¿Amar o complacer? ¡Si me quieres, tienes que decirme que no!

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Robert Maurer
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FUENTES CONSULTADAS:

wikipedia.org

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Amar o complacer?

Cuando me ames, no necesariamente haces lo que quiero, hacer lo que es correcto.
Y decir "no" es a menudo lo correcto, pero otros no lo apreciarán.

¿Es mejor ir con ellos entonces?
Te lo explicaré en este video.

 

Cómo hacer lo correcto incluso cuando no sabemos qué es

En este punto imagino que se está preguntando: ¿cómo distingo cuándo es correcto decir sí y cuándo decir no?



Depende de lo que entiendas por "correcto".

Si por "derecho" te refieres a las consecuencias que tus acciones o palabras tendrán en la otra persona, o si te refieres a la intenciones por las que te mueves y eso solo tú puedes saberlo de verdad.

Considera que cada acción o palabra, pero también cada silencio, inevitablemente tendrá consecuencias, y que estas consecuencias no dependerán de ti sino en gran medida de la otra persona y de toda una serie de situaciones circundantes que no están ni estarán nunca bajo tu control. .

Hace una semana murió repentinamente mi tía a los noventa años, a quien había decidido darle la bienvenida a la casa conmigo hace aproximadamente un año y medio.

En los últimos meses se había vuelto particularmente dependiente de mí, sintiéndose particularmente frágil física y emocionalmente.

Recuerdo una noche reciente en la que me enfrenté a una decisión muy importante para mí, si hacerle compañía o no ver juntos un programa de televisión. Al final, a pesar de varias dudas, había optado por no hacerlo, a pesar de que ese programa también era de gran interés para mí y también sabía lo mucho que le gustaría a ella.



Al tomar esta decisión, la intención más profunda de la que me conmovió fue la de tratar de no acostumbrarla demasiado a mi presencia constante, sabiendo que habría días en los que necesariamente tendría que irme, situación que últimamente había comenzado a vivir. vivir para siempre peor.

¿Qué habría hecho yo si hubiera sabido que estos serían sus últimos días? Me lo he preguntado repetidamente, inmediatamente después de su muerte.

Puedo decirte que, con la información de que dispongo en ese momento (y no creo que sea una coincidencia que los humanos no seamos dados a conocer el futuro ni siquiera inminente) probablemente haría lo mismo, como todos los otras veces había elegido en cambio, hasta el último día, estar cerca de ella.

No podemos saberlo.

Hay tantas cosas que no podemos saber, y nuestro trabajo no es preocuparnos por lo que no está bajo nuestro control, sino por dar lo mejor de nosotros mismos con lo que tenemos y sabemos.

Incluso el gesto más grande dictado por el amor más auténtico y sincero podría tener consecuencias negativas o no ser entendido, así como un gesto o una palabra nuestra dictada por el miedo y el egoísmo también podría ayudar a la otra persona a crecer.

Lo que realmente importa son tus intenciones.

Así que aquí tienes una prueba para medir tu capacidad de amar.

Te permitirá entender si en este momento de tu vida tienes la capacidad de amar de verdad (especialmente a quien dices que amas).



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Cómo saber si decir que no puede ser la opción correcta

Pero, ¿cómo saber si tu sí está impulsado por el amor, auténtico y desinteresado hacia la otra persona o si tu no es una expresión de tu egoísmo o tu necesidad de afirmarte a ti mismo?


En algunos casos es bastante fácil de entender, aunque sea incómodo y difícil: como has visto en el vídeo, si algo con lo que no estás de acuerdo o no es adecuado para ti o es claramente perjudicial para la otra persona, estás consciente de que "no" es la mejor opción.

De hecho, entendí esto: incluso cuando parece estar tanteando en la oscuridad sobre cuál es la elección correcta, la verdadera dificultad no radica tanto en no poder comprenderla, sino en el hecho de no tener la fuerza para buscar dentro de uno mismo la respuesta correcta, por miedo a luego tener que traducir en acciones lo que posiblemente podría entenderse fácilmente.

También hay situaciones en las que la respuesta correcta puede no ser necesariamente un "sí" o un "no" claro, sino un "depende de las circunstancias". Como el ejemplo personal que compartí contigo: elegí de vez en cuando cuándo ofrecerle a mi tía mi presencia y a mí la suya y cuándo, en cambio, dejar que ella no pierda el hábito de estar sola.

La única forma de poder escuchar la voz de la elección correcta es esta: ponerse en posición de poder comprender y elegir libremente cómo responder a las peticiones (a veces necesidades silenciosas) de otros.

En primer lugar, entrenándose para evaluar y elegir.

Si con el tiempo se ha acostumbrado a sí mismo y a los demás a decir que sí casi siempre, es probable que haya perdido el contacto con sus necesidades más profundas y no haya entrenado lo suficiente su músculo para tomar decisiones.

Pero que siempre está ahí, aunque un poco fuera de práctica 😉

Esta mañana estaba reflexionando sobre el hecho de que desde la niñez estamos tan acostumbrados a asociar lo "correcto" con la aprobación de los demás que el automatismo puede haberse formado en tu mente también: si otros (especialmente los más cercanos a ti) desaprueban usted o no está satisfecho con su trabajo, está haciendo algo mal.

En primer lugar, comience un cuestionando esta combinación: aprobación de los demás = lo estoy haciendo bien.

Pregúntese, siempre que se sienta indeciso ante una elección: "para mí ¿Cuál es la opción correcta? ¿No solo hacia mí sino también hacia la otra persona? ¿Realmente estoy actuando con amor y por amor, no para complacerla ahora, sino para hacerle el bien también a mediano y largo plazo? "

Comparto algunas ideas de lo que no es lo correcto.

  • El más cómodo, porque te ahorra molestias y fatiga.
  • El que te haría ganar la aprobación de los demás, que crees que necesitas para sentirte bien.
  • El que, incluso dictado por el amor, tenderá a crear dependencia de ti en una persona particularmente frágil.
  • El que te hace cancelar para poner siempre las necesidades de los demás por delante de todo (¿por qué estarías haciendo esto? 😉 y realmente con el tiempo esto no te desgastaría a ti y a la relación con esa persona?)

Finalmente, lo correcto es no darlo todo a una o pocas personas excluyendo a las demás.

Una pregunta que podría serle de gran ayuda para comprender sus más profundas intenciones es: "Si estuviera en la condición de esta persona, ¿qué me haría realmente bien recibir?"

Aquí, eso es lo "correcto" 🙂

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