Última actualización: 23 2017 noviembre
Si sus hijos son adolescentes rebeldes, sepa que esta es una situación común para muchos padres. La adolescencia es una fase importante del crecimiento individual que sienta las bases para definir nuestra identidad.
Muchas familias no suelen aceptar -o lo hacen a regañadientes- este proceso de independencia durante la adolescencia, continuando viendo a sus hijos como niños. Por otro lado, sin embargo, es común que el adolescente se sienta capaz o muestre mayor iniciativa en iniciar esta “desconexión familiar”, paso obligado en el camino de la independencia o autonomía (Lamas 2007). Sin embargo, también es cierto que a veces nuestros hijos se convierten en adolescentes rebeldes.
Es en este contexto donde comienzan la mayoría de los conflictos entre los adolescentes y sus padres. A esta edad, los adolescentes encuentran una caja de resonancia para su malestar en contextos extrafamiliares, pero a la vez también otra fuente de frustración, teniendo dificultad para relacionarse inteligentemente.
En este sentido, es fundamental que la familia ayude al adolescente en su proyecto de vida, enseñándole y planificando junto con él/ella estrategias efectivas que le permitan mejorar las relaciones con el mundo exterior. A veces los adultos olvidan que los adolescentes, en parte, no dejan de ser niños interactuando en contextos cada vez más complejos. Sin embargo, no podemos tratarlos como tales, y ahí es precisamente donde radica la dificultad.
El interés por explorar estrategias de forma independiente es lo que lleva al adolescente a comportarse de forma extraña, tratando de encontrar su lugar en ese mundo que poco a poco comienza a abrirse ante sus ojos. No olvidemos que a esta edad no dominan muchas estrategias para relacionarse en ambientes externos. Así, muchas veces acaban sintiéndose perdidos, pero al mismo tiempo no quieren recibir ayudas que comprometan la independencia que luchan por ganar.
Puede ocurrir que los niños adopten estrategias familiares convirtiéndose en adolescentes “prefabricados”, o que se desconecten de lo que les han enseñado buscando su propia identidad. Acompañarlos en este proceso es fundamental para que la adolescencia siga siendo lo que debe ser: simplemente una transición de la niñez a la edad adulta.. Si la familia es demasiado rígida en este proceso, es probable que se enfrente a una adolescencia rebelde.
"No hay adolescentes problemáticos, solo niños que han sufrido al crecer"
La estructura familiar de los adolescentes rebeldes
Para demostrar la influencia de la estructura familiar en el origen y mantenimiento del problema, se utiliza la descripción de adolescentes rebeldes de Fishman (Lamas 2007). El adolescente rebelde crece en una estructura familiar caracterizada por fronteras y límites permeables, lo que se manifiesta en el hecho de que los miembros de la familia están fuertemente interconectados.
En estas familias, todos saben todo sobre todos. Las fronteras permeables hacen que estas familias sigan los consejos que les llegan del exterior. El bajo nivel de estructura jerárquica propio de estas estructuras familiares agrava el problema, ya que los hijos son los miembros que tienen el poder dentro de la familia.
A veces, estos chicos responden a las frustraciones con ira excesiva y construyen relaciones muy apasionadas con sus compañeros y novios, hechas de amor intenso, celos y rupturas seguidas de reconciliaciones ostentosas. Esta intolerancia a la frustración puede llevar a los niños a ser rebeldes confrontadores..
Varias teorías del aprendizaje, en particular la del aprendizaje conductual, sostienen que lo mejor para criar adolescentes sanos y sin problemas es brindarles una infancia donde haya logros, pero también desafíos y frustraciones. Si nunca hemos dejado que nuestros hijos se sientan frustrados por no conseguir algo, habremos educado monstruos de egoísmo. que se sienten con derecho a tenerlo todo por el simple hecho de existir, y que pueden convertirse en adolescentes rebeldes.
Este estilo de crianza es cada vez más común. S.Parece que si podemos dar todo a nuestros hijos, entonces somos mejores padres. Pero nada más lejos de la realidad. Si educamos a los niños en la cultura de la incapacidad, cuando lleguen a la adolescencia no comprenderán nuestros nuevos propósitos, convirtiéndose en adolescentes problemáticos y tiranos.
“Los jóvenes siempre han tenido el mismo problema: cómo rebelarse y conformarse al mismo tiempo”
-Quentin Crisp-
7 consejos para padres de adolescentes rebeldes
El objetivo de esta sección no es ofrecer “asesoramiento de expertos”, sino animar a los padres a encontrar conexión y punto de encuentro con sus hijos. No todas las sugerencias son válidas para la misma familia o para el mismo adolescente; ni siquiera para la misma familia y el mismo adolescente en diferentes momentos. Por ello, es necesario que el lector investigue las circunstancias más favorables a su aplicación.
Primero, recordemos que si tenemos una relación positiva con el adolescente, será más fácil que él/ella sea una influencia positiva (e incluso negativo si no nos comportamos de la manera correcta). Si no, siempre tendremos la opción de construirlo. Para ello, es fundamental conocer sus características y sus intereses, ya que gracias a ellos podremos sintonizar con él/ella. En otras palabras, para estar más cerca de tus hijos, lo mejor es saber a dónde te mudas.
Veamos estas 7 ideas generales que nos pueden ayudar a lidiar con adolescentes rebeldes:
Establecer límites
Debe haber reglas en la vida familiar que deben ser respetadas. Es igualmente importante que el adolescente sepa cuáles son las consecuencias de romper estas reglas.
Invertir tiempo y energía
Para mejorar la educación de los niños, se debe invertir tiempo y energía. Si hacemos esto, las posibilidades de que tengamos el control de la situación aumentan dramáticamente.
Ser firme en las decisiones
No dudes en mantener un estilo de vida coherente. con eso se enseña. Debemos predicar con el ejemplo y mostrar los beneficios de comportarse correctamente.
Evita las comparaciones
Compararse constantemente con sus hermanos o amigos puede dañar el autoconcepto hasta el punto de que los niños adopten una actitud desafiante debido a esto.
Evita presiones innecesarias
Los adolescentes necesitan tener sus propias metas. Los adultos deben acompañar los procesos de elección, pero no deben empujar a sus hijos a alcanzar las metas que ellos no han podido alcanzar.
Aceptar que los niños no son perfectos
Si nuestro hijo fracasa, debe aceptar las consecuencias, aunque duela y nos sintamos en la obligación de protegerlo.
ser honesto con ellos
La sinceridad es una herramienta que no solemos usar mucho con niños/adolescentes. Las relaciones familiares son jerárquicas hasta el punto de que a veces evitamos algunas de las técnicas más efectivas para acercarnos a los adolescentes.
En resumen, los adolescentes son casi a la vez desconfiados e ingenuos, entusiastas y apáticos, comunicativos y cerrados, protectores y amantes del riesgo. Esto significa que muchos adolescentes son una pura contradicción con matices muy ricos, por eso logran engañarnos tanto..
La mayoría de ellos se preocupan por su imagen social, ya sea directamente o tratando de demostrar que no les importa lo que piensen los demás. Agradecen la ayuda, pero sobre todo la confianza y la posibilidad de equivocarse. En este sentido, muchas veces no es necesario temer por ellos, sino simplemente acompañarlos.
Los niños adolescentes parecen los más difíciles de educar, pero si puedes, las enseñanzas durarán toda la vida.
