El amor nunca debería ser una excusa. No debería ser una excusa para mirarse el uno al otro. Limítelo. Genera el sentimiento de culpa. Manipúlalo ... El amor es gratis o no lo es. Desafortunadamente, la línea entre el amor y la posesión es a menudo tan delgada que no es difícil superarla.
Por lo tanto, cuando alguien justifica sus comportamientos posesivos diciendo que nos ama mucho e incluso asume el poder de tomar decisiones por nosotros, alegando que lo está haciendo por "nuestro bien", todas las alarmas deben sonar.
Amor posesivo que surge del ego
Cuando alguien nos dice que nos quiere mucho, sus palabras generan una resonancia emocional, por lo que pasamos por alto el hecho de que es una excusa bastante pobre. No nos damos cuenta de que el amor posesivo puede convertirse en una camisa de fuerza que, aunque a veces puede ser dulce, no deja de limitarnos.
El amor posesivo es la expresión de un ego que busca satisfacerse a sí mismo a través del otro y la relación. El problema es que el ego suele tener una visión muy limitada de la realidad, solo acepta su punto de vista y su forma de amar.
El ego quiere que las cosas vayan de acuerdo con sus planes, que el mundo se doble a sus deseos, y si algo no cumple con sus expectativas, es probable que haga una rabieta, como un niño pequeño. Por eso el ego intentará controlar al amado.
El mecanismo de control que usa es el amor. Utiliza el amor como arma para adaptar la relación a sus patrones porque, en el fondo, cree que todo vale cuando amas. Así que termina usando el amor para justificar sus comportamientos posesivos y, en algunos casos, incluso se convierte en moneda de cambio.
El amor posesivo puede presentarse bajo diferentes máscaras:
• Él nos necesita para satisfacer sus deseos mientras los nuestros son relegados continuamente a un segundo plano.
• Utiliza mecanismos manipuladores como el chantaje emocional, las amenazas o incluso el uso del silencio para conseguir lo que quiere.
• Pretende ser una víctima, haciéndonos sentir culpables porque no la amamos tanto como él o ella supuestamente nos ama.
• Desarrollar conductas controladoras hasta el punto de querer tomar decisiones por nosotros, alegando que es por nuestro bien y por la relación.
El amor posesivo no respeta al otro ni busca su realización, sino que quiere tenerlo como rehén para satisfacer las exigencias del ego. Por lo tanto, no es sorprendente que varios estudios hayan encontrado que en el amor, los comportamientos posesivos y los celos a menudo conducen a una relación insatisfactoria y un comportamiento destructivo.
Aprende a amar
En la vida, la cantidad tiende a superar a la calidad. Es más fácil contar que apreciar. Hablar en términos de cantidad es más fácil que sumergirse en el rico universo de adjetivos que podríamos usar para calificar las cosas. Es por eso que muchas veces terminamos priorizando la cantidad sobre la calidad. Pero el amor no se puede medir, se siente.
El amor no es una competencia. No ganamos el afecto de alguien amándolos más, sino amándolos mejor. Amar mejor significa abrirse a ese mar de pequeños detalles cualitativos que enriquecen una relación más allá de los estrechos términos de "mucho" o "poco".
Amar mejor significa poder desactivar nuestro ego para permitir que la otra persona nos ame en total libertad. Amar mejor significa apoyar el crecimiento del otro, animándolo a volar con sus propias alas. Amar mejor significa dejar espacio para la espontaneidad y la autenticidad, en lugar de querer controlarlo todo.
El amor maduro es el que se ofrece libremente y que respeta la libertad del otro, para que todo proyecto personal tenga un lugar en la relación. Implica reconocer que conectarse emocionalmente con alguien no significa tener poder o derechos sobre esa persona.
Deja atrás el amor posesivo para entrar en el amor maduro
La mayoría de nosotros experimenta algo de miedo e inseguridad en nuestras relaciones más cercanas. En cuanto tenemos algo, nos asalta el miedo a perderlo. Estos sentimientos pueden provenir de luchas más profundas o incluso de nuestra infancia. Un estudio realizado en la Universidad de Houston, por ejemplo, reveló que las personas con un estilo de apego ansioso tienden a ser más celosas, confían menos en su pareja y son más propensas al abuso psicológico.
La baja autoestima, la poca confianza en uno mismo, el miedo al rechazo o incluso un ego débil que necesita reafirmarse continuamente pueden subyacer a esas emociones que generan el deseo de control. Sin embargo, algunas personas, en lugar de tratar de averiguar de dónde vienen esos sentimientos, simplemente los proyectan en nosotros y comienzan a controlarnos, con la esperanza de aliviar esos sentimientos dolorosos.
Desafortunadamente, debido a que esos sentimientos están arraigados en la historia de su vida, rara vez, si es que alguna vez, obtienen la tranquilidad que buscan al aplicar esos mecanismos de defensa. En cambio, simplemente repiten patrones de mala adaptación que han aprendido e introducen en sus relaciones actuales, asfixiándose con su pareja, amigos o hijos.
Darse cuenta de que estas inseguridades provienen del pasado es un paso importante para deshacerse de su carga para que ya no orienten las decisiones y los comportamientos. Pero también es importante desarrollar la dignidad personal; es decir, ser conscientes de que todos somos dignos de ser amados. Cuando nos amamos lo suficiente, no necesitamos atar a nadie con una camisa de fuerza. Entonces el amor da el salto y dejamos de pensar en lo mucho que amamos para enfocarnos en cómo amamos.
