¿Cuál es el secreto para fortalecer la relación de pareja según la teoría de la aceptación y el compromiso? En este artículo, lo revisamos con Russ Harris.
Última actualización: 24 2022 noviembre
Russ Harris es uno de los psicoterapeutas que favorecen un enfoque centrado en la terapia de aceptación y compromiso (ACT). De origen británico, hoy es uno de los expertos en ACT más conocidos. Russ Harris aplica esta terapia individualmente, pero no solo cuando amar en pareja se vuelve particularmente difícil y las emociones están en la superficie.
Harris es autora de La trampa de la felicidad, uno de los libros más vendidos sobre autoayuda, y ACTÚA con amor, actualmente no traducido al español. En él presenta las ideas clave diseñadas para amar en pareja y gestionar los conflictos según la terapia de aceptación y compromiso.
Las dificultades de amar en pareja
Las relaciones tienen sus altibajos. Es decir, pueden ser maravillosos y terribles según el día. Las dificultades del amor de pareja se deben a los retos que surgen al hablar de emociones en la relación y a nivel individual.
Emociones que, por ser dinámicas por naturaleza, cambian. Las primeras fases de la relación se caracterizan por la atención y dedicación a la pareja. Sin embargo, cuando la relación ya es estable, la intensidad con la que experimentamos estas emociones placenteras también se vuelve decisiva.
Amar también puede despertar emociones desagradables; a veces porque esperamos que la pareja satisfaga todas nuestras necesidades y peticiones, desencadenando un ciclo de malestar del que no es fácil salir.
Este círculo vicioso lleva a la pareja a centrarse más en lo que uno hace por el otro que en lo que aporta a la relación o en los aspectos a cambiar.
En cuanto a la atención, empiezan a surgir carencias o expectativas incumplidas respecto a las necesidades o expectativas satisfechas.
La relación de pareja también puede verse perjudicada por una serie de clichés que la sociedad alimenta y transmite. Creencias erróneas que interfieren con las expectativas que uno tiene del otro, los roles que cada uno debe cumplir o las demandas que debe realizar. Veamos a continuación los clichés más comunes.
el compañero perfecto
Hablemos de la persona ideal, sin defectos, que satisface todas las necesidades del otro a su costa. Esta fantasía impuesta por la sociedad en forma de novelas, películas románticas o incluso cuentos de hadas pesa sobre las relaciones de pareja.
Adoptar una visión tan rígida de la perfección de tu pareja implica comparar tu relación y cómo se muestra el amor con otras parejas.
Las creencias sobre cómo debe ser una relación y cómo debe comportarse la pareja pueden chocar con la realidad. De lo contrario, se obtiene el efecto contrario: resaltar o resaltar la fragilidad de la relación.
la mitad de la manzana
La creencia de que nacen como seres incompletos, que necesitan encontrarse con su otra mitad en el transcurso de su vida. ¿En cuántos estribillos famosos escuchamos las palabras "sin ti no soy nada"?
El problema es que hacerlo le da al otro la responsabilidad de satisfacer nuestras necesidades. Es más, tendemos a pensar que el amor debe llenar sus vacíos, con consecuencias contraproducentes para la relación.
Algunas personas realmente siguen esta idea al pie de la letra, volviéndose dependientes de su pareja y temblando ante la sola idea de dejarlos.
El amor es una cosa simple y dura para siempre.
El amor en pareja puede ser fácil durante las primeras etapas de la relación. Sin embargo, con el paso del tiempo las diferencias entre las dos personas se hacen más evidentes. Hablemos de la llamada incompatibilidad.
Estas incompatibilidades nos hacen volver al primer punto, el de la “pareja perfecta”. El amor en pareja, por tanto, no es fácil. Para que sobreviva a las dificultades, hay necesidad de comprensión, complicidad o intimidad, así como tratar temas clave y aceptar las diferencias sin convertirlas en una herramienta con la que golpear al otro en momentos de crisis.
Amor de pareja: flexibilidad mental en la relación
Russ Harris se refiere al concepto de flexibilidad psicológica para describir cómo se debe amar en pareja. Indica un acercamiento abierto a las situaciones de la vida cotidiana de la pareja para implementar la acción directa.
Adquirir una mayor elasticidad desde el punto de vista psicológico aporta varias mejoras en situaciones que provocan malestar. Entre estos encontramos:
- Saber reconocer y aceptar las diferencias individuales.
- Aléjese de las diferencias que más fácilmente pueden causar conflictos. Esto ayuda a tomar decisiones juntos en caso de una diferencia.
- Bajas expectativas en la pareja con respecto a aquellos puntos que pueden desencadenar conflictos derivados de las creencias sobre la "pareja ideal".
- Ponerse en contacto con las experiencias actuales, favoreciendo las interacciones con la pareja y dando menos importancia a los hechos pasados y/o futuros.
- Reducir el impacto de pensamientos y emociones desagradables. y que representen un obstáculo para las acciones realizadas a favor del bono.
¿Quiénes son los destinatarios de este libro?
Como se mencionó al principio del artículo, ACT con amor no ha sido traducido al español por el momento, por lo que solo se puede leer en inglés. Russ Harris alude a los principales destinatarios que pueden beneficiarse de la lectura de este texto, a saber:
- Parejas que quieren enriquecer su relación.
- Personas a las que les cuesta amar en pareja y que quieren experimentar los beneficios de los ejercicios propuestos en este libro.
- Aquellos que actualmente no tienen una relación, pero desean utilizar los contenidos mostrados en el futuro.
- Psicólogos profesionales en busca de ideas para trabajar en terapia de pareja.
IEl libro resume diferentes formas de aplicar la teoría de la aceptación y el compromiso en la relación de pareja. Al final de cada capítulo se proponen una serie de actividades para parejas o terapeutas que quieran pasar de la teoría a la práctica.
Sin embargo, esto no es una panacea para las dificultades en una historia de amor. Russ Harris describe conceptos teóricos, ejemplos de la vida cotidiana y técnicas encaminadas a mejorar la relación de pareja. En algunos casos, estas estrategias pueden funcionar, en otros, puede que no.
Los resultados dependerán de las personas involucradas, la etapa de la relación y la ruptura. También por este motivo el consejo es asegurarse de que cualquier intervención llegue guiado y supervisado por un especialista experimentado.
