Crisis de pareja: como superarla y ser más unidos y felices

Muchos expertos dicen que la crisis es buena para la pareja. ¿Es bueno para usted?

¿Disfrutas cuando entras en crisis? No, verdad?

Explicaré cómo superar una crisis de pareja (o una crisis matrimonial) y estar más unidos y más felices que antes. Esto es lo que te ofrezco:

1. Todo el mundo experimenta una crisis de pareja, pero nadie sabe por qué.
2. Olvídese de los sospechosos: el culpable es solo uno.
3. El mayor error de tu vida.
4. No más crisis: la solución definitiva.
5. ¡El trabajo sucio depende de ti!

No encontrará "las ideas habituales" que no ayuden mucho. Te ofrezco soluciones que perdurarán en el tiempo, para siempre.

¿Estás listo, o listo, para resolver definitivamente la crisis de tu relación?

¡Bien, entonces comencemos!

 

¿Por qué está experimentando una crisis de relación?

Comencemos con la pregunta más obvia: ¿Por qué estás en crisis?

Si escuchas a los expertos, eso sí, los mismos que dicen que la crisis de pareja es buena, los motivos de la crisis son más o menos estos:

• Una traición.
• Problemas sexuales o dificultades en la intimidad.
• Uno de los dos ya no está enamorado.
• La presencia de emociones negativas (aburrimiento, enfado, sensación de soledad y muchas otras).
• Interferencia de familias de origen.
• Problemas materiales, especialmente económicos.
• Eventos especialmente difíciles de gestionar (muertes, enfermedades, desastres).
• Uno de los dos tiene demasiados problemas personales que se extienden a la relación de pareja.
• Dificultad para comunicarse.

No está mal como una lista, ¿verdad?

yo podria agregar incluso los celos, que a menudo se convierte en un gran problema.

Para escribirlo, investigué mucho.

Quizás usted también esté atravesando una crisis por alguna de estas razones.

Primero que nada intentemos entender si estas son realmente las razones de una crisis.

Solo entonces te ofreceré una solución que durará para siempre.

De hecho, la verdadera limitación de la mayoría de los consejos que he leído en libros y sitios, incluso de profesionales reconocidos y aclamados, es proponer soluciones que no duren mucho o sean superficiales.

Noto que todos estan enfocados sobre los síntomas y no sobre las causas reales de los problemas.

Al hacerlo, la crisis puede pasar por un tiempo, pero no se necesita mucho para que regrese, quizás más fuerte y más devastadora que antes.

Si no es la primera vez que te enfrentas a una crisis, quizás tú también sepas bien lo difícil que es realmente superarla. sin arruinar ni un poquito tu relación.

En los primeros días está bien, pero el tiempo a menudo revela si la crisis realmente se ha resuelto o solo olvidado por un tiempo.

Si quieres, haz mi prueba de crisis de pareja de inmediato.

Te permitirá entender las razones. profundo (y real) de la crisis y como empezar de inmediato para solucionarlo.

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¿Síntomas o causa?

Desde mi experiencia profesional, las razones que enumeré anteriormente son todos síntomas.

Probablemente se vea a sí mismo en uno o más de estos elementos, pero debe comenzar a comprender que no son la causa de tu crisis.

Ninguno de esos.

Estos son problemas que ves, que existen y deben ser abordados, por supuesto, pero son una consecuencia y no la causa.

Tu crisis crea estos problemas, pero no solo ellos para haberte puesto en crisis.

Pero si lo que todos consideran la causa de un problema de relación no lo es, ¿qué crea realmente esta crisis?

L'amore.

Espera, no te apresures.

No estoy diciendo que el problema sea que ya no estás enamorado.

El problema es que ha dejado de amar, y son dos cosas profundamente diferentes.

Tomemos la primera supuesta razón de una crisis de pareja: la traición.

Generalmente pensamos que es la traición lo que desencadena la crisis, pero ocurre lo contrario: cuando una persona no es feliz en la pareja, termina engañando.

La traición, por tanto, no es la causa de la crisis, sino una consecuenciamás bien, es una señal de que hay problemas.

Otro ejemplo, la incapacidad para comunicarse.

Otra vez no es la dificultad en el diálogo lo que provoca una crisis en una pareja, pero es el malestar de fondo lo que nos empuja a ambos a alejarnos, a comprender menos y a tener menos interés en el otro.

Emociones negativas.

Estos están en la raíz de una crisis. Y la emoción negativa surge cuando el miedo prevalece sobre el amor. Cuando cerramos en lugar de abrir.

Cuando dejas de amar, empiezas a sentir emociones negativas.
Esto se aplica a todos y este es el verdadero comienzo de una crisis.

Lo que estoy tratando de explicarte es que todas las supuestas causas de las crisis son, en cambio, problemas generados por la propia crisis.

Cuando llega la fiebre, no es la temperatura alta el problema subyacente, sino la infección que la causó.

La fiebre es un síntoma que indica un problema.

El secreto es entender donde esta este problema, porque una vez superada la infección, la fiebre bajará por sí sola.

Todos los problemas que enumeré anteriormente deben resolverse, pero para hacerlo primero debemos enfrentar la crisis y superarla.

El secreto está en entender que toda crisis de pareja siempre surge, y solo, por una sencilla razón: no eliges amar.

 

¿Eres una persona egoísta?

Responde las 7 preguntas de mi prueba de egoísmo.

Te permitirá comprender si (y en qué medida) eres una persona egoísta.
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Siempre hay una sola razón para cada ruptura de pareja.

Al principio les mostré una lista bastante larga pero aún incompleta.

Al esforzarnos, realmente podríamos encontrar docenas de otras razones por las que creemos que surge una crisis de pareja.

Sin embargo, todos están equivocados.

¿Todos?

Sí, todos.

El principal problema es solo uno: no elijas amar.

Para entender esto, retrocedamos algunos pasos.

Al comienzo de una relación de pareja, cuando no hay crisis en el horizonte, ¿qué haces?

Como ya está escrito explicando lo que significa amar, realiza estas acciones hacia la persona que amas:

• Quieres que sea feliz. Creo que esto es obvio pero también fundamental.
• Cuando se equivocan perdona tus errores.
• Estás disponible si necesita una mano.
• Te importa lo que piensa, Que dijo.
• Dedicas parte de tu tiempo, tu atención.
• Respetas sus ideas. Puede que no estés de acuerdo, pero aceptar sus puntos de vista.

Una vez más, la lista podría ocupar decenas de páginas. Si los vuelve a leer detenidamente, son todas acciones, lo que hace.

En el libro Siete reglas para triunfar, Stephen Covey se refiere exactamente a lo que estoy diciendo ahora.

El concepto esencial es que el amor entendido como emoción es consecuencia del amor, de la acción.

Próximamente les propongo un video que absolutamente deben ver, pero primero quiero reflexionar con ustedes sobre el tema más importante de todos.

Cuando te enamoras de una persona, haces las cosas que escribí en la lista.

Pero sabes que las haces incluso antes de enamorarte?

Sí, así como estás conociendo a una nueva persona que te interesa, que te gusta, que tal vez creas que podría ser la adecuada para ti.

Actúa con amor incluso antes de sentir esta emoción.. A todos les pasa, así nos enamoramos: amando.

Evidentemente nadie llama amar a las acciones de amor que realizamos en esa fase, pero esto es lo que es, amor.

Uno de los motivos de la crisis de pareja, si lo recuerdas, fue precisamente la conciencia de no querer más al otro, o de quererlo menos.

A veces, ambos comparten este sentimiento, a menudo no.

Ahora les voy a mostrar el video del que les hablé antes.

Espero que todo se aclare.

Te estoy explicando lo que dice ningún profesional (o casi) de la pareja: la verdadera y única razón de cada crisis.

El problema es haber dejado de amar.

Antes, sugerí un recurso en el que explico lo que significa amar, haciéndote reflexionar sobre lo que te estoy contando ahora y sobre muchas otras cosas.

Sin embargo, también abordé el tema del amor incondicional. Básicamente amar sin pedir nada. ¿Por qué es tan importante en una crisis?

¿Por qué la ausencia de amor incondicional es la causa, la única, de cualquier crisis de pareja.

 

Pareja en crisis: dónde nos equivocamos sin entenderlo

Generalmente pensamos que amar significa sentir un fuerte apego a alguien, querer pasar nuestro tiempo con esa persona.

Quizás cuanto más lo necesitamos para vivir, más pensamos que estamos realmente enamorados.

¡Quién diría lo contrario!

¿Y si nos equivocamos?

¿Y si estas supuestas pruebas de amor fueran falsas?

En una pareja hay exigencias que hay que cumplir. Los expertos de la industria lo dicen, yo no lo digo. Por ejemplo:

1. Tienes que hacerme feliz.
2. Tienes que hacerme sentir amado o amado.
3. Tienes que hacerme sentir que soy importante.
4. Tienes que desearme solo a mí y no pensar en nadie más, ni en otro.
5. Debes amarme más que a nadie (¡quizás los niños sean la única excepción permitida!).
6. Tienes que darme serenidad, placer y bienestar.
7. Tienes que ayudarme a resolver mis problemas y no crear otros.
8. Tienes que ser una persona especial, ganadora, positiva y exitosa (en un sentido amplio, por supuesto).
9. Debes estar dispuesto o dispuesto a hacer todo por mi amor.
10. Después de todo, tienes que estar a la altura de mis expectativas.

Esta es también una lista que podríamos ampliar. ¿Cuota?

¿Alguna de estas cosas te parece fuera de lugar en una pareja o crees que es normal preguntarlas?

La razón por la que surge una crisis no son las traiciones, la comunicación, el sexo o cualquier otra cosa.

La única razón es que no obtenemos lo que queremos.

Vivimos una relación de pareja pensando que estos "must" son naturales y correctos, imprescindibles, y la crisis surge cuando no quedan satisfechos.

Incluso solo uno.

El problema es que quieres algo de tu pareja.

Lo exiges y si no consigues lo que quieres, la relación entra en crisis.

Lo mismo, por supuesto, sucede al revés.

Como ves, el problema es que en lugar de dar, de amar, esperamos y exigimos recibir ciertas cosas.

Podrías pensar: obviamente, si estamos juntos, ¡habrá una razón! ¡Es normal que una pareja dé y reciba!

Es cierto que es normal dar y recibir, Pero si das solo para recibir, ¿lo llamas amor?

Si una persona es amable solo porque quiere un favor tuyo, ¿lo llamas amor?

¿O el oportunismo, el segundo fin, el interés personal?

Cualquier crisis surge porque deja de actuar con amor en el momento en que hayas logrado lo que querías o ya no puedes conseguirlo.

Cuando romper? Aquí hay algunas razones, ¿encuentra alguna que tenga que ver con la elección del amor?

1. Ya no me dio lo que quería.
2. No podía hacerme feliz.
3. Ha cambiado, o cambiado, ya no es la persona que amaba (¡que quería!).
4. Tenía demasiados problemas y era difícil estar con él o con ella.
5. Quiero más, me merezco más, una persona que me quiera de verdad.
6. Quiero a alguien que me haga sentir amado o amado de verdad.
7. No fue inspirador, a mi altura, necesito una persona más como yo, a mi nivel.

Honestamente, ¿nunca has pensado en algo como esto?

No te preocupes, solo tú y yo lo sabremos 😀

Como nota, el problema es que no obtenemos lo que esperamos.

En esencia la relación de pareja se reduce a un cajero automático: vamos a llevar la felicidad, el amor, el bienestar, el placer, la satisfacción, y lo que sea.

La crisis surge cuando ya no logramos tener lo que nos interesa, cuando la cuenta está en rojo y no podemos retirar.

En lugar de gastar algo de dinero, que tenemos que ganar, busquemos una nueva tarjeta que drenaremos de la misma manera.

¿Es fea la metáfora del cajero automático, el dinero, comparada con una relación amorosa?

Si, es feo y Lamento ver que hoy es precisamente con esta mentalidad con la que se viven nuestras relaciones..

Quiero decir, traté de mostrarte la verdadera causa de cualquier crisis de relación.

Si tienes dudas, intenta responder las siguientes preguntas y no tendrás más.

1. ¿Está dispuesto o dispuesto a ama a tu pareja si no recibes la atención que deseas?
2. Sé que está listo, listo, listo perdona una traicion?
3. Se amarlo, o amarla, comportasse renuncia a todas las cosas que te parecen hermosas en la vida, ¿las abandonarías?
4. Estarías de acuerdo en estar a su lado aunque nunca te dé lo que quieres (felicidad, seguridad financiera, una familia, hijos, etc.)?
5. Ya no es la persona que conociste: distraído, descuidado, distante. ¿Estás dispuesto o dispuesto a amarla a pesar de todo?
6. Ha fallado en todo: trabajo, amistades, relaciones. ¿Cuánto vas a aguantar su actitud pasiva?
7. No tiene tu belleza, tu cultura, tu encanto. No le importa y no tiene intención de hacer nada para superarse como le gustaría. ¿Todavía lo amarías o la amarías a ella?

Incluso un solo no es suficiente.

Solo uno es suficiente para crear una crisis., porque solo un no es suficiente para hacer que dejes de amar.

El verdadero problema es que nos convencieron de que amar significa sentir emociones fuertes. ¡También siento fuertes emociones en las atracciones!

Aquí hay dos oraciones, ¿puedes decirme cuál de las dos está dictada por el amor por ti?

• He hecho mucho por ella, pero ya es suficiente, exageró, ha terminado conmigo, es demasiado.
• Lo sé, estaba equivocado, pero elegí amarlo, a pesar de todo y estar allí de todos modos, aunque sea difícil.

Amar significa dar sin pedir, estar ahí sin ganar, resistir cuando todos están en contra.

Estoy equivocado

No creo.

Si no estás demasiado convencido, o convencido, lee con atención lo que significa el amor incondicional y comprenderás que eso es lo que quieres recibir.

Ahora sabe claramente que la crisis de su relación se debe a este único problema: han dejado de amarse de verdad, has hecho que tus necesidades, tus exigencias, prevalezcan sobre tu amor.

Recuerde: el amor es el fruto de elegir actuar con amor.

Prima ami, activa y concretamente, solo en este punto sientes la emoción.

Ahora que está más claro qué es lo que realmente genera una crisis, podemos hacer dos cosas muy importantes y sumamente prácticas:

• Elimina el problema de raíz empezar a amar de nuevo y reavivar el amor en tu pareja
• Eliminar todos los problemas que ha generado la crisis (¡las que todos confunden con las causas de la crisis misma!)

¡En el trabajo!

¿Tiene sentido continuar su relación como pareja?

Responda mis preguntas de la prueba para averiguarlo.

Te permitirá entender si tu relación tiene las características para durar o no.

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Cómo recuperar una relación en crisis: la solución definitiva

Hagamos una premisa fundamental: tu quieres ser feliz.

Si pensabas que una relación era algo negativo, no la querrías y simplemente huirías de la idea.

Pero esto, tú, no piensas.

En efecto.

Como todo el mundo, está seguro, o seguro, de que si de verdad quieres ser feliz tienes que encontrar a la persona adecuada, tienes que estar en una relación de pareja.

Está bien, pero recuerda que la razón subyacente es tu felicidad.

Entonces, el verdadero problema en una crisis es que no te permite ser feliz.

Una pareja en crisis significa rabia, frustración, decepción.

Significa problemas, malentendidos y molestias.

¿Son estas cosas las que te hacen sentir bien? Por supuesto no.

El punto clave es que ser feliz significa precisamente eso: sentirse bien y sentir emociones positivas.

La felicidad (aquí puedes conocer mejor de qué se trata) no es perfección sino bienestar.

Todos queremos exactamente eso.

Se considera una relación de pareja el primer y más importante paso para vivir felizmente.

¿Por qué te digo esto?

Para ayudarte a entender eso tu objetivo no es estar en una relación o recibir el amor de alguien especial.

Tu meta es ser feliz.

Debemos partir de aquí para entender cómo resolver cualquier crisis desde su raíz.

Para hacer esto, necesita practicar algunos secretos que casi ningún experto en relaciones le sugerirá.

¿Por qué confiar en lo que te ofrezco?

Porque todo el mundo escucha a los expertos, ellos acuden a ellos para crisis de pareja, creen lo que les enseñan.

Atentamente, ¿Las crisis disminuyen o aumentan?

¿También crees que algo anda mal?

También considere quizás lo más importante: las soluciones que te mostraré tienes que realizarlas.

No puede esperar que su pareja quiera y esté dispuesta a cambiar su vida.

No puede pedirlo y, hasta cierto punto, no es necesario.

El verdadero trabajo comienza contigo.

Primero cambias, solo entonces puedes proponer el mismo camino a quienes te rodean.

Tienes que hacer el primer paso, y luego tienes que dar un segundo y un tercero.

Pero considera lo más importante: cuando comiences a cambiar, siguiendo los secretos que estoy a punto de explicarte, tu relación cambiará de inmediato.

Si comienzas a transformarte, los que te rodean notarán la diferencia y este cambio los afectará a ambos.

Por supuesto, la reacción inmediata no siempre será positiva, pero la forma de resolver la crisis de tu relación es esta, pasa de largo y requiere compromiso y paciencia.

Tienes que hacer tuya una nueva forma de actuar, pensar, vivir, amar.

Solo así podrás ofrecérselo a tus seres queridos. Tu ejemplo también será el mejor regalo que puedas dar..

También por eso creo que las terapias de pareja no funcionan muy bien: se trabaja con el reclamo recíproco de cambio.

Buscamos ver si nuestros esfuerzos son los mismos que los del otro y si no, comienzan los malentendidos, la decepción y la impaciencia.

Si quieres solucionar tu crisis, tienes que cambiar. No pida lo mismo, no espere aprecio por ello.

El viaje es solo durante los primeros kilómetros. (¡No escribí metros!).

Si lo haces por amor, la crisis ya está contada.

Pongámonos manos a la obra, aquí están los secretos que cambiarán tu vida.

 

Descubra los 5 pasos para vivir INTENSAMENTE una vida Lleno de Emociones y encontrarlo bien y en equilibrio en cada situación (sin sentirse mal nunca más)Independencia emocional", Incluso si no cree lo suficiente en esas cosas Que ellos Sé diferente ...

... si no confías en el tuyo Capacidad o el tuyo Personaje ¡No te ayuda!

 

1. Tienes que deshacerte de tus emociones negativas

¿Por qué empiezo por las emociones?

Simple, porque una crisis está llena de negativas, que te hacen sentir mal.

Solemos pensar que es culpa de la situación que estamos viviendo, o peor aún, del comportamiento de los demás.

¿Los has pensado, dicho u oído alguna vez?

• Si me quisiera, no estaría tan triste.
• Si resolvemos nuestros problemas, podría estar más tranquilo.
• Deberíamos hablar más, su silencio me pone nerviosa.
• Cuando se comporta así, no la soporto.
• Siempre se las arregla para decepcionarme con su maldad.
• Está entumecido y, a menudo, me hiere hasta la muerte.
• ¿Cómo no sentirme mal después de lo que me dijo (o hizo)?

Entonces, ¿inusual o absolutamente normal?

En realidad, son frases completamente incorrectas.

Ninguna de las emociones que siente depende de las acciones o palabras de los demás.

Nada ni nadie tiene el poder de causarte sufrimiento, alegría, amor, serenidad, ansiedad, decepción, enfado, tristeza.

Tus emociones, así como las mías o las de tu media naranja, son independientes de lo que suceda.

Esta es la realidad.

Esto es libertad.

Comprenderá mejor esto si lee sobre la independencia emocional, uno de los recursos más importantes que he escrito.

El primer secreto es entender que somos dueños de nuestras emociones.

De todos, sin excepción.

Este secreto es fundamental por dos muy buenas razones:

• Cualquier crisis es exasperado por las emociones negativas que sientes. Si los eliminas, la situación mejorará de inmediato.
• Si tienes emociones negativas, no puedes ser feliz. Ésta es la verdadera razón por la que estás en crisis, ¿recuerdas? No obtienes lo que quieres y la felicidad es lo más importante.

Este tema es muy complejo y le he dedicado una guía práctica completa que te enseña a manejar las emociones negativas y convertirlas en positivas.

Piense en lo que pasaría si, ahora mismo que está atravesando una crisis, logras eliminar la ira, el nerviosismo, la decepción, el estrés, la frustración, la tristeza, el aburrimiento.

¿Qué pasaría?

¡Cambiaría todo!

Por eso es el secreto con el que comienzo, el pasaje que sugiero que recorras primero.

Dejé en claro que surge la crisis de pareja porque dejamos de amar. ¿Por qué está pasando esto?

Averigüemos con el siguiente secreto.

 

2. Tienes que descubrir cómo ser feliz

Dejamos de amar porque no somos felices.

El amor es apertura, es algo que das sin pedir, en el que los demás están en el centro de tus pensamientos.

¿Cuándo sucede si no es mientras estás feliz?

Cuando sufres y experimentas emociones negativas, ¿piensas en los demás o en ti mismo o en ti mismo?

Te quejas, te concentras en tus problemas, en las cosas que están mal, observas las acciones de los demás como actos en tu contra, que te hacen daño.

Cuando estamos enfermos, somos lo único que importa.

¿A dónde va tu lengua si te duele un diente? ¡Siempre allí!

Recuerdas en tu cabeza cuando te duele, y si nunca sientes ningún dolor en tus dedos, ¡incluso puedes olvidar que los tienes!

¿Alguna vez piensas en tus pulmones, garganta o riñones? No lo creo, a menos que sienta dolores y molestias allí mismo.

De la misma manera Cuanto más infeliz y herido eres, más emociones negativas sientes, más te cierras y no amas.

Tienes miedo y no amas. Aqui esta el problema.

Si no eres feliz, no tienes la fuerza para amar y, en consecuencia, esto socava tu relación, así como tu vida misma.

Tú y yo somos lo mismo: queremos ser felices, eso nunca lo olvides.

Debes aprender a ser no porque alguien te quiera, no porque consigas ciertas cosas que quieres.

Tienes que aprender a ser feliz.

El secreto es amar.

Cuanto más amas, más feliz eres y cuanto más sientes esta felicidad, más fácil será seguir amando.

Un mecanismo perfecto que transforma tu vida.

Antes de explicar cómo poder vivir felizmente (¡el propósito de todo el sitio es solo ese!), Te explicaré por qué tienes que empezar contigo mismo para superar tu crisis de pareja.

Si tuviera sed y te pidiera de beber, pero no tienes agua u otras bebidas, ¿podrías ayudarme?

¿O me dirías que no tienes nada que darme de beber?

Si no estás contento, ¿qué planeas compartir con tu pareja?

Elija cuáles de estas emociones y sensaciones experimenta normalmente durante el día:

1. Insatisfacción
2. felicidad
3. Alegría
4. Decepción
5. cólera
6. Tristeza
7. Inseguridad
8. miedo
9. ansiedad
10. Allegria
11. Gratitud
12. Sentido de injusticia
13. Solitudine
14. Aburrimiento
15. entusiasmo

Lo que has elegido es lo que compartirás con quienes te rodean..

No puedes dar algo que no tienes, que no es parte de ti, de tu vida.

Si eliminas las emociones negativas, como te expliqué antes, y aprendes a ser siempre feliz, entonces todo cambia.

La mayoría de nosotros rara vez experimentamos la felicidad, quizás en ocasiones especiales. Sienta alegría tan de vez en cuando.

Pero nos enojamos, nos decepcionamos, nos aburrimos, nos entristecemos o nos sentimos heridos con mucha más frecuencia.

Si tú también vives así, entonces esto es lo que compartirás en tu relación como pareja.

¿Y si siempre fueras feliz?? ¿Y si todos los días sientes alegría, entusiasmo, alegría, calma y paz?

¿Cuánto cambiaría tu relación y, sobre todo, tu vida?

Mucho.

Para ello he creado una guía práctica que explica cómo ser feliz y vivir la mejor vida posible.

Si eliminas las emociones negativas y comienzas a vivir feliz todos los días de tu vida, puedes lograr la opción que resuelve toda crisis: amar.

 

3. Elegir amar: el verdadero secreto de una pareja feliz

El amor es una elección.

Les he mostrado que amar significa hacer ciertas cosas, realizar acciones, y ustedes saben bien que no ocurren por casualidad.

¿Eres amable por casualidad? ¿Perdonas sin querer? ¿Le echa una mano a otros en contra de su voluntad?

No. Estas son cosas que decides hacer.

Cada uno de nosotros elige si amar o no.

Alguien nos enseñó que el amor, como cualquier otra emoción, no depende de nosotros, que es incontrolable, que depende del azar, de la suerte.

Falso, injustificado.

Pero mientras lo creas siempre experimentarás crisis de pareja sin poder realmente resolverlas y ser feliz.

Pero, ¿cómo llegas a amar tan profundamente que no pides nada? Te doy tres consejos muy prácticos:

• Primero que nada tienes que entender lo que significa amar.
• Entonces hay que entender qué es el amor incondicional y qué conlleva, incluso en pareja.
• Finalmente, debes entender cómo aprender a amar auténticamente.

Como puedes ver, todos estos son recursos que he creado para ofrecerte las mejores herramientas para vivir una vida feliz.

Recomiendo: no te limites a leer las guías y las ideas que te ofrezco, pero lo logra todo.

Practique lo que lee, actúe, comience ahora.

Antes de terminar quiero compartir contigo un poema que escribí, ideal para comprender la belleza del amor.

Si quieres, será una excelente dedicación empezar a borrar tu crisis con el pie derecho y tal vez pueda representar el objetivo a conseguir.

 

Te amo, pero no como otros piensan en el amor,
para no tenerte prisionera de una jaula que,
incluso en oro y plata, no deja lugar para el vuelo.

Te amo, pero no con los celos que destruyen,
que finge derramar pasión pero se esconde,
cobarde, miedo y debilidad.

Te amo, pero no para sentirme libre, feliz e importante,
ni como remedio para la soledad ni como
salvavidas para mis dificultades y problemas.

Te amo, pero como amas cuando eres libre y madura,
para compartir contigo mi alegría sin pretensiones,
para dejarte ser lo que quieras, sin limites,
aceptarte a ti mismo como eliges ser, incondicional,
estar a tu lado sin fin.

Te amo, pero si solo digo que te amo
realmente no entenderías lo que quiero decir, por qué
amar como amo no es común ver,
porque amar como amo es dar
y nunca, bajo ninguna circunstancia, espere nada.

Te amo, pero no porque ames,
pero por que quiero amarte
y por esta misma razón, nunca me detendré.

 

Conclusiones

Hemos llegado al final.

Ahora quiero repasar rápidamente todo lo que te he explicado y hacer un balance de la situación, para que tengas una guía rápida y puedas empezar a cambiar las cosas y resolver la crisis de tu relación.

1. Una crisis de pareja siempre es fruto de la nuestra incapacidad para amar.
2. Dejamos de amar porque no somos felices, y esto sucede cuando ponemos nuestra felicidad en manos de alguien, incluso de la persona más especial del mundo.
3. El secreto es tomar un camino para resolver el problema real: la elección de amar sin condiciones.
4. Aprende a manejar tus emociones. y convertir los negativos en positivos.
5. Aprende a ser siempre feliz, para compartir esta alegría, en lugar de esperarla.
6. Aprende a amar: actuar, pensar, vivir, elegir, hablar con amor, siempre y en todo caso.
7. No se preocupe por los muchos problemas que la crisis puede traer consigo: para todos hay una solución.

Solo tienes que actuar.

He preparado una guía para todos los problemas de relación que vimos al principio, y que tú también puedes tener.

Hubiera sido imposible hacerlo aquí, hubiera tenido que escribir una enciclopedia 😉

Ponga en práctica los consejos, lea todas las guías e ideas, habla conmigo y hablemos.

Ni el tiempo ni nada más podrá solucionar ninguna crisis de pareja: tú decides, debes elegir amar.

Recuerda eso esta decisión es solo tuya.

Cuanto antes lo tome, antes comenzará a cambiar y solo entonces podrán hacerlo juntos.

Nunca espere que su pareja quiera hacer lo que usted hace, mejore como crea que es correcto.

Recuerda amar sin condiciones.

Si espera que otros estén listos para seguirlo, complacerlo o apoyarlo en su viaje, estará en la parada del autobús durante mucho tiempo.

Empiece, ya está.

Tu amor, tu cambio será el mayor estímulo y ayuda que puedas darle a la persona que amas.