rendra libres.
Quand ça arrive?
La fermeture cognitive dans une relation se produit quand on peut accéder à une explication plausible pourquoi les choses se sont passées ainsi.
Nous ressentons le besoin de nous refermer sur le passé car cette explication nous aide à saisir des aspects de nous-mêmes, des autres et du monde qui nous entoure.
Travailler pour mettre fin à une relation brisée nous permet de donner un sens à la perte que nous avons subie et de dire au revoir à une partie importante de notre vie.
Malheureusement, souvent, les relations ne se terminent pas de manière mature et la fermeture n'est pas complète, nous laissant sans réponse à nos questions. Dans ces cas, renoncer à la fermeture est un moyen de se débarrasser du lest. Lâcher prise sur le besoin d'explication nous permettra d'avancer.
