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    Ser intransigente, el costo de una mente cerrada

    Quien soy
    Robert Maurer
    @robertmaurer
    FUENTES CONSULTADAS:

    wikipedia.org

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    La intransigencia de los sistemas contables del Royal Army Medical Corps durante la Primera Guerra Mundial impidió que la neurosis de guerra fuera reconocida como patología, a pesar de que a finales de 1914 ya afectaba al 10% de los oficiales británicos.

    Según un estudio realizado en la Universidad de Sussex, la actitud intransigente de políticos, economistas y médicos de la época les impidió abordar adecuadamente este tema, fortaleciendo las unidades de atención a los soldados y, en última instancia, generó un enorme estigma social al asociarse disturbios psicológicos. con cobardía.



    No hay duda de que la intransigencia puede manifestarse en cualquier nivel y esfera de la vida. Es cierto que a veces ser intransigente no solo es necesario sino también valioso. Pero no es menos cierto que la mayor parte del tiempo la intransigencia causa más problemas de los que resuelve.

    ¿Qué es la intransigencia?

    La intransigencia es un concepto que implica no ceder. La persona intransigente está convencida de que su punto de vista es correcto, razonable o verdadero. Y por eso no cede ni un milímetro. Desde este punto de vista, se ha asociado a características positivas como la tenacidad y la perseverancia.

    Sin embargo, el significado de intransigencia es también el opuesto de transigere, que deriva del latín transigĕre e indica ceder parcial con el objetivo de llegar a un acuerdo, buscar puntos en común y acabar con las diferencias. Esta perspectiva revela el lado más oscuro de la intransigencia y lo aleja del sentido común. De hecho, la intransigencia a menudo bordea la terquedad con matices de egoísmo, respaldada por la incapacidad de actuar con flexibilidad cuando las circunstancias cambian.

    ¿Qué significa ser intransigente?

    Todos podemos ser más o menos intransigentes en determinadas situaciones. Por ejemplo, no comprometer la defensa de nuestros derechos asertivos es bueno. También podemos exigir que se nos trate con respeto y dignidad. O mantén una postura firme e inquebrantable contra la violencia. Pero debemos tener cuidado de no volvernos intransigentes.



    En estos casos, la intransigencia está ligada al deseo de no comprometerse con el otro. Se esconde detrás de nuestra posición utilizando nuestras creencias e ideas como armas sin la menor intención de tender puentes. Como resultado, las personas intransigentes a menudo desarrollan un patrón psicológico: se vuelven reacias a adaptar su visión del mundo a la realidad.

    De hecho, en muchos casos "la actitud intransigente es más indicativa de incertidumbre interior que de profunda convicción", como dice el filósofo Eric Hoffer. "La postura intransigente se dirige más contra la duda interna que contra el agresor externo".

    A veces la intransigencia no surge de creencias sólidas, como nos gusta pensar, sino que es la respuesta de un ego que se siente atacado y quiere defenderse. Al final del día, a veces es necesario tener más confianza y seguridad en uno mismo para abrirse al diálogo que para detener la comunicación. Por tanto, la intransigencia puede ser expresión del miedo a descubrir que nuestras creencias, valores e ideas no son tan sólidas como pensábamos.

    De hecho, somos más resistentes al compromiso e intransigentes en algunos temas que en otros. Un estudio realizado en la Universidad de Nebraska-Lincoln encontró que en entornos altamente inciertos que se perciben como una amenaza, las personas más conservadoras tienden a ser más intransigentes y menos dispuestas a cambiar y comprometerse.

    Desde este punto de vista, la intransigencia puede ser una respuesta extrema a la incertidumbre porque mantener nuestras ideas, creencias y estereotipos nos da una sensación de seguridad. Esta actitud se convierte en una especie de salvavidas y un escudo para proteger un ego que se siente amenazado en un mundo cambiante.


    Esto lo confirman los psicólogos de la Universidad de Stony Brook. En su estudio encontraron que las personas que entraron en una negociación económica fueron relativamente generosas con una oferta promedio del 62%. Además, la mayoría de los participantes (84%) aceptó al menos una división a favor de su oponente; es decir, le permitieron quedarse con el 60 u 80% del dinero.


    Pero el trato cambió drásticamente a medida que el juego pasó a la política y los valores entraron en juego. Para casi todas las negociaciones políticas, la oferta promedio estuvo muy por debajo del 60% y fue rechazada por la mayoría de los participantes.

    Los psicólogos concluyeron que "las personas con convicciones morales más fuertes y actitudes más extremas sobre un tema en particular fueron más agresivas durante las negociaciones, lo que contribuye al fracaso de las negociaciones". Creen que "la convicción moral activa una mentalidad que dificulta hacer concesiones, incluso lleva a la gente a despreciar o odiar a su oponente".

    Luces y sombras de intransigencia

    La intransigencia llevada al extremo, como casi todo en la vida, es dañina. Los psicólogos de la Universidad Autónoma de Madrid han descubierto que cuando las personas consiguen distanciarse de una situación, tienden a actuar de forma más intransigente, guiadas por un razonamiento consecuente. Es decir, se convencen de que el fin justifica los medios y toman decisiones más extremas que muchas veces perjudican a otros.

    El principal problema de la intransigencia es que a menudo dinamiza los puentes del entendimiento. Cuando nadie está dispuesto a dar los pequeños pasos necesarios para llevar las posturas más allá de la zona de confort en la que se encontraban, es probable que la brecha se amplíe. La principal consecuencia de esta actitud intransigente es el enfrentamiento directo. Una batalla, literal o metafórica, en la que hay un ganador y un perdedor.


    Sin embargo, la intransigencia no siempre tiene que ser demonizada. Hay momentos en los que no tenemos que ceder. Pero debemos ser conscientes de que las situaciones en las que debemos ser firmes no son tantas como nuestro ego nos hace creer.

    En la vida cotidiana, suele ser mucho más inteligente y decidido flexibilizar posiciones y llegar a acuerdos. Por lo general, es mejor centrarse en lo que nos une que en lo que nos divide. Como dijo el político Barney Frank, “La clave para entender los acuerdos es recordar que el hueso del tobillo está conectado al hueso del hombro. Cualquier cosa puede ser la base de un acuerdo ".


    ¿Cómo lidiar con una persona intransigente?

    1. Limite sus expectativas. Sylvia Plath dijo: "Si no espera nada de nadie, nunca se sentirá decepcionado". Si bien es muy difícil no tener expectativas sobre el comportamiento de los demás y cómo deberían ir las cosas, lo cierto es que si esperamos que personas intransigentes se pongan en nuestro lugar y nos comprendan, probablemente terminaremos terriblemente decepcionados y frustrados. Intransigencia , será mejor que limitemos nuestras expectativas.

    2. Maneje sus emociones y sentimientos. Las personas intransigentes pueden ponernos nerviosos. Es normal. Cuando intentamos ser empáticos o tenemos un problema y chocamos contra una pared, es comprensible que nos frustremos. Pero la tensión crea más tensión. Lo ideal es respirar profundamente. Relajarse. Toma la distancia psicológica necesaria. Y solo entonces, decida qué hacer.

    3. No lo tome como algo personal. Cuando dejamos que las emociones tomen el control, es fácil sentirse apegado a nivel personal. Podemos pensar que la persona tiene algo en nuestra contra, cuando es más probable que la intransigencia sea un rasgo de personalidad formado a lo largo de los años. En cambio, será mucho más útil pensar que la vida no es justa y que tendremos que afrontar muchas situaciones desagradables en nuestro camino. No es un castigo del universo. No es algo personal. Es solo otra experiencia.

    4. Vaya directo al grano. Cuando nos enfrentamos a una persona intransigente, nuestra primera reacción suele ser intentar convencerla. Usamos todas las razones. Pero la verbosidad por lo general no supera la intransigencia. Lo mejor que puede hacer es hacer una pausa por un minuto para pensar en sus argumentos más fuertes y en lo que podría tener en común con la persona que está frente a usted. Concéntrate en esto. Cuando damos demasiadas razones, nuestro interlocutor puede percibirlas como justificaciones creadas expresamente para intentar convencerlo. Por lo tanto, es mejor mantener la comunicación clara y concisa.

    5. Señale el comportamiento intransigente. A veces, señalarle a la otra persona que es intransigente puede ser la clave para romper la barrera. Para evitar que se ponga a la defensiva, es importante fomentar la empatía y evitar recriminaciones o cualquier indicio de agresión. Solo tienes que limitarte a señalar, sin intentar culparlo, cómo te está afectando esta intransigencia o explicarle las consecuencias futuras.

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