¿Tu pareja te compara continuamente con tu ex?
¿Un amigo habla mal de ti para excluirte de tu círculo de amigos?
¿Tu padre / madre puso al resto de la familia en tu contra?
Si alguna de estas situaciones le resulta familiar, es probable que sea víctima de la triangulación narcisista, una forma de manipulación común en los narcisistas, pero no limitada a. Se trata de un juego tóxico en el que el manipulador desestabiliza a su víctima recurriendo a terceros, una forma sutil y destructiva de abuso psicológico basado en la generación de confusión, con el fin de ejercer control sobre la víctima.
¿Qué es la triangulación narcisista?
La triangulación es una táctica de manipulación indirecta que involucra a más de dos personas. El manipulador ataca, desacredita o abusa de su víctima con la ayuda, generalmente inconsciente, de una tercera persona. Recurre a un estilo de comunicación esquivo que incluye a otra persona, real o imaginaria, en una relación donde solo deberían ser dos.
Los 3 actores de la triangulación
En la triangulación hay tres actores: el manipulador, la víctima y la tercera persona. Cada uno de ellos juega diferentes roles:
1. El manipulador
Él es la persona que mueve los hilos de la relación y, aunque se involucra en un comportamiento abusivo, es probable que se perciba a sí mismo como una víctima. De hecho, muchas personas que recurren a la manipulación, como los narcisistas, tienen una personalidad conflictiva y atrofiada, por lo que su emocionalidad se parece más a la de un niño que a la de un adulto maduro.
Por tanto, no es raro que, en su lógica de pensamiento, se considere una víctima que se defiende y trate de culpar a la víctima real por sus acciones y emociones. Esta persona intentará inconscientemente exorcizar sus demonios proyectándolos sobre su víctima, a quien intentará dominar o incluso destruir.
2. La tercera persona
Es la tercera persona que introduce al manipulador en la relación para controlar a su víctima, aunque también puede ser un personaje de ficción creado especialmente para la ocasión. El manipulador usará las declaraciones de esta persona, reales o ficticias, para hacer que su víctima se sienta culpable. En algunos casos, a esa persona también se le llama "salvador" porque, según la historia contada por el manipulador, tiene la misión de ponerse de su lado y "salvarlo" de su víctima / verdugo. Por lo general, la tercera persona también es víctima de maquinaciones, porque el manipulador la utiliza para lograr sus objetivos.
De hecho, el manipulador no tendrá reparos en mentirle, involucrarla en el caos y arrastrarla para conseguir lo que pretendía. Lo usará para hacer el "trabajo sucio" y cuando ya no lo necesite, probablemente lo dejará de lado. Generalmente son personas muy cercanas al manipulador o que quieren conseguir su aprobación, por lo que suelen caer en su juego sin oponer demasiada resistencia ni reflexionar sobre sus palabras y comportamiento, por lo que no detectan inconsistencias, falsedades o injusticias. .
3. La víctima
Es la persona que está siendo manipulada, la que está sujeta al abuso de poder o las campañas de desprestigio del manipulador. Al principio, es normal que no se dé cuenta de la manipulación porque el vínculo emocional con el manipulador la lleva a justificar su comportamiento.
Es importante tener en cuenta que toda dinámica relacional implica siempre una cierta "complicidad" entre dos personas, por lo que la víctima también tiene una parte de responsabilidad en la manipulación, generalmente porque asume un rol pasivo y sumiso. Es probable que en un principio eligiera, más o menos conscientemente, no darse cuenta de lo que estaba sucediendo para mantener la imagen idealizada del manipulador y no generar más conflictos.
Esto no significa que él sea el culpable de la manipulación, solo significa que a veces nuestros mecanismos psicológicos nos juegan una mala pasada, haciéndonos más propensos a convertirnos en víctimas. De hecho, las personas que han desarrollado vínculos inseguros son más vulnerables a caer en relaciones tóxicas, motivadas por su dependencia emocional.
¿Cómo se produce la triangulación?
Normalmente, el manipulador comienza su juego después de un tiempo idílico. Tras cubrir a su víctima de atenciones, cariño y todo tipo de detalles, comienza a retirarlos, acusándola de ser la culpable de su cambio. Entonces aparece la tercera persona, que puede ser una ex pareja con la que la confronta constantemente o un amigo en común que critica su comportamiento.
De esta forma el manipulador envía un mensaje claro: ya no eres el centro de mi vida, has dejado de ser una persona especial para convertirte en una persona tóxica que está dañando la relación. Dirá que otras personas en su círculo más cercano piensan igual, especialmente si la víctima respeta o aprecia a las personas a las que se refiere.
Como resultado, la víctima comenzará a sentirse insegura, celosa y menospreciada. Se preguntará si se está comportando correctamente y, probablemente, para satisfacer al manipulador, se rendirá a sus deseos en un vano intento de recuperar la idílica relación inicial, algo que no volverá a suceder o pasará cíclicamente para volver a caer en el ciclo. de castigo.
Las 3 tácticas de triangulación
1. Genera celos
Los manipuladores suelen recurrir a la triangulación para generar celos en la pareja. Al principio, serán conversaciones casuales y esporádicas sobre una nueva persona o ex pareja, en las que la víctima siempre perderá porque no es lo suficientemente inteligente, amable o atractivo como tercera persona.
En una relación, por ejemplo, el manipulador puede coquetear con otra persona, pero luego lo negará y hará que la víctima se obsesione para que pueda usar sus celos contra ella, alegando que está exagerando, que es demasiado sensible y es oprimiéndolo. Esto convierte una reacción normal y comprensible en una causa de culpa.
2. Inscripción
En este caso, el manipulador recluta a terceros para oponerse a la víctima. En realidad, esta táctica de triangulación está destinada a lograr que tantas personas lo apoyen y compartan su visión distorsionada de lo que está sucediendo.
Si el manipulador está discutiendo con su víctima sobre un desacuerdo, por ejemplo, pedirá apoyo a sus amigos y familiares para ponerse de su lado, en contra de la víctima. También es común que él simplemente cuente su versión de los eventos para atraer más seguidores.
3. Difamación
Esta táctica de triangulación es extremadamente dañina ya que el manipulador recluta a terceros falsificando la realidad. Ya no es una visión limitada y egocéntrica, sino que inventa cosas contra la víctima para que todos piensen que es el "malo".
En otros casos, es probable que el manipulador le diga a la víctima que un amigo suyo ha hablado mal de ella, pretendiendo estar de su lado e incluso defendiéndola. Así consigue aislarla de su círculo más íntimo, fingiendo solidaridad y presentándose como el "defensor". Cuando la víctima está sola y confía plenamente en el manipulador, tendrá un poder tremendo sobre ella para conseguir lo que quiere.
¿Cómo salir de la red de triangulación?
Salir de la red de triangulación y cerrar las heridas emocionales no es fácil, pero uno debe embarcarse en el viaje de la recuperación por una simple cuestión de supervivencia psicológica. ¿Cómo hacerlo?
- Toma conciencia de que eres una persona única y especial.
Para salir de la triangulación no basta con romper los lazos con el manipulador, hay que hacer un trabajo psicológico profundo para reemplazar las creencias desadaptativas que se han plantado en tu mente.
Es necesario concienciar sobre la naturaleza tóxica del manipulador y la realidad de los abusos sufridos. Darse cuenta de lo sucedido no significa asumir el papel de víctima pasiva y lamentar la mala suerte, pero es un paso fundamental para liberarse del sentimiento de culpa y poder seguir adelante para siempre.
Por otro lado, las personas que recurren a la triangulación se esfuerzan por hacer creer a sus víctimas que son fácilmente reemplazables. Esto destruye su autoestima, razón por la cual las víctimas suelen estar psicológicamente devastadas. El manipulador le "lavó el cerebro" para que crea que ellos eran el problema, una creencia profundamente arraigada que es necesario eliminar.
Para recuperarse debes restaurar la identidad que el manipulador trató de erosionar, borrar y menospreciar. Tienes que encontrar tu valor y entender que eres una persona única. Se trata de bucear dentro de ti mismo para encontrar esos valores y características que te hacen especial.
- Deja de idealizar al manipulador
Cuando el manipulador comienza su juego presentando a una tercera persona, la reacción normal de la víctima es el miedo, el miedo a perder una relación significativa. El miedo, sin embargo, no es un buen compañero de viaje y puede nublar su juicio haciéndole idealizar al manipulador.
En cambio, necesita desarrollar una visión más objetiva. Para lograrlo, la práctica del desapego puede ayudarte. Imagínese lo peor que podría pasar si esa relación terminara. ¿En qué situación te encontrarás? ¿Qué cambiaría? Quizás sería difícil, pero no sería el fin del mundo. Ciertamente dolerá, pero solo una vez. Si permaneces en esa relación sufrirás para siempre.
- Elimina comparaciones innecesarias
Una de las estrategias del manipulador es intentar que su víctima compita con la tercera persona y asegurarse de que siempre pierda. Tienes que entender que no es necesario competir con nadie. Cuando alguien ama de manera saludable, no querrá que su ser querido tenga que competir por su amor o atención.
Tenga en cuenta que una de las creencias más dañinas que llevamos desde la infancia es que tenemos que competir con otros para demostrar nuestro valor. Esta creencia permite un condicionamiento tóxico y destructivo en las relaciones, por lo que es probable que incluso si se han alejado del manipulador, continuarán enfrentándose entre sí.
Pero si te pasas la vida enfrentando a todas las personas que conoces, tu equilibrio mental sufrirá enormemente. La confrontación es un gran obstáculo en el camino hacia la curación. La verdad es que eres una persona completa, con sus debilidades y fortalezas, por lo que no tienes que seguir comparándote con las personas con las que el manipulador te trianguló, ni con nadie más.
- Descubre qué parte de ti facilitó la triangulación.
Tan importante como salir de una situación de triangulación narcisista es evitar volver a caer en su red. De hecho, no es raro que algunas personas escapen de una relación tóxica para caer en otra, porque los patrones psicológicos que las llevaron a caer en esa red no han sido eliminados y continúan fomentando una relación adictiva.
Esto significa que si desea que se produzca un cambio genuino, debe mirar hacia adentro e identificar aquellas creencias, actitudes, expectativas y / o necesidades que han permitido que un manipulador tome el control de la situación. No se trata de autoculparse, sino de tomar una actitud madura y comprender qué puntos ciegos psicológicos ha tocado el manipulador, para que puedas fortalecerlos y no volver a caer en este tipo de relación.
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